Zábavné paródie pre deti o škole - vtipy, humor, KVN. Starý muž Hottabych - existoval? Vtipný náčrt blahoželania ku Dňu učiteľov „Nikitichna a Petrovna“

Každý človek čelí profesii učiteľa. Najprv ju stretáva v podobe študentky, potom v úlohe rodiča. Preto takmer všetci ľudia majú radi učiteľov. A bez nich sa nezaobídete!

Vtipné paródie o učiteľoch a Vovochkových rodičoch

Ach, táto notoricky známa Vovochka skutočne dostala všetkých učiteľov! Ako sa však ukazuje, jeho rodičia nie sú podriadení vo vedomostiach, vynaliezavosti a sebavedomí. Preto vtipné scény o učiteľoch a Vovochkových rodičoch dobre zapadnú do scenárov školských prázdnin.

Scéna o Vovočkinovom otcovi a jeho hodine telesnej výchovy

Táto miniatúra je celkom vhodná ako scéna na Deň učiteľov. Úsmevné historky súvisiace s nudnými rodičmi – čo by mohlo učiteľov viac pobaviť? Dej tohto náčrtu začína skutočnosťou, že Vovochkov otec prichádza do školy s obviazanou hlavou a o barlách. Od riaditeľa požaduje peňažné odškodnenie za zranenie, keďže mu klinika nedá hlasovací lístok s platbou. Riaditeľ je prekvapený: Prečo by mala škola platiť za rozbitú hlavu?

Áno, nie škola, ale váš učiteľ telesnej výchovy! Bol to on, kto prinútil deti cvičiť, o ktoré som sa pokúšal aj ja, stojac pred dverami telocvične – a toto je výsledok!

Čo také nemožné od detí požadoval Andrej Petrovič? – čuduje sa riaditeľ.

Povedal im: „Deti, vstaňte pravá noha! Zdvihol som aj pravú nohu. A on hovorí: „Teraz zdvihnite ľavá noha! Skúšal som zdvihnúť aj ľavú nohu, rukami som sa držal parapety, no spadol som, udieral som si hlavu o podlahu... A nohy sa mi zasekli v radiátore! Je úžasné, ako sa všetky vaše deti ešte nezranili!

Miniatúra „Anna Ivanovna z Kazane“

Úspešné sú vtipné skeče o učiteľoch, písané štýlom klasiky. Môže to byť napríklad miniatúra, ktorá trochu pripomína „Príbeh o rybárovi a zlatej rybke“.

Vovochka žil so svojimi rodičmi

Hneď vedľa mojej školy.

Žili tam päť rokov a dva mesiace.

Vovochka chodil do tejto školy,

A rodičia pravidelne navštevovali stretnutia.

Raz prišiel môj otec na stretnutie,

Hľa, učiteľ je celý v smútku.

A potom sa otec spýtal učiteľa:

Čo sa stalo, Anna Ivanovna?

Učiteľ odpovedá otcovi:

Postihol nás trpký smútok!

Do školy prišla komisia,

Navštevoval som rôzne triedy.

Tak sa pozreli do našej triedy, áno...

Prekvapil som všetkých, nebudem to skrývať, Vovochka,

Môžem jednoducho povedať, že som bol úplne šokovaný!

Povedal čestnej komisii,

Napríklad milujem mimoškolské aktivity bez pamäte,

Volá sa to „Mýty z Kazane“... Áno...

Nespomínal legendy,

Dokonca objasnil: hovorí sa, že v Kazani

Tieto mýty napísali mytológovia -

Domorodí obyvatelia Kazane.

Tu bol otec veľmi prekvapený:

Prečo si nešťastná, Ivanovna?

Môj syn ti dal tento kompliment:

A nepáči sa vám všetko!

Ide teda o mimoškolskú aktivitu

Volalo sa to úplne inak!

Nehovorilo sa len o mýtoch,

A tiež o ska-za-ni-ya!

A potom otec vyletel úplne od hnevu:

Ak ty sama, Anna Ivanovna,

Si rodák z mesta,

Čo sa stále nazýva Kazaň,

To vôbec nie je argument, bohužiaľ.

Zaútočte na dieťa nárokom!

Odkiaľ to máš?

Čo, ako keby som sa narodil v Kazani?

To si sám povedal v triede

Študujeme mýty. A - SOM Z KAZANE!

Učiteľka ju chytí za hlavu a kričí: "Ach!" uteká z javiska. Vovočkinov otec pokrčí plecami a ide opačným smerom.

Starý muž Hottabych - existoval?

Môžete si predstaviť vtipné scénky ku Dňu učiteľov, v ktorých bude použitý starý zväzok s hieroglyfmi napísanými na ňom. Získate ho z fľaše, ktorú Volka chytí v mori. Všetci v sále budú očakávať gin a potom... A prekvapí aj Volka - v knihe je to napísané úplne inak!

Alebo stále môžete vypustiť džina na pódium počas scénky na Deň učiteľov. Vtipné prikázania, ktoré vysloví starec Hottabych, určite rozosmejú všetkých učiteľov a študentov! Hoci objemy na čítanie v čisto vyučovacom krúžku a na všeobecných prázdninách so študentmi by sa mali stále líšiť.

„Prikázania pre mladého učiteľa od skúsených kolegov“ s ukážkou

Zábavné paródie budú veľmi kreatívne, ak sa pravidlá, ktoré sú v nich obsiahnuté, nielen prečítajú, ale aj dodržia. Môže to vyzerať napríklad takto.

Moderátor (skúsený učiteľ):

Učiteľ!

Rozdelením, Tamara Stepanovna!

Presnejšie, Natasha, ako?

S lopatou, Tamara Stepanovna!

Dobre, Natasha, Boh ich žehnaj, červy... Povedz mi desať zvierat, ktoré žijú v Afrike.

Štyri krokodíly a šesť opíc!

To je všetko, Natasha, moja trpezlivosť sa skončila! Daj mi svoj denník, dám ti doň D!

Ale teraz ho nemám... Vasilisa mi ho na chvíľu vzala. Dnes ňou vystraší svojich rodičov.

Miniatúry založené na príbehoch z vtipov o Vovochke pre chlapca

čo je dva a dva? Tanya, odpovedz!

Päťtisíc, Mary-Bath!

Nesprávne. Čo myslíš, Petenka?

Myslím, že je utorok!

Vôbec nemysli, Petenka. A ak si myslíš, nie je to s tvojím mozgom... Vovochka, možno poznáš správnu odpoveď?

Samozrejme, Mary-Ivanna! Dvakrát dva sú štyri!

Absolútne správne, si taký šikovný, Vovochka! Ako si uhádol?

Ak teda od päťtisíc odpočítate utorok, dostanete štyri!

Druhá skica môže byť založená na rozhovore Vovochky s jej rodičmi. Mama sa pýta syna, čo sa dnes stalo v škole. Vovochka hrdo odpovedá:

Mary-Ivanna ťa pochválila za priateľstvo!

Ako je to, že? – pýta sa prekvapená matka.

Povedala len: „No, Vovochka, ďakujem veľmi pekne tvojim rodičom, boli mi veľmi nápomocní!“ A tiež poprosila všetkých, aby mi povedali, či majú súrodencov, ja som odpovedala prvá!

Čo si povedal?

No povedal, že som jediné dieťa v rodine! A Mária Ivanovna si utrela pot z čela, zdvihla ruky k nebu a radostne zvolala: "Sláva ti, Pane!"

Ako vymyslieť miniatúrne scény na školské prázdniny

Všetky dramatizácie sú odrazom reality. Vôbec ich netreba vymýšľať. Stačí len pozorne sledovať deti a učiteľov a zapisovať si všetky vtipné príhody. Nikto nevie písať lepšie ako život sám.

L. Miščenkovej

"Meškám..."

Postavy

Anton je neskorý študent.

Do triedy vtrhne študent, ktorý mešká na vyučovanie.

Anton. Prepáč, že meškám.

učiteľ. Toto sme pochopili. Vysvetli prečo. Čo sa stalo?

Anton. Ach, čo sa práve stalo!... Začnem po poriadku. Keď počujem budík, mám pocit, že ma strieľajú.

učiteľ. A ty hneď vyskočíš?

Anton. Nie, ležím tam ako mŕtvy muž! Preto ma budí Kesha, môj papagáj. Presne o 7:30 hovorí: „ Dobré ráno! Je čas vstávať." Ale včera mal Kesha narodeniny a ja som ho pohostila zmrzlinou. A ráno ma Kesha nezobudil - stratil hlas, chudák...

učiteľ. Hovoríte, že ste zjedli príliš veľa zmrzliny. zaujímavé...

Anton. No, to znamená... odišiel som z domu... A potom na mňa zaútočil ozbrojený bandita!

učiteľ. Hrôza! Čo teda urobil?

Anton. Odniesli domáca úloha!

Anton. Potom som sa rozhodol pomôcť starej pani prejsť cez ulicu. A len čo som sa dostal do stredu, semafor praskol! Svetlo sa rozsvietilo na červenú a autá jazdili bez zastavenia. Tak sme sa opaľovali v strede ulice, kým sa neobjavil dispečer.

učiteľ. Toto je príbeh... Povedz mi, Anton, je v tvojom príbehu čo i len slovo pravdy?

Anton. Až dva: MEŠKÁM.

"Na prestávke"

Postavy

spolužiaci:

Z triedy zazvoní zvonček. Deti sedia na stoličkách pozdĺž okraja javiska: niektoré s knihou v rukách, iné s hrami a začínajú medzi sebou rozhovor.

Vitalik. Všetci ľudia sú ako ľudia: počas prestávky sa ponáhľajú po chodbe a my sedíme v triede ako blázni.

Máša. Tak sme sa potrestali: správali sme sa zle, teraz sedíme v triede celý týždeň.

Niekto kýchne.

Dáša. Čo budeme mať teraz?

Andrey. Matematika.

Lesha. Milujem matematiku... (Osloví Sergeja.) Aký je váš obľúbený predmet?

Sergey. A môj obľúbený predmet je TV!

Anton. A môj je magnetofón!

Yura. A môj je počítač!

Nataša. Máte doma počítač?

Yura. Jedzte.

Nataša. Pravdepodobne sa chcete stať programátorom?

Yura. Nie, lekár.

Nataša. Ha, máte "C" v "Svet okolo vás"!

Máša. Tak čo, Natasha, on ju opraví! A aký lekár – chirurg?

Yura. Nie, zubár: ľudia majú jedno srdce, ale 32 zubov!

Niekto kýchne.

Máša. Pamätáš si, Katya, ako sa Ľudmila Vladimirovna pýta Jura v triede: „Prečo bociany lietajú na zimu do Afriky?

Kate. Pamätám si, pamätám... Čo si vtedy povedal, Yura?

Yura. Je jasné, že aj černosi chcú mať deti!

Sergey. Vitalik, dostal si včera od rodičov úder, že si odišiel z domu z rytmickej hodiny?

Vitalik. Nie že by to bolo hrozné, ale vzťah sa zhoršil. Predstavte si, že ráno naznačím otcovi: „Ocko, vo sne som videl, že si mi kúpil tri porcie zmrzliny. Zvyčajne rozumie náznakom, ale potom povie: "Super, môžete si ich nechať!"

Anton. No to ešte nič. Ale môj otec mi raz dal dve facky po hlave.

Nasťa. Prečo?

Anton. Prvýkrát preto, lebo som ukázal denník s „dvojkami“. A druhý - keď videl, že je to jeho starý denník!

Nasťa. Prečo si to ukázal? Je to moja vlastná chyba. S rodičmi musíte byť opatrnejší. Zabudli, že oni sami boli kedysi deťmi.

Kate. Koľko je hodín, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate. To znamená, že pred začiatkom lekcie máme ešte 10 minút na opaľovanie.

Dáša. Ľudmila Vladimirovna povedala, že dnes nebude žiadne predĺženie...

Sergey. Zle. Nerada robím domáce úlohy s babkou. Lyudmila Vladimirovna okamžite rozpozná svoj rukopis.

Zhenya. Jedného dňa som si doma robila domáce úlohy. A keď som podal zápisník, Ľudmila Vladimirovna sa chytila ​​za hlavu: "Je to jednoducho neuveriteľné, že jeden človek môže urobiť toľko chýb!" A ja hovorím: „Prečo sám? Spolu s otcom!"

Niekto kýchne.

Anton. Ani raz som nešiel do mimoškolského programu. Ludmila Vladimirovna sa teda pýta: „Priznaj sa, Anton, kto ti urobil domácu úlohu?

A ja odpovedám: "Neviem, včera som išiel spať."

Máša. Na mimoškolskom programe sa mi najviac páči pitie čaju.

Andrey.Áno, skvelé!

Máša. A mama mi dala striebornú lyžičku a povedala: „Vezmi ju do triedy. Ak pijete čaj, vložte do šálky lyžicu. Z toho, zo striebra, zomierajú všetky mikróby.“

A ja hovorím: "Mami, chceš, aby som pil čaj s mŕtvymi mikróbmi?"

Sergey. A nejako kričím: „Ľudmila Vladimirovna! Môj čaj je nesladený." A ona: "Zamiešali ste cukor?" - "Premiešal som to." -"Ktorým smerom?" - "Doprava." -"Takže cukor odišiel doľava!"

Anton kýchne a rukávom si utrie ústa.

Nataša. Anton, nemáš náhodou vreckovku?

Anton. Existuje, ale prepáč, Nataša, nikomu ho nepožičiavam.

Máša. Počúvaj, Lyosh, chcem sa ťa na všetko opýtať. Keď prechádzam okolo tvojich okien, niekedy počujem tvoju mačku kričať takmer ľudským hlasom...

Lesha. umyjem to.

Máša. Umývam aj svoju mačku, ale ona tak nekričí.

Lesha. Vytláčaš to?

Máša. Aký si flayer, Lesha!

Lesha. Ty sám si flayer! Ale moja mačka nemá blchy. A ty, Masha, radšej nezabudni povedať svojej matke, že ju Ludmila Vladimirovna volá do školy!

Máša. A už som povedal, Lesha! "Mami," hovorím, "dnes máme skrátené stretnutie rodičov a učiteľov." A pýta sa: "Ako je to skrátené?" A ja odpovedám: "Veľmi jednoducho: Lyudmila Vladimirovna, ty, ja a režisér."

L. TOAminský

Náčrt "Naše prípady"

Postavy: učiteľ a žiak Petrov

učiteľ: Petrov, choď k tabuli a zapíš krátky príbeh ktoré ti nadiktujem.

Žiak ide k tabuli a pripravuje sa na písanie.

učiteľ(diktuje): „Otec a mama pokarhali Vova za zlé správanie. Vova previnilo mlčala a potom sľúbila, že sa polepší."

Žiak píše z diktátu na tabuľu.

učiteľ:úžasné! Podčiarknite všetky podstatné mená vo svojom príbehu.

Študent kladie dôraz na slová: „otec“, „mama“, „Vova“, „správanie“, „Vova“, „sľub“.

učiteľ: pripravený? Určte, v ktorých pádoch sú tieto podstatné mená. pochopené?

Študent: Áno!

učiteľ: Začať!

Študent: "Otec a matka". SZO? Čo? rodičia. To znamená, že prípad je genitívny.

Pokarhal niekoho, čo? Vova. „Vova“ je meno. To znamená, že prípad je nominačný.

Pokarhaný za čo? Za zlé správanie. Zrejme niečo urobil. To znamená, že „správanie“ má inštrumentálny prípad.

Vova previnilo mlčala. To znamená, že tu má „Vova“ akuzatív.

No, „sľub“ je, samozrejme, v prípade datívu, keďže ho dal Vova!

To je všetko!

učiteľ: Áno, analýza sa ukázala ako originálna! Prines mi denník, Petrov. Zaujímalo by ma, akú známku by ste navrhli, aby ste si stanovili?

Študent: Ktorý? Samozrejme, A!

učiteľ: Takže päť? Mimochodom, v akom prípade ste pomenovali toto slovo - „päť“?

Študent: V predložkovom tvare!

učiteľ: V predložke? prečo?

Študent: No navrhol som to sám!

A. Butman

"Správna odpoveď"

Postavy: učiteľ a žiak Petrov

učiteľ: Petrov, koľko to bude: štyri delené dvoma?

Študent: O čo by sme sa mali podeliť, Michail Ivanovič?

učiteľ: No, povedzme štyri jablká.

Študent: A medzi kým?

učiteľ: Nech je to medzi vami a Sidorovom.

Študent: Potom tri pre mňa a jeden pre Sidorova.

učiteľ: Prečo je toto?

Študent: Pretože mi Sidorov dlží jedno jablko.

učiteľ: Nie je ti dlžný slivku?

Študent: Nie, nemali by ste mať slivky.

učiteľ: Koľko to bude, ak sa štyri slivky delia dvoma?

Študent: Štyri. A to všetko Sidorovovi.

učiteľ: Prečo štyri?

Študent: Lebo nemám rada slivky.

učiteľ: Opäť nesprávne.

Študent: Koľko je správnych?

učiteľ: Ale teraz vám dám správnu odpoveď do denníka!

Scéna "3=7 a 2=5"

učiteľ: Nuž, Petrov? čo mám s tebou robiť?

Petrov: A čo?

učiteľ: Celý rok si nič nerobil, nič si neštudoval. Naozaj neviem, čo mám dať do vašej správy.

Petrov(zamračene hľadí na podlahu): Ja, Ivan Ivanovič, som sa venoval vedeckej práci.

učiteľ: O čom to rozprávaš? Aký druh?

Petrov: Rozhodol som sa, že celá naša matematika je nesprávna a... dokázal som to!

učiteľ: Ako si to, súdruh Veľký Petrov, dosiahol?

Petrov: Ach, čo môžem povedať, Ivan Ivanovič! Nie je to moja chyba, že sa Pytagoras mýlil a toto... Archimedes!

učiteľ: Archimedes?

Petrov: A on tiež, Koniec koncov, povedali, že tri sa rovná iba tri.

učiteľ: Čo ešte?

Petrov(vážne): To nie je pravda! Dokázal som, že tri sa rovná sedem!

učiteľ: Páči sa ti to?

Petrov: Ale pozri: 15 -15 = 0. Nie?

učiteľ: Správny.

Petrov: 35 - 35 = 0 - tiež pravda. Takže 15-15 = 35-35. Správny?

učiteľ: Správny.

Petrov: Vyberieme spoločné faktory: 3(5-5) = 7(5-5). Správny?

učiteľ: presne tak.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Toto je tiež pravda!

učiteľ: Áno.

Petrov: Potom je všetko hore nohami: 3 = 7!

učiteľ: Áno! Takže, Petrov, prežili sme.

Petrov: Nechcel som, Ivan Ivanovič. Ale nemôžete hrešiť proti vede...

učiteľ: To je jasné. Pozri: 20-20 = 0. Správne?

Petrov: presne tak!

učiteľ: 8-8 = 0 je tiež pravda. Potom 20-20 = 8-8. Je to tiež pravda?

Petrov: Presne tak, Ivan Ivanovič, presne tak.

učiteľ: Vyberieme spoločné faktory: 5(4-4) = 2(4-4). Správny?

Petrov: Správny!

učiteľ: Potom je to, Petrov, dám ti „2“!

Petrov: Za čo, Ivan Ivanovič?

učiteľ: Nehnevaj sa, Petrov, pretože ak obe strany rovnosti vydelíme (4-4), potom 2=5. To si urobil?

Petrov: Predpokladajme.

učiteľ: Tak som dal „2“, koho to zaujíma. A?

Petrov: Nie, na tom nezáleží, Ivan Ivanovič, „5“ je lepšie.

učiteľ: Možno je to lepšie, Petrov, ale kým to nepreukážeš, o rok budeš mať D, čo sa podľa teba rovná A!

Chlapci, pomôžte Petrovovi.

A. SEmerenko

"Priečinok pod myšou"

Vovka: Počúvaj, poviem ti vtipný príbeh. Včera som vzal zložku myšou a išiel som k strýkovi Jurovi, prikázala mama.

Andrey: Ha ha ha! Je to naozaj smiešne.

Vovka(prekvapene): Čo je také smiešne? Ešte som ti to ani nezačal hovoriť.

Andrey(smiech): Zložka... pod pažou! Premyslený. Áno, váš priečinok sa vám nezmestí pod ruku, nie je to mačka!

Vovka: Prečo „môj priečinok“? Priečinok je otcov. Zabudli ste, ako správne hovoriť kvôli smiechu, alebo čo?

Andrey: (žmurkne a poklepe si na čelo): Aha, uhádol som to! Dedko - pod pazuchou! Sám hovorí nesprávne, ale aj učí. Teraz je to jasné: otcova zložka je váš starý otec Kolya! Vo všeobecnosti je skvelé, že ste na to prišli - vtipné a s hádankou!

Vova(urazený): Čo s tým má môj starý otec Kolja? Chcel som ti povedať niečo úplne iné. Nepočúval som do konca, ale ty sa smeješ a prekážaš v rozprávaní. A ťahal môjho starého otca pod pazuchou, aký to bol rozprávač! Radšej pôjdem domov, ako by som sa s tebou mal rozprávať.

Andrey(pre seba, ponechaný sám): A prečo sa urazil? Prečo rozprávať vtipné príbehy, keď sa nevieš smiať?

"Na hodinách vedy"

Postavy: učiteľ a žiaci v triede

učiteľ: Kto vie pomenovať päť divokých zvierat?

Študent Petrov natiahne ruku.

učiteľ: Odpovedz, Petrov.

Študent Petrov: Tiger, tigrica a... tri tigríčatá.

učiteľ: Čo sú to husté lesy? Odpovedz, Kosichkina!

Študentka Kosichkina: Toto sú také lesy, v ktorých... je dobré si zdriemnuť.

učiteľ: Simakova, prosim vymenujte casti kvetu.

Študentka Simáková: Okvetné lístky, stonka, črepník.

učiteľ: Ivanov, prosím, odpovedzte nám, aké výhody prinášajú vtáky a zvieratá ľuďom?

Študent Ivanov: Vtáky klujú komáre a mačky pre neho chytajú myši.

učiteľ: Petrov, akú knihu o slávnych cestovateľoch si čítal?

Študent Petukhov: "Žaba cestovateľ"

učiteľ: Kto odpovie, ako sa more líši od rieky? Prosím, Mishkin.

Študent Miškin: Rieka má dva brehy a more má jeden.

Študent Zajcev natiahne ruku.

učiteľ: Čo chceš, Zajcev? Chcete sa niečo opýtať?

Študent Zajcev: Mary Ivanna, je pravda, že ľudia pochádzajú z opíc?

učiteľ: Je to pravda.

Študent Zajcev: Preto vidím: opíc je tak málo!

učiteľ: Kozyavin, prosím odpovedzte, aká je životnosť myši?

Študent Kozyavin: No, Mary Ivanna, to úplne závisí od mačky.

učiteľ: Meshkov pôjde k tabuli a povie nám o krokodílovi.

Študent Meshkov(ide k tabuli): Dĺžka krokodíla od hlavy po chvost je päť metrov a od chvosta po hlavu sedem metrov.

učiteľ: Premýšľajte o tom, čo hovoríte! Je to možné?

Študent Meshkov: Deje sa! Napríklad od pondelka do stredy - dva dni a od stredy do pondelka - päť!

učiteľ: Chomjakov, odpovedz, prečo ľudia potrebujú nervový systém?

Študent Chomjakov: Byť nervózny.

učiteľ: Prečo sa ty, Sinichkin, každú minútu pozeráš na hodinky?

Študent Sinichkin: Pretože sa strašne bojím, že ten hovor úžasne preruší zaujímavá lekcia.

učiteľ: Chlapci, kto vie odpovedať, kde letí vtáčik so slamkou v zobáku?

Študent Belkov zdvihne ruku vyššie ako všetci ostatní.

učiteľ: Skús to, Belkov.

Študent Belkov: Do kokteilového baru Mary Ivanna.

učiteľ: Teplyakova, aké sú posledné zuby, ktoré človek vyvíja?

Študentka Teplyakova: Prílohy, Mary Ivanna.

učiteľ: Teraz ti položím veľmi ťažkú ​​otázku, za správnu odpoveď ti hneď dám A plus. A otázka znie: Prečo je európsky čas pred americkým?

Študent Klyushkin natiahne ruku.

učiteľ: Odpovedz, Klyushkin.

Študent Klyushkin: Pretože Amerika bola objavená neskôr!

"Na hodinách matematiky"

Postavy: učiteľ a žiaci v triede

učiteľ: Petrov, sotva napočítaš do desať. Neviem si predstaviť, čím by si sa mohol stať?

Študent Petrov: Rozhodca v boxe, Mary Ivanna!

učiteľ: Trushkin ide k tabuli, aby vyriešil problém.

Študent Trushkin ide k tabuli.

učiteľ: Pozorne si vypočujte vyhlásenie o probléme. Otec kúpil 1 kilogram sladkostí a mama ďalšie 2 kilogramy. Koľko...

Študent Trushkin zamieri k dverám.

učiteľ: Trushkin, kam ideš?!

Študent Trushkin: Utekal som domov, mám sladkosti!

učiteľ: Petrov, prines sem denník. Dám do toho tvoju dvojku včera.

Študent Petrov: nemám ani jeden.

učiteľ: Kde je on?

Študent Petrov: A dal som to Vitkovi - aby vystrašil jeho rodičov!

učiteľ: Vasechkin, ak máte desať rubľov a požiadate svojho brata o ďalších desať rubľov, koľko peňazí budete mať?

Študent Vasechkin: Desať rubľov.

učiteľ: Ty jednoducho nevieš matematiku!

Študent Vasechkin: Nie, nepoznáš môjho brata!

učiteľ: Sidorov, prosím odpovedzte, koľko je tri krát sedem?

Študent Sidorov: Marya Ivanovna, na vašu otázku odpoviem iba v prítomnosti môjho právnika!

učiteľ: Prečo, Ivanov, tvoj otec vždy robí domáce úlohy za teba?

Študent Ivanov: A mama nemá voľný čas!

učiteľ: Teraz vyriešte problém číslo 125 sami.

Študenti sa pustia do práce.

učiteľ: Smirnov! Prečo kopíruješ od Terentyeva?

Študent Smirnov: Nie, Mary Ivanna, kopíruje to odo mňa a ja len kontrolujem, či to urobil správne!

učiteľ: Chlapci, kto je Archimedes? Odpoveď, Shcherbinina.

Ščerbininov študent: Toto je matematická gréčtina.

Náčrt „Na hodinách ruského jazyka“

Postavy: učiteľ a žiaci triedy

učiteľ: Vypočujme si, ako ste sa naučili domácu úlohu. Kto odpovie prvý, získa vyšší bod.

Študent Ivanov(vytiahne ruku a zakričí): Mary Ivanna, budem prvá, daj mi tri naraz!

učiteľ: Vaša esej o psovi, Petrov, je slovo za slovom podobná Ivanovovej!

Študent Petrov: Mary Ivanna, Ivanov a ja žijeme na jednom dvore a máme tam jedného psa pre všetkých!

učiteľ: Sidorov, máš skvelú esej, ale prečo nie je dokončená?

Študent Sidorov: Ale preto, že otca naliehavo zavolali do práce!

učiteľ: Koshkin, priznaj sa, kto napísal tvoju esej?

Študent Koškin: neviem. Išiel som spať skoro.

učiteľ: A čo sa týka teba, Klevcov, nech zajtra príde za mnou tvoj starý otec!

Študent Klevtsov: dedko? Možno otec?

učiteľ: Nie, dedko. Chcem mu ukázať, aké hrubé chyby robí jeho syn, keď pre vás píše esej.

učiteľ: Aký druh slova je „vajce“, Sinichkin?

Študent Sinichkin: žiadne.

učiteľ: prečo?

Študent Sinichkin: Pretože nie je známe, kto sa z neho vyliahne: kohút alebo kura.

učiteľ: Petushkov, určiť pohlavie slov: „stolička“, „stôl“, „ponožka“, „pančucha“.

Študent Petushkov: "Stôl", "stolička" a "ponožka" - Muž, a „pančucha“ je ženská.

učiteľ: prečo?

Študent Petushkov: Pretože pančuchy nosia len ženy!

učiteľ: Smirnov, choď k tabuli, zapíš a analyzuj vetu.

Študent Smirnov prichádza k tabuli.

Učiteľ diktuje a študent zapíše: "Otec išiel do garáže."

učiteľ: pripravený? Počúvame vás.

Študent Smirnov: Otec je subjekt, odišiel je predikát, do garáže je ... predložka.

učiteľ: S kým môžu chlapi prísť s návrhom homogénnych členov?

Študentka Tyulkina zdvihne ruku.

učiteľ: Prosím, Tyulkina.

Študentka Tyulkina: V lese neboli žiadne stromy, kríky ani tráva.

učiteľ: Sobakin, vymysli vetu s číslom „tri“.

Študent Sobakin: Moja matka pracuje v továrni na pletené výrobky.

učiteľ: Rubashkin, choď k tabuli a zapíš vetu.

Študent Rubashkin ide k tabuli.

Učiteľ diktuje: Chalani chytali motýle sieťkami.

Študent Rubashkin píše: Chlapci chytali motýle s okuliarmi.

učiteľ: Rubashkin, prečo si taký nepozorný?

Študent Rubashkin: A čo?

učiteľ: Kde ste videli okuliarnaté motýle?

učiteľ: Meshkov, ktorá časť reči je slovo „suchý“?

Študent Meshkov vstal a dlho mlčal.

učiteľ: No, zamysli sa, Meshkov, na akú otázku odpovedá toto slovo?

Študent Meshkov: Ktorý? Suchý!

Učiteľ: Antonymá sú slová, ktoré majú opačný význam. Napríklad tuk - chudý, plač - smiech, deň - noc. Petushkov, teraz mi daj svoj príklad.

Študent Petushkov: Mačka pes.

učiteľ: Čo s tým má spoločné „mačka a pes“?

Študent Petushkov: No, ako? Sú protiklady a často medzi sebou bojujú.

učiteľ: Sidorov, prečo ješ v triede jablká?

Študent Sidorov: Je škoda strácať čas počas prestávky!

učiteľ: Okamžite zastavte! Mimochodom, prečo si nebol včera v škole?

Študent Sidorov: Môj starší brat ochorel.

učiteľ: čo s tým máš spoločné?

Študent Sidorov: A jazdil som na jeho bicykli!

učiteľ: Sidorov! Moja trpezlivosť došla! Nechoď zajtra do školy bez otca!

Študent Sidorov: A pozajtra?

učiteľ: Sushkina, poď s návrhom s odvolaním.

Sushkina študentka: Mary Ivanna, zavolaj!

Školská scénka na Deň vedomostí

Scéna ku Dňu učiteľov - bitka učiteľov. Zúčastňuje sa 5 ľudí.
S dobrou hrou bez štípania, schopnosťou ukázať to vtipne bude tento scenár na Deň učiteľov, ak nie najlepší (niekedy jednoducho obliekanie do plienok vyzerá zábavnejšie, ale my máme inú úlohu), tak najzaujímavejší, na rozdiel od iné a premyslené.

Hostiteľ: Začíname teda program „bitka učiteľov“ - dnes máme novú úlohu a naši diváci neveria, že naši učitelia sa s touto náročnou úlohou vyrovnajú. Ponáhľame sa vás upozorniť, že u nás je všetko fér a bez akýchkoľvek nastavení, trikov, tipov či krokov.

Na splnenie úlohy je pozvaná učiteľka základnej školy Marya Ivanovna Ivanova. Marya Ivanovna, dnes budete musieť vstúpiť do triedy a prinútiť študenta tretieho ročníka Vasyu Sidorova, aby mu dal denník.

Učiteľ: Sidorov, prosím, daj mi denník.
Študent: Nebudem.
Učiteľ: Sidorov, otvor si kufrík, vyber si denník.
Študent: Moja stará mama mi ho vzala, aby som si ho pred spaním prečítal.
Učiteľ: Vasya, daj mi denník, inak si do denníka dám dva.
Vasya: A za čo?

Hostiteľ: Bohužiaľ, čas vypršal.
Pozývame druhého učiteľa - Petrova Petra Petroviča.

Učiteľ: Vasily, daj mi denník a ja ti dám nejaký cukrík.
Študent: Môj otec je riaditeľom továrne na cukrovinky.
Učiteľ: Vasily, dám ťa do kúta!
Študent: A čo som tam nevidel?

Moderátor: Je to nešťastné, ale ani druhý učiteľ nemal čas dokončiť túto úlohu. Pozývame našu tretiu kandidátku Sidorovú Vasilisu Petrovna

Učiteľ: Vasily Vasilyevič, prečo nedáte denník učiteľom?
Študent: Zabudol som sa doma (skĺzne po stole)
Učiteľ: Dajte mi denník, PROSÍM.
Študent: Nie. (neistý)
Učiteľ: Volám svojmu otcovi (vytiahne telefón a predstiera, že si ho vybral zo svojich kontaktov)
Študent: (vytiahne denník, na ktorom sedel) Mama na denníku, len nevolaj svojho otca! tie.

Hostiteľ: Ako ukázal náš program, všetci naši učitelia sú profesionáli, ale bez pomoci rodičov to pre nich môže byť veľmi ťažké. Spolupráca učiteľov a rodičov priniesla tento týždeň výsledky – aká bude ďalšia bitka sa dozviete už zajtra.

Scéna o školákovi a policajtovi

Do kancelárie vchádza školák. Pri stole je policajt.
Policajt: Kostya Igoshin? Poď dnu. Teraz vykonáme identifikáciu. Veľa závisí od toho, vieš?
Školák: Rozumiem
Policajt: Pozri sa pozorne, poznáš niekoho?
Školák sa pozorne pozerá. Je zobrazený iba on (nie je vidieť, koho identifikuje).
Školák: (smutne pokrúti hlavou) Nie.
Policajt: (rozhorčene) Pozrite sa pozorne! Možno predsa len niekoho spoznáte?
Ukázalo sa, že po stene kráčal školák s portrétmi veľkých ruských spisovateľov (Puškin, Lermontov, Gogoľ, Tolstoj...)
Školák: Nie
Policajt: Vy ani nepoznáte Puškina! Už druhý rok, Igoshin!

Náčrt pre základnú školu

Vovka: Počúvaj, poviem ti vtipný príbeh. Včera som vzal zložku myšou a išiel som k strýkovi Jurovi, prikázala mama.
Andrey: Ha ha ha! Je to naozaj smiešne.
Vovka (prekvapene): Čo je také smiešne? Ešte som ti to ani nezačal hovoriť.
Andrey (smiech): Zložka... pod pazuchou! Premyslený. Áno, váš priečinok sa vám nezmestí pod ruku, nie je to mačka!
Vovka: Prečo „moja zložka“? Priečinok je otcov. Zabudli ste, ako správne hovoriť kvôli smiechu, alebo čo?
Andrey: (žmurkne a poklepe si na čelo): Aha, uhádol som to! Dedko - pod pazuchou! Sám hovorí nesprávne, ale aj učí. Teraz je to jasné: otcova zložka je váš starý otec Kolya! Vo všeobecnosti je skvelé, že ste na to prišli - vtipné a s hádankou!
Vova (urazená): Čo s tým má spoločné môj starý otec Kolja? Chcel som ti povedať niečo úplne iné. Nepočúval som do konca, ale ty sa smeješ a prekážaš v rozprávaní. A ťahal môjho starého otca pod pazuchou, aký to bol rozprávač! Radšej pôjdem domov, ako by som sa s tebou mal rozprávať.
Andrey (pre seba, zostal sám): A prečo sa urazil? Prečo rozprávať vtipné príbehy, keď sa nevieš smiať?

Scéna zo školského života o učiteľovi a žiakovi

Učiteľ: Petrov, choď k tabuli a napíš krátky príbeh, ktorý ti nadiktujem.
Žiak ide k tabuli a pripravuje sa na písanie.
Učiteľ (diktuje): "Otec a mama pokarhali Vovu za zlé správanie. Vova previnilo mlčala a potom sľúbila, že sa polepší."
Žiak píše z diktátu na tabuľu.
Učiteľ: Skvelé! Podčiarknite všetky podstatné mená vo svojom príbehu.
Študent kladie dôraz na slová: „otec“, „mama“, „Vova“, „správanie“, „Vova“, „sľub“.
Učiteľ: Pripravený? Určte, v ktorých pádoch sú tieto podstatné mená. pochopené?
Študent: Áno!
Učiteľ: Začnite!
Študent: "Otec a mama." Kto? Čo? Rodičia. Takže prípad je genitív.
Pokarhal niekoho, čo? Vova. „Vova“ je meno. To znamená, že prípad je nominačný.
Pokarhaný za čo? Za zlé správanie. Zrejme niečo urobil. To znamená, že „správanie“ má inštrumentálny prípad.
Vova previnilo mlčala. To znamená, že tu má „Vova“ akuzatív.
„Sľub“ je, samozrejme, v prípade datívu, pretože ho dal Vova!
To je všetko!
Učiteľ: Áno, analýza sa ukázala ako originálna! Prines mi denník, Petrov. Zaujímalo by ma, akú známku by ste navrhli, aby ste si stanovili?
Študent: Ktorý? Samozrejme, A!
Učiteľ: Takže, A? Mimochodom, v akom prípade ste pomenovali toto slovo - „päť“?
Žiak: V predložkovom tvare!
Učiteľ: V predložkovom tvare? prečo?
Študent: No, navrhol som to sám!

Náčrt o lekcii literatúry

Trieda. rady. Deti sedia v triede v laviciach. Na tabuli je číslo.

Učiteľ: Takže dnes s vami budeme hovoriť o románe Fjodora Michajloviča Dostojevského „Zločin a trest“! Pichužkin!
Pichužkin neochotne vstal od stola.
Pichuzhkin: Marya Vladimirovna, nečítal som to
Učiteľ: Čo si urobil?
Pichužkin: (vráska) Pozeral som „Spider-Man“...
Smiech v triede
Učiteľ: Možno nám Shcheglov povie o obraze Raskolnikova?
Shcheglov tiež neochotne vstáva od svojho stola
Shcheglov: Aj ja som... pozeral na Pavúka...
Učiteľ: Dobre!!! A čo vás priťahuje na tomto „Spider-Manovi“?
Pichužkin: No... strieľajú tam na neho
Shcheglov: ...A potom bum - web! A vyhral všetkých!
Učiteľ: Strieľajú! Web! Vedeli ste, že obraz Spider-Mana zaujíma osobitné miesto v americkej animácii konca dvadsiateho storočia. Slobodný život newyorských ničomníkov preruší klasická veta: „Prichádza k nám Spider-Man! Sily zla sú v opozícii voči nášmu hrdinovi. Okrem toho, že Spider-Man je obyčajný človek, je do morku kostí mutant, ktorý mimochodom ani nemá! Kritici definujú postavu Spider-Mana ako „odhodlanú, celistvú, americkú“! Na rozdiel od Čukovského drámy má náš Pavúk ľudskú tvár a nič ľudské, rovnako ako nič pavúčie, mu nie je cudzie! To ho núti pľuť pavučiny a ľahko vyliezť na mrakodrapy, kde si hrdina týčiaci sa nad ruchom metropoly kladie otázku „Som tvor chvejúci sa, alebo človek schopný milovať a odpúšťať?!!
Deti počúvajú s otvorenými ústami
Učiteľ: Zapíšte si tému nasledujúcej eseje: „Pokémonizmus alebo kto dobre žije v Japonsku“!

Vtipné mini scénky o učiteľoch

Zazvoní zvonček. Učitelia sedia v laviciach v triede ako študenti. Vstúpi študent, ktorý sa predstaví ako učiteľ.

Študent. Kto je pripravený odpovedať?
Učiteľ telesnej výchovy (zdvihne ruku). Môcť! Môcť!
Študent (prekvapený). učiteľ telocviku?
Učiteľ telesnej výchovy. Nie, idem von.
Študent. Sadnite si! Takže ako vždy nie sú žiadni dobrovoľníci. Potom nám odpovie učiteľ geografie.
Učiteľ geografie. Prečo práve ja!
Študent. No, Miklukha-Maclay, povedz nám, kde tečie Čierne more. Nedávajte žiadne rady! Neviem? Hanbí sa! Tretia dvojka v rade! Veľmi zle.
Učiteľ telesnej výchovy (zdvihne ruku). Chcem ist von!
Študent. Prečo?
Učiteľ telesnej výchovy. A som v tvojom uchu. (Šepká.)
Študent. Zase vynechávaš hodiny? Chystáte sa na zábavný začiatok? To nebude fungovať, Alexander Petrovič! Teraz robíme matematiku. Matematika je kráľovnou oborov.
Učiteľ matematiky. Nie polia, ale vedy.
Študent. Viem to lepšie! Odpoveď, Ľudmila Pavlovna, aký je súčet štvorcových nôh?
Učiteľ matematiky. Aké nohy?
Študent. Neviem? Možno ste ešte nič nepočuli o štvorcovej prepone? Dvaja, Ľudmila Pavlovna, dva! Príďte zajtra s rodičmi! A ty, Valentin Nikolaevič, prečo žiariš, je všetko v poriadku s chémiou? Odpovedzte, pri akej teplote vrie pravý uhol? Neviem? Vaša trojka dala dlhý život! Ale pokazili ste test a ste na tom zle s alkáliami. Takže vaša karta je zlomená. Už druhý rok!

Scéna o rozrušených študentoch

Moderátor 1: V jednom lokalite N, bola tam škola.
Moderátor 2: A študenti školy naozaj nemali radi svojich učiteľov.
Moderátor 1: Nútia vás študovať, nudia vás povinnosťami, nemôžete dostať rovno A.
Moderátor 2: A žiaci školy sa rozhodli, že sa budú na hodine správať zle – učitelia sa budú nudiť a odídu.
Moderátor 1: Jedného dňa prišla ich skvelá matka do triedy a povedala...
Cool mama: Čo to robíš, týždeň nemáš v triede službu, tvoji rodičia si s tebou nevedia dať rady.
Študenti: Ale my sa nechceme učiť a budeme robiť, čo chceme.
Cool mama: Zrejme s tebou nebudem vedieť, už dávno ma pozvali do lepšie platenej práce, ale nechcela som ťa opustiť.
Moderátor 2: Pohodová matka nastúpila do cudzieho auta a odletela ďaleko, ďaleko.
Moderátor 1: A deti robia hluk
Moderátor 2: Ani riaditeľ ho nevie upokojiť... Riaditeľ sa zamyslel a pozval celú triedu k sebe na rozhovor.
Riaditeľ: Musím vás upozorniť, že tento rok s najväčšou pravdepodobnosťou zostanete bez certifikátov.
Študenti: Nemáte právo!
Riaditeľ: Ani jeden učiteľ už s vami nechce pracovať, každý hovorí – je lepšie vás vyhodiť.
Študenti: Dobre, presťahujeme sa na inú školu.
Moderátor 1: Študenti išli do inej školy. A ani tam ich neprijali... už o nich všetci vedeli.
Moderátor 2: Študenti prišli za ministrom školstva brániť svoje práva.
Minister: Viem o vašom probléme, bolo to nahlásené.
Študent: No a čo? Prečo stále neštudujeme? Potrebujeme certifikáty a učiteľov, aby sme neboli preťažení.
Minister: Fakt je, že len jedna škola súhlasí s tým, že vás prijme, zvyšok odmieta, vraj vás vyhodí, ale nemáme toľko učiteľov, ktorí by nás nahradili, aj keď ich dovážame zo zahraničia (Uzbekistan, Tadžikistan , atď.)
Žiaci: Ako ďaleko je škola?
Minister: Nie naozaj, vezmite si adresu od tajomníka a choďte.
Moderátor 1: Študenti išli do novej školy.
Moderátor 2: Neznámy
Študenti: Áno, ak nechceme zostať bez certifikátov, musíme tu byť aspoň trochu trpezliví.
Riaditeľ: Dobré popoludnie, rád vás spoznávam Ste trieda z opustenej školy?
Študenti: Kto ste? a prečo z opustenej?
Riaditeľ: Opustený, pretože učitelia zanechali svoju milovanú prácu a teraz dostávajú viac peňazí a je to tam pre nich bezpečnejšie a škola stojí bez učiteľov a študenti sa rozišli do iných škôl. A ja som riaditeľ, volajte ma krstným menom a priezviskom,
A toto je váš nový inštruktor.
Inštruktor: No, rýchlo zaujmite polohu na bruchu! Push-up číslo jedna v našom vzdelávacia inštitúciaželezná disciplína. Push-up číslo dva! Opakujeme – V našej prevádzke vládne železná disciplína! A tak sa štyridsaťkrát začalo odpočítavanie... Tri! (Študenti robia kliky a opakujú. V našej inštitúcii vládne železná disciplína

Náčrt "Naše prípady"

(Od L. TO Aminsky)

Postavy : učiteľ a žiak Petrov

učiteľ:Petrov, choď k tabuli a napíš krátky príbeh, ktorý ti nadiktujem.

Študentide k tabuli a pripravuje sa na písanie.

Učiteľ (diktuje): „Otec a mama pokarhali Vova za zlé správanie. Vova previnilo mlčala a potom sľúbila, že sa polepší."

Študentpíše z diktátu na tabuľu.

učiteľ:úžasné! Podčiarknite všetky podstatné mená vo svojom príbehu.

Študentzdôrazňuje slová: „otec“, „mama“, „Vova“, „správanie“, „Vova“, „sľub“.

učiteľ:pripravený? Určte, v ktorých pádoch sú tieto podstatné mená. pochopené?

Študent: Áno!

učiteľ: Začať!

Študent: "Otec a matka". SZO? Čo? rodičia. To znamená, že prípad je genitívny.

Pokarhal niekoho, čo? Vova. „Vova“ je meno. To znamená, že prípad je nominačný.

Pokarhaný za čo? Za zlé správanie. Zrejme niečo urobil. To znamená, že „správanie“ má inštrumentálny prípad.

Vova previnilo mlčala. To znamená, že tu má „Vova“ akuzatív.

No, „sľub“ je, samozrejme, v prípade datívu, keďže ho dal Vova!

To je všetko!

učiteľ: Áno, analýza sa ukázala ako originálna! Prines mi denník, Petrov. Zaujímalo by ma, akú známku by ste navrhli, aby ste si stanovili?

Študent: Ktorý? Samozrejme, A!

učiteľ:Takže päť? Mimochodom, v akom prípade ste pomenovali toto slovo - „päť“?

Študent: V predložkovom tvare!

učiteľ:V predložke? prečo?

Študent : No, navrhol som to sám!

Náčrt „Správna odpoveď“

(A. B utman)

Postavy : učiteľ a žiak Petrov

učiteľ: Petrov, koľko to bude: štyri delené dvoma?

Študent: Čo by sme mali rozdeliť, Michail Ivanovič?

učiteľ: No, povedzme štyri jablká.

Študent: A medzi kým?

učiteľ: No, nech je to medzi tebou a Sidorovom.

Študent: Potom tri pre mňa a jeden pre Sidorova.

učiteľ: Prečo je toto?

Študent: Pretože mi Sidorov dlží jedno jablko.

učiteľ: Nie je ti dlžný slivku?

Študent: Nie, nemali by ste mať slivky.

učiteľ: No, koľko to bude, ak sa štyri slivky delia dvoma?

Študent: Štyri. A to všetko Sidorovovi.

učiteľ: Prečo štyri?

Študent: Pretože nemám rád slivky.

učiteľ: Opäť nesprávne.

Študent: Koľko je správnych?

učiteľ: Ale teraz ti dám správnu odpoveď do denníka!

Scéna "3=7 a 2=5"

(Noviny "Základná škola", "Matematika", č. 24, 2002)

učiteľ: No, Petrov? čo mám s tebou robiť?

Petrov: A čo?

učiteľ: Celý rok si nič nerobil, nič si neštudoval. Naozaj neviem, čo mám dať do vašej správy.

Petrov(zamračene hľadí na podlahu): Ja, Ivan Ivanovič, som sa venoval vedeckej práci.

učiteľ: O čom to rozprávaš? Aký druh?

Petrov: Rozhodol som sa, že celá naša matematika je nesprávna a... dokázal som to!

učiteľ: No, ako si to, súdruh Veľký Petrov, dosiahol?

Petrov: Ach, čo môžem povedať, Ivan Ivanovič! Nie je to moja chyba, že sa Pytagoras mýlil a toto... Archimedes!

učiteľ: Archimedes?

Petrov: A on tiež, Veď povedali, že tri sa rovná len tri.

učiteľ: Čo ešte?

Petrov(vážne): To nie je pravda! Dokázal som, že tri sa rovná sedem!

učiteľ: Páči sa ti to?

Petrov: Ale pozri: 15 -15 = 0. Nie?

učiteľ: Správny.

Petrov: 35 - 35 = 0 - tiež pravda. Takže 15-15 = 35-35. Správny?

učiteľ: Správny.

Petrov: Vyberieme spoločné faktory: 3(5-5) = 7(5-5). Správny?

učiteľ: Presne tak.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Toto je tiež pravda!

učiteľ: Áno.

Petrov: Potom je všetko hore nohami: 3 = 7!

učiteľ: Áno! Takže, Petrov, prežili sme.

Petrov: Nechcel som, Ivan Ivanovič. Ale nemôžete hrešiť proti vede...

učiteľ: To je jasné. Pozri: 20-20 = 0. Správne?

Petrov: Presne tak!

učiteľ: 8-8 = 0 - tiež pravda. Potom 20-20 = 8-8. Je to tiež pravda?

Petrov: Presne tak, Ivan Ivanovič, presne tak.

učiteľ: Vyberieme spoločné faktory: 5(4-4) = 2(4-4). Správny?

Petrov: Správny!

učiteľ: Tak to je všetko, Petrov, dám ti „2“!

Petrov: Načo, Ivan Ivanovič?

učiteľ: Nehnevaj sa, Petrov, pretože ak obe strany rovnosti vydelíme (4-4), potom 2=5. To si urobil?

Petrov: Predpokladajme.

učiteľ: Tak som dal „2“, koho to zaujíma. A?

Petrov: Nie, na tom nezáleží, Ivan Ivanovič, „5“ je lepšie.

učiteľ: Možno je to lepšie, Petrov, ale kým to nepreukážeš, o rok budeš mať D, čo sa podľa teba rovná A!

Chlapci, pomôžte Petrovovi .

Scéna „Priečinok pod myšou“

(A. S Emerenko)

Vovka: Počúvaj, poviem ti vtipný príbeh. Včera som vzal zložku myšou a išiel som k strýkovi Jurovi, prikázala mama.

Andrey: Ha ha ha! Je to naozaj smiešne.

Vovka(prekvapene): Čo je také smiešne? Ešte som ti to ani nezačal hovoriť.

Andrey(smiech): Zložka... pod pažou! Premyslený. Áno, váš priečinok sa vám nezmestí pod ruku, nie je to mačka!

Vovka: Prečo „môj priečinok“? Priečinok je otcov. Zabudli ste, ako správne hovoriť kvôli smiechu, alebo čo?

Andrey: (žmurkne a poklepe si na čelo): Aha, uhádol som! Dedko - pod pazuchou! Sám hovorí nesprávne, ale aj učí. Teraz je to jasné: otcova zložka je váš starý otec Kolya! Vo všeobecnosti je skvelé, že ste na to prišli - vtipné a s hádankou!

Vova(urazený): Čo s tým má môj starý otec Kolja? Chcel som ti povedať niečo úplne iné. Nepočúval som do konca, ale ty sa smeješ a prekážaš v rozprávaní. A ťahal môjho starého otca pod pazuchou, aký to bol rozprávač! Radšej pôjdem domov, ako by som sa s tebou mal rozprávať.

Andrey (pre seba, ponechaný sám): A prečo sa urazil? Prečo rozprávať vtipné príbehy, keď sa nevieš smiať?

Náčrt „Na hodinách prírodopisu“

Postavy : učiteľ a žiaci v triede

učiteľ:Kto vie pomenovať päť divokých zvierat?

Študent Petrov natiahne ruku .

učiteľ: Odpovedz, Petrov.

Študent Petrov: Tiger, tigrica a... tri tigríčatá.

učiteľ: Čo sú to husté lesy? Odpovedz, Kosichkina!

Študentka Kosichkina : Toto sú také lesy, v ktorých... je dobré si zdriemnuť.

učiteľ: Simakova, prosim vymenujte casti kvetu.

Študentka Simáková : Okvetné lístky, stonka, črepník.

učiteľ: Ivanov, prosím, odpovedzte nám, aké výhody prinášajú vtáky a zvieratá ľuďom?

Študent Ivanov: Vtáky klujú komáre a mačky pre neho chytajú myši.

učiteľ: Petrov, akú knihu o slávnych cestovateľoch si čítal?

Študent Petukhov: "Žaba cestovateľ"

učiteľ: Kto môže odpovedať, ako sa more líši od rieky? Prosím, Mishkin.

Študent Miškin: Rieka má dva brehy a more má jeden.

Študent Zajcev natiahne ruku .

učiteľ: Čo chceš, Zajcev? Chcete sa niečo opýtať?

Študent Zajcev: Mary Ivanna, je pravda, že ľudia pochádzajú z opíc?

učiteľ: Je to pravda.

Študent Zajcev: To je to, čo vidím: je tak málo opíc!

učiteľ: Kozyavin, prosím odpovedzte, aká je očakávaná dĺžka života myši?

Študent Kozyavin: No, Mary Ivanna, to úplne závisí od mačky.

učiteľ: Meshkov pôjde k tabuli a povie nám o krokodílovi.

Študent Meshkov (príde k tabuli) : Dĺžka krokodíla od hlavy po chvost je päť metrov a od chvosta po hlavu sedem metrov.

učiteľ: Premýšľajte o tom, čo hovoríte! Je to možné?

Študent Meshkov: Deje sa! Napríklad od pondelka do stredy - dva dni a od stredy do pondelka - päť!

učiteľ: Chomjakov, odpovedz mi, prečo ľudia potrebujú nervový systém?

Študent Chomjakov: Byť nervózny.

učiteľ: Prečo sa ty, Sinichkin, každú minútu pozeráš na hodinky?

Študent Sinichkin: Pretože sa strašne bojím, že zvonenie preruší úžasne zaujímavú hodinu.

učiteľ: Chlapi, kto odpovie, kde letí vtáčik so slamkou v zobáku?

Študent Belkov zdvihne ruku vyššie ako všetci ostatní.

učiteľ: Skús, Belkov.

Študent Belkov: Do kokteilového baru, Mary Ivanna.

Učiteľ: Teplyakova, aké sú posledné zuby, ktoré človek vyvíja?

Študentka Teplyakova: Vložky, Mary Ivanna.

učiteľ: Teraz ti položím veľmi ťažkú ​​otázku, za správnu odpoveď ti hneď dám A plus. A otázka znie: Prečo je európsky čas pred americkým?

Študent Klyushkin natiahne ruku .

učiteľ: Odpovedz, Klyushkin. učiteľ : Trushkin ide k tabuli, aby vyriešil problém.

Študent Trushkinide k tabuli.

učiteľ: Pozorne si vypočujte vyhlásenie o probléme. Otec kúpil 1 kilogram sladkostí a mama ďalšie 2 kilogramy. Koľko...

Študent Trushkinsmeruje k dverám.

učiteľ: Trushkin, kam ideš?!

Študent Trushkin: Utekal som domov, mám cukrík!

učiteľ: Petrov, prines sem denník. Dám do toho tvoju dvojku včera.

Študent Petrov: Žiadnu nemám.

učiteľ: Kde je on?

Študent Petrov: A dal som to Vitkovi - nastrašiť jeho rodičov!

učiteľ: Vasechkin, ak máte desať rubľov a požiadate svojho brata o ďalších desať rubľov, koľko peňazí budete mať?

Študent Vasechkin: Desať rubľov.

učiteľ: Ty jednoducho nevieš matematiku!

Študent Vasechkin: Nie, nepoznáš môjho brata!

učiteľ: Sidorov, prosím odpovedzte, koľko je tri krát sedem?

Študent Sidorov: Marya Ivanovna, na vašu otázku odpoviem iba v prítomnosti môjho právnika!

učiteľ: Prečo, Ivanov, tvoj otec vždy robí domáce úlohy za teba?

Študent Ivanov: A mama nemá voľný čas!

učiteľ: Teraz vyriešte problém číslo 125 sami.

Študenti sa pustia do práce .

učiteľ: Smirnov! Prečo kopíruješ od Terentyeva?

Študent Smirnov: Nie, Mary Ivanna, kopíruje to odo mňa a ja len kontrolujem, či to urobil správne!

učiteľChlapci, kto je Archimedes? Odpoveď, Shcherbinina.

Ščerbininov študent : Toto je matematická gréčtina.

Zaujímavé a vtipné scénky pre školákov. Náčrt o škole a učiteľoch.

Náčrt pre školákov.

VÁŽENÍ UČITELIA!

(Prehrať z školský život)

postavy:

Morkovkin,

Senkiyaa,

Lastochkina.

Časť 1

Vedenie(od študentov): Vážení účastníci! Navrhujem vyhlásiť naše mimoriadne dôležité slávnostné stretnutie za otvorené! Dnes je na programe jeden problém: rozhodnúť sa, čo ďalej so školou robiť.

Študenti(zo sedadla): Správne! Ako dlho môžete vydržať!

Vedúci: Pretože nedodržiavame hlavný zákon školského života - "Učenie by malo byť zábavné!" Slovo na správu dostáva hlavný záškolák triedy Zajcev.

Zaitsev: Prečo preskakujem? Pretože moje telo potrebuje spánok. Navyše v komfortné podmienky. Nespím pri stole. A potom sú tu takí necitliví učitelia, ktorí vás zobudia v tú najnevhodnejšiu chvíľu. Osobne si myslím, že je to hanebné!

Lisitsyn(zo sedadla): Ak ťa nezobudím, padneš na susedov! Verím, že naopak, hlavný problém pretože lekcia je príliš nudná! Musí tam byť hlasná hudba, diskotéka, niečo také!

Vedúci: Prosím dodržujte pravidlá! A ty, Lisitsyn, nevystrkuj hlavu, kým nedostaneš slovo. Pokračuj, Zaitsev. Aké máte konštruktívne návrhy?

Zaitsev: Mám také konštruktívne návrhy. Keďže sme nútení chodiť do tejto školy, musia byť vytvorené humánne podmienky. Dajte tam aspoň nejaké skladacie postele! A prosím, chráňte pred akýmikoľvek Lisitsynmi. Nechajte ich študovať v druhom krídle, pretože potrebujú hudbu a hluk! Osobne ich nepotrebujem.

Vedúci: Takže ste za oddelené vzdelávanie? Je v tom racionálne zrno. Tajomník, napíšte: postieľky a oddelené vzdelávanie. Kto chce dodať niečo podstatné? Morkovkin!

Morkovkin: Mne osobne sa nepáči, že v škole trpíme na zdraví. Poznáte štatistiky? Kompletná skolióza a gastritída. Lisitsyn má pravdu - ak nie tanec, tak mali postaviť bazén v zborovni alebo čo. A potrebujeme normálnu ľudskú reštauráciu s normálnym zdravým jedlom, aby sme tu nezruinovali žalúdky. Sú tam kebab a zmrzlina. Chebureks. Zoznam je možné zostaviť neskôr.

Vedenie: Myslím, že nikto nemá námietky. (Osloví sekretárku.) Zapíšte: reštaurácia namiesto jedálne, bazén namiesto zborovne. Do každej triedy by som pridal tenisový stôl. Kto je narade?

Enotov: To nie je to, o čom hovoríme. Všetko je to predsa periférne. Prídeme do školy a strávime tam najkrajších 11 rokov nášho života a načo? Čo nás učia? Drahí bratia! Smutne sa pozerám na súčasný systém školstva. Je strašne ďaleko od ľudí. Preto: Pozor! Škola naliehavo potrebuje otvoriť ďalšie kurzy v mimoriadne dôležitých odboroch. Budú študovať veci, ktoré sú skutočne potrebné na prežitie študenta. Napríklad: Najlepšia cesta odpisovať, ako najlepšie rozptýliť učiteľa na hodine, ako primäť rodičov, aby na ne míňali peniaze, ako znížiť školskú záťaž na minimum, ako príjemne a užitočne stráviť školský čas.

Vedúci: Osobne si vážim Enotova, pretože vie myslieť nielen konštruktívne, ale aj v rámci reality. Keďže aj tak budeme nútení tento trest odpykať, musíme ho vykonať s minimálnymi stratami. Tajomník, nahrajte Enotovov prejav takmer doslovne! Pozývam všetkých prítomných, aby sa vo voľnom čase zamysleli, aké disciplíny skutočne potrebujeme. Takže. Ďalšia otázka. Čo by sme mali robiť s učiteľmi? Goshkin podá správu.

Goshkin: Vlastne som to tu pozoroval, ale oni sa v skutočnosti úplne zbláznili. Dávajú mi všelijaké svinstvá, môj otec včera zjedol pol balenia analgínu po tom, čo sa pokúsil vyriešiť moje matematické úlohy. Matka mu potom znížila krvný tlak. A oni kričia! Prečo kričať? No, včera som vyhrkol, že Vilnius je plemeno kengury, tak čo, komu je z toho zle? Navrhujem, aby každého, kto kričí a obťažuje dom, vyhodili zo školy.

Koshkin: A kto zostane? Ty, Goshkin, sa zásadne mýliš. Musíte pracovať s materiálom, ktorý máte. Nie vyháňať, ale prevychovávať!

Senkina: A je mi ich ľúto! Musíme byť tiež trpezliví! Ty, Koshkin, obzvlášť! Kto mi včera v jedálni hodil švába do kompótu? Stále sa musíte prevychovať a prevychovať!

Goshkin: Ha! Je to škoda! Ľutujte sa! Vo všeobecnosti sú to naši triedni nepriatelia, dalo by sa povedať!

Vedúci: Vyvarujme sa triednej segregácii, prosím. Len tak ďalej Senkina.

Senkina: Nie, naozaj, len sa nad tým zamysli. Každý deň do 8:00. Veľa toho preskočiť nebudete, pretože dospelí majú v tomto smere ešte vážnejšie problémy. Tolerujeme ich po jednom, oni nám tolerujú tridsaťkrát naraz. Predstav si, Goshkin, že by si musel komunikovať s tridsiatimi učiteľmi 45 minút! Hrôza! Tu len od Redkina a Fedkina sa môžete vyblázniť - budete nielen kričať, ale aj začnete hrýzť! To je ktokoľvek z nás, stačí ich trafiť kufríkom po hlave – a na pätnásť minút môžete relaxovať. Takéto metódy sú však pre učiteľov zakázané.

Koshkin: A môj otec hovorí, že každý si svoj osud vyberá sám. Nikto ich do školy nenútil. Mimochodom, na rozdiel od nás. Keď už prišli, nech sú trpezliví.

Senkina: Je dobré, aby ste uvažovali! A možno bola nafúkané dievča, keď ju rodičia presviedčali, aby išla na ped. Viete, akí sú tam predkovia?! S tým sa naozaj nedá polemizovať. A teraz je dosť stará na to, aby sa naučila nový spôsob, ale nevie, ako robiť nič iné. Vaša mama pracuje ako upratovačka, snívala o tom celý život?

Koshkin: Kam pôjde s tromi deťmi? Možno pôjde aj do školy, ale kto ju bude podporovať?

Senkina: Rovnako aj učitelia. Raz sa dostali do problémov, no teraz vydržia zo všetkých síl. A my zase musíme ukázať ľudskosť a nezatrpknúť ako ty, Goshkin, ale nájsť spôsoby, ako zlepšiť vzťahy a pôsobiť jemne, jemne.

Vedenie: Dobre, Senkina, všetci chápu. Si šikovný, tvojou úlohou je skrátka organizovať hodiny na štúdium učiteľov a korigovať ich stereotypy v správaní.

Lastochkina: Alebo by sme im dokonca mali dať dovolenku? Nechajte ich trochu odpočívať a zároveň sa stanú lepšími.

Vedúci: Boli by šťastní, ale kto im to dovolí? Majú rovnakú návštevnosť a program.

Lastochkina: Prečo nemôžeme dať lekciu sami? Nech sa pomaly dostanú do školy, sadnú si do zadnej lavice a my im všetci povieme, čo sa tam má diať. Nechajte ich relaxovať aspoň týždeň alebo dva. A na niektoré z nich je naozaj bolestivý pohľad – sú také trhavé, že plačú ako v blázinci.

Vedenie: Mne osobne to nevadí. kto súhlasí? Poďme si to zapísať. Ako im to odprezentujeme?

Senkina: Poďme niečo vymyslieť!

Vedúci: OK. Verím, že sme dnes mali užitočné stretnutie. Bude pracovať.

Každý odchádza.

Časť 2

Na javisku sú dvaja ľudia – Moderátor a Senkina.

Vedúci: Vážení učitelia! Sme veľmi radi, že vám môžeme zablahoželať k blížiacemu sa Dňu učiteľov! V tento slávnostný deň vám chceme povedať, ako veľmi vás ľúbime a akí sme vám vďační za všetko, čo pre nás robíte.

Senkina: Vážení učitelia! Vieme, aký si unavený zo svojej tvrdej práce. Preto sme si pre vás pripravili prekvapenie. Ponáhľame sa, aby sme vás potešili! Nasledujúce dva týždne sa nemusíte pripravovať na hodiny! Pretože my ich za vás povedieme... my! A vy budete ticho a pokojne odpočívať v zadných laviciach. Ako vaši najlenivejší študenti.

Vedúci: A sľubujeme, že vám nebudeme robiť hanbu, že nebudeme volať vašich rodičov do školy.

Senkina: Nezaťažujte si hlavu zdĺhavými úlohami.

Vedúci: Nevyberajte si svoj vzhľad.

Senkina: Môžete dokonca meškať!

Vedenie: A preskočte hodiny!

Senkina: Nie, samozrejme, budeme sa snažiť, aby boli vaše hodiny zaujímavé. Ale nútiť vás nebudeme!

Vedúci: Všetkým vám tiež prajeme:

Všetky(jeden za druhým):

- Šťastie!

- Zdravie!

- Energia!

- Odvaha!

- Majte dobrú náladu!

- Schopní študenti!

- Zodpovední rodičia!

— Lojálna správa!

- Optimizmus!

- A veľký plat!

Všetky(zborovo): Veselé sviatky!

Vychádzajú chlapci v nadýchaných sukniach, tancujú kankán a spievajú komickú pieseň na melódiu operety.

Nie je možné žiť vo svete bez školy.

Obsahuje šťastie života,

V ňom úsvit osudu.

Učia nás tu učitelia

Ja, ty, ty, ja.

Ich a mňa spája rovnaký osud.

Ty a ja sme sem chodili od detstva,

Škola nahradila náš domov,

Prichádzame sem každý deň.

Blahoželáme vám k tomuto sviatku,

Teraz celým srdcom a dušou

Budeme hrať a spievať

O tom, ako zábavne žijeme.

Budeme hrať a spievať

O tom, ako zábavne, ako šťastne žijeme.

Náčrt pre školákov

DIVADELNÉ PREDSTAVENIE „RING SHOW“

Na pódiu sú dva tímy. Pred jedným je nápis s veľkými písmenami „Rodičia“ a pred druhým „Učitelia“.

Vedúci: Pozor pozor! Náš mikrofón je nainštalovaný na rodičovskom stretnutí N-tá škola. Tím učiteľov verzus tím rodičov. Kto vyhrá? Tak čo, milí fanúšikovia, komu fandíme? Áno, moji rodičia, ale je mi ľúto aj učiteľov... Tak teda, začnime!

1. učiteľ: Vážení súdruhovia rodičia! Dnes sme vás pozvali, aby ste informovali o nových ohavnostiach spáchaných vašimi deťmi.

1. rodič: Vážení kolegovia učitelia! Naše domy sa nachádzajú vedľa vašej školy a na vlastné oči vidíme, čo si vaši študenti dovolia.

2. učiteľ: Tvoje deti.

2. rodič: Vaši študenti.

3. učiteľ: Zaujímalo by ma, kto nosí žaby z domu a núti ich kvákať v triede?

3. rodič: A kto núti deti, aby si doma pílili nohy stoličiek, vraj si robia domáce úlohy?

4. učiteľ:Čo ak robíte všetky domáce úlohy pre svoje deti?

4. rodič: Zadávate hlúpe úlohy a chcete, aby sa deti stali múdrejšími!

5. učiteľ:Áno, ale aký si múdry! Kto dáva deťom ceny za dobré známky? Len by ma zaujímalo, na koľko našich pätoriek stačí tvoj plat?

5. rodič: A naše osady s deťmi sa vás netýkajú.

6. učiteľ: Videli ste, čo vaše deti urobili so stenami školy?

6. rodič: Kto ich naučil písať?

7. učiteľ: A tie lajdácke!

7. rodič: Pozrite sa na svoju školu! Vo všeobecnosti je najvyšší čas zorganizovať parkovanie. V opačnom prípade, keď prídete po dieťa, nie je kam zaparkovať auto.

8. učiteľ: Už dávno by bolo dobré pomôcť škole zlepšiť areál.

8. rodič: Vaši študenti...

9. učiteľ: Tvoje deti!

Vedúci: Stop, je to remíza, otázka zostáva otvorená.