Scény zo školského života. Mladý muž v nočnom klube
L. Miščenkovej
"Meškám..."
Postavy
Anton je neskorý študent.
Do triedy vtrhne študent, ktorý mešká na vyučovanie.
Anton. Prepáč, že meškám.
učiteľ. Toto sme pochopili. Vysvetli prečo. Čo sa stalo?
Anton. Ach, čo sa práve stalo!... Začnem po poriadku. Keď počujem budík, mám pocit, že ma strieľajú.
učiteľ. A ty hneď vyskočíš?
Anton. Nie, ležím tam ako mŕtvy muž! Preto ma budí Kesha, môj papagáj. Presne o 7:30 hovorí: „ Dobré ráno! Je čas vstávať." Ale včera mal Kesha narodeniny a ja som ho pohostila zmrzlinou. A ráno ma Kesha nezobudil - stratil hlas, chudák...
učiteľ. Hovoríte, že ste zjedli príliš veľa zmrzliny. zaujímavé...
Anton. No, to znamená... odišiel som z domu... A potom na mňa zaútočil ozbrojený bandita!
učiteľ. Hrôza! Čo teda urobil?
Anton. Odniesli domáca úloha!
Anton. Potom som sa rozhodol pomôcť starej pani prejsť cez ulicu. A len čo som sa dostal do stredu, semafor praskol! Svetlo sa rozsvietilo na červenú a autá jazdili bez zastavenia. Tak sme sa opaľovali v strede ulice, kým sa neobjavil dispečer.
učiteľ. Toto je príbeh... Povedz mi, Anton, je v tvojom príbehu čo i len slovo pravdy?
Anton. Až dva: MEŠKÁM.
"Na prestávke"
Postavy
spolužiaci:
Z triedy zazvoní zvonček. Deti sedia na stoličkách pozdĺž okraja javiska: niektoré s knihou v rukách, iné s hrami a začínajú medzi sebou rozhovor.
Vitalik. Všetci ľudia sú ako ľudia: počas prestávky sa ponáhľajú po chodbe a my sedíme v triede ako blázni.
Máša. Tak sme sa potrestali: správali sme sa zle, teraz sedíme v triede celý týždeň.
Niekto kýchne.
Dáša. Čo budeme mať teraz?
Andrey. Matematika.
Lesha. Milujem matematiku... (Osloví Sergeja.) Aký je váš obľúbený predmet?
Sergey. A môj obľúbený predmet je TV!
Anton. A môj je magnetofón!
Yura. A môj je počítač!
Nataša. Máte doma počítač?
Yura. Jedzte.
Nataša. Pravdepodobne sa chcete stať programátorom?
Yura. Nie, lekár.
Nataša. Ha, máte "C" v "Svet okolo vás"!
Máša. Tak čo, Natasha, on ju opraví! A aký lekár – chirurg?
Yura. Nie, zubár: ľudia majú jedno srdce, ale 32 zubov!
Niekto kýchne.
Máša. Pamätáš si, Katya, ako sa Ľudmila Vladimirovna pýta Jura v triede: „Prečo bociany lietajú na zimu do Afriky?
Kate. Pamätám si, pamätám... Čo si vtedy povedal, Yura?
Yura. Je jasné, že aj černosi chcú mať deti!
Sergey. Vitalik, dostal si včera od rodičov úder, že si odišiel z domu z rytmickej hodiny?
Vitalik. Nie že by to bolo hrozné, ale vzťah sa zhoršil. Predstavte si, že ráno naznačím otcovi: „Ocko, vo sne som videl, že si mi kúpil tri porcie zmrzliny. Zvyčajne rozumie náznakom, ale potom povie: "Super, môžete si ich nechať!"
Anton. No to ešte nič. Ale môj otec mi raz dal dve facky po hlave.
Nasťa. Prečo?
Anton. Prvýkrát preto, lebo som ukázal denník s „dvojkami“. A druhý - keď videl, že je to jeho starý denník!
Nasťa. Prečo si to ukázal? Je to moja vlastná chyba. S rodičmi musíte byť opatrnejší. Zabudli, že oni sami boli kedysi deťmi.
Kate. Koľko je hodín, Lesh?
Lesha. 10.20.
Kate. To znamená, že pred začiatkom lekcie máme ešte 10 minút na opaľovanie.
Dáša. Ľudmila Vladimirovna povedala, že dnes nebude žiadne predĺženie...
Sergey. Zle. Nerada robím domáce úlohy s babkou. Lyudmila Vladimirovna okamžite rozpozná svoj rukopis.
Zhenya. Jedného dňa som si doma robila domáce úlohy. A keď som podal zápisník, Ľudmila Vladimirovna sa chytila za hlavu: "Je to jednoducho neuveriteľné, že jeden človek môže urobiť toľko chýb!" A ja hovorím: „Prečo sám? Spolu s otcom!"
Niekto kýchne.
Anton. Ani raz som nešiel do mimoškolského programu. Ludmila Vladimirovna sa teda pýta: „Priznaj sa, Anton, kto ti urobil domácu úlohu?
A ja odpovedám: "Neviem, včera som išiel spať."
Máša. Na mimoškolskom programe sa mi najviac páči pitie čaju.
Andrey.Áno, skvelé!
Máša. A mama mi dala striebornú lyžičku a povedala: „Vezmi ju do triedy. Ak pijete čaj, vložte do šálky lyžicu. Z toho, zo striebra, zomierajú všetky mikróby.“
A ja hovorím: "Mami, chceš, aby som pil čaj s mŕtvymi mikróbmi?"
Sergey. A nejako kričím: „Ľudmila Vladimirovna! Môj čaj je nesladený." A ona: "Zamiešali ste cukor?" - "Premiešal som to." -"Ktorým smerom?" - "Doprava." -"Takže cukor odišiel doľava!"
Anton kýchne a rukávom si utrie ústa.
Nataša. Anton, nemáš náhodou vreckovku?
Anton. Existuje, ale prepáč, Nataša, nikomu ho nepožičiavam.
Máša. Počúvaj, Lyosh, chcem sa ťa na všetko opýtať. Keď prechádzam okolo tvojich okien, niekedy počujem tvoju mačku kričať takmer ľudským hlasom...
Lesha. umyjem to.
Máša. Umývam aj svoju mačku, ale ona tak nekričí.
Lesha. Vytláčaš to?
Máša. Aký si flayer, Lesha!
Lesha. Ty sám si flayer! Ale moja mačka nemá blchy. A ty, Masha, radšej nezabudni povedať svojej matke, že ju Ludmila Vladimirovna volá do školy!
Máša. A už som povedal, Lesha! "Mami," hovorím, "dnes máme skrátené stretnutie rodičov a učiteľov." A pýta sa: "Ako je to skrátené?" A ja odpovedám: "Veľmi jednoducho: Lyudmila Vladimirovna, ty, ja a režisér."
L. TOAminský
Náčrt "Naše prípady"
Postavy: učiteľ a žiak Petrov
učiteľ: Petrov, choď k tabuli a zapíš krátky príbeh ktoré ti nadiktujem.
Žiak ide k tabuli a pripravuje sa na písanie.
učiteľ(diktuje): „Otec a mama pokarhali Vova za zlé správanie. Vova previnilo mlčala a potom sľúbila, že sa polepší."
Žiak píše z diktátu na tabuľu.
učiteľ:úžasné! Podčiarknite všetky podstatné mená vo svojom príbehu.
Študent kladie dôraz na slová: „otec“, „mama“, „Vova“, „správanie“, „Vova“, „sľub“.
učiteľ: pripravený? Určte, v ktorých pádoch sú tieto podstatné mená. pochopené?
Študent: Áno!
učiteľ: Začať!
Študent: "Otec a matka". SZO? Čo? rodičia. To znamená, že prípad je genitívny.
Pokarhal niekoho, čo? Vova. „Vova“ je meno. To znamená, že prípad je nominačný.
Pokarhaný za čo? Za zlé správanie. Zrejme niečo urobil. To znamená, že „správanie“ má inštrumentálny prípad.
Vova previnilo mlčala. To znamená, že tu má „Vova“ akuzatív.
No, „sľub“ je, samozrejme, v prípade datívu, keďže ho dal Vova!
To je všetko!
učiteľ: Áno, analýza sa ukázala ako originálna! Prines mi denník, Petrov. Zaujímalo by ma, akú známku by ste navrhli, aby ste si stanovili?
Študent: Ktorý? Samozrejme, A!
učiteľ: Takže päť? Mimochodom, v akom prípade ste pomenovali toto slovo - „päť“?
Študent: V predložkovom tvare!
učiteľ: V predložke? prečo?
Študent: No navrhol som to sám!
A. Butman
"Správna odpoveď"
Postavy: učiteľ a žiak Petrov
učiteľ: Petrov, koľko to bude: štyri delené dvoma?
Študent: O čo by sme sa mali podeliť, Michail Ivanovič?
učiteľ: No, povedzme štyri jablká.
Študent: A medzi kým?
učiteľ: Nech je to medzi vami a Sidorovom.
Študent: Potom tri pre mňa a jeden pre Sidorova.
učiteľ: Prečo je toto?
Študent: Pretože mi Sidorov dlží jedno jablko.
učiteľ: Nie je ti dlžný slivku?
Študent: Nie, nemali by ste mať slivky.
učiteľ: Koľko to bude, ak sa štyri slivky delia dvoma?
Študent: Štyri. A to všetko Sidorovovi.
učiteľ: Prečo štyri?
Študent: Lebo nemám rada slivky.
učiteľ: Opäť nesprávne.
Študent: Koľko je správnych?
učiteľ: Ale teraz vám dám správnu odpoveď do denníka!
Scéna "3=7 a 2=5"
učiteľ: Nuž, Petrov? čo mám s tebou robiť?
Petrov: A čo?
učiteľ: Celý rok si nič nerobil, nič si neštudoval. Naozaj neviem, čo mám dať do vašej správy.
Petrov(zamračene hľadí na podlahu): Ja, Ivan Ivanovič, som sa venoval vedeckej práci.
učiteľ: O čom to rozprávaš? Aký druh?
Petrov: Rozhodol som sa, že celá naša matematika je nesprávna a... dokázal som to!
učiteľ: Ako si to, súdruh Veľký Petrov, dosiahol?
Petrov: Ach, čo môžem povedať, Ivan Ivanovič! Nie je to moja chyba, že sa Pytagoras mýlil a toto... Archimedes!
učiteľ: Archimedes?
Petrov: A on tiež, Koniec koncov, povedali, že tri sa rovná iba tri.
učiteľ: Čo ešte?
Petrov(vážne): To nie je pravda! Dokázal som, že tri sa rovná sedem!
učiteľ: Páči sa ti to?
Petrov: Ale pozri: 15 -15 = 0. Nie?
učiteľ: Správny.
Petrov: 35 - 35 = 0 - tiež pravda. Takže 15-15 = 35-35. Správny?
učiteľ: Správny.
Petrov: Vyberieme spoločné faktory: 3(5-5) = 7(5-5). Správny?
učiteľ: presne tak.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Toto je tiež pravda!
učiteľ: Áno.
Petrov: Potom je všetko hore nohami: 3 = 7!
učiteľ: Áno! Takže, Petrov, prežili sme.
Petrov: Nechcel som, Ivan Ivanovič. Ale nemôžete hrešiť proti vede...
učiteľ: To je jasné. Pozri: 20-20 = 0. Správne?
Petrov: presne tak!
učiteľ: 8-8 = 0 je tiež pravda. Potom 20-20 = 8-8. Je to tiež pravda?
Petrov: Presne tak, Ivan Ivanovič, presne tak.
učiteľ: Vyberieme spoločné faktory: 5(4-4) = 2(4-4). Správny?
Petrov: Správny!
učiteľ: Potom je to, Petrov, dám ti „2“!
Petrov: Za čo, Ivan Ivanovič?
učiteľ: Nehnevaj sa, Petrov, pretože ak obe strany rovnosti vydelíme (4-4), potom 2=5. To si urobil?
Petrov: Predpokladajme.
učiteľ: Tak som dal „2“, koho to zaujíma. A?
Petrov: Nie, na tom nezáleží, Ivan Ivanovič, „5“ je lepšie.
učiteľ: Možno je to lepšie, Petrov, ale kým to nepreukážeš, o rok budeš mať D, čo sa podľa teba rovná A!
Chlapci, pomôžte Petrovovi.
A. SEmerenko
"Priečinok pod myšou"
Vovka: Počúvaj, poviem ti vtipný príbeh. Včera som vzal zložku myšou a išiel som k strýkovi Jurovi, prikázala mama.
Andrey: Ha ha ha! Je to naozaj smiešne.
Vovka(prekvapene): Čo je také smiešne? Ešte som ti to ani nezačal hovoriť.
Andrey(smiech): Zložka... pod pažou! Premyslený. Áno, váš priečinok sa vám nezmestí pod ruku, nie je to mačka!
Vovka: Prečo „môj priečinok“? Priečinok je otcov. Zabudli ste, ako správne hovoriť kvôli smiechu, alebo čo?
Andrey: (žmurkne a poklepe si na čelo): Aha, uhádol som to! Dedko - pod pazuchou! Sám hovorí nesprávne, ale aj učí. Teraz je to jasné: otcova zložka je váš starý otec Kolya! Vo všeobecnosti je skvelé, že ste na to prišli - vtipné a s hádankou!
Vova(urazený): Čo s tým má môj starý otec Kolja? Chcel som ti povedať niečo úplne iné. Nepočúval som do konca, ale ty sa smeješ a prekážaš v rozprávaní. A ťahal môjho starého otca pod pazuchou, aký to bol rozprávač! Radšej pôjdem domov, ako by som sa s tebou mal rozprávať.
Andrey(pre seba, ponechaný sám): A prečo sa urazil? Prečo rozprávať vtipné príbehy, keď sa nevieš smiať?
"Na hodinách vedy"
Postavy: učiteľ a žiaci v triede
učiteľ: Kto vie pomenovať päť divokých zvierat?
Študent Petrov natiahne ruku.
učiteľ: Odpovedz, Petrov.
Študent Petrov: Tiger, tigrica a... tri tigríčatá.
učiteľ: Čo sú to husté lesy? Odpovedz, Kosichkina!
Študentka Kosichkina: Toto sú také lesy, v ktorých... je dobré si zdriemnuť.
učiteľ: Simakova, prosim vymenujte casti kvetu.
Študentka Simáková: Okvetné lístky, stonka, črepník.
učiteľ: Ivanov, prosím, odpovedzte nám, aké výhody prinášajú vtáky a zvieratá ľuďom?
Študent Ivanov: Vtáky klujú komáre a mačky pre neho chytajú myši.
učiteľ: Petrov, akú knihu o slávnych cestovateľoch si čítal?
Študent Petukhov: "Žaba cestovateľ"
učiteľ: Kto odpovie, ako sa more líši od rieky? Prosím, Mishkin.
Študent Miškin: Rieka má dva brehy a more má jeden.
Študent Zajcev natiahne ruku.
učiteľ: Čo chceš, Zajcev? Chcete sa niečo opýtať?
Študent Zajcev: Mary Ivanna, je pravda, že ľudia pochádzajú z opíc?
učiteľ: Je to pravda.
Študent Zajcev: Preto vidím: opíc je tak málo!
učiteľ: Kozyavin, prosím odpovedzte, aká je životnosť myši?
Študent Kozyavin: No, Mary Ivanna, to úplne závisí od mačky.
učiteľ: Meshkov pôjde k tabuli a povie nám o krokodílovi.
Študent Meshkov(ide k tabuli): Dĺžka krokodíla od hlavy po chvost je päť metrov a od chvosta po hlavu sedem metrov.
učiteľ: Premýšľajte o tom, čo hovoríte! Je to možné?
Študent Meshkov: Deje sa! Napríklad od pondelka do stredy - dva dni a od stredy do pondelka - päť!
učiteľ: Chomjakov, odpovedz, prečo ľudia potrebujú nervový systém?
Študent Chomjakov: Byť nervózny.
učiteľ: Prečo sa ty, Sinichkin, každú minútu pozeráš na hodinky?
Študent Sinichkin: Pretože sa strašne bojím, že ten hovor úžasne preruší zaujímavá lekcia.
učiteľ: Chlapi, kto odpovie, kde letí vtáčik so slamkou v zobáku?
Študent Belkov zdvihne ruku vyššie ako všetci ostatní.
učiteľ: Skús to, Belkov.
Študent Belkov: Do kokteilového baru Mary Ivanna.
učiteľ: Teplyakova, aké sú posledné zuby, ktoré človek vyvíja?
Študentka Teplyakova: Prílohy, Mary Ivanna.
učiteľ: Teraz vám položím veľmi ťažkú otázku, za správnu odpoveď vám hneď dám A plus. A otázka znie: Prečo je európsky čas pred americkým?
Študent Klyushkin natiahne ruku.
učiteľ: Odpovedz, Klyushkin.
Študent Klyushkin: Pretože Amerika bola objavená neskôr!
"Na hodinách matematiky"
Postavy: učiteľ a žiaci v triede
učiteľ: Petrov, sotva napočítaš do desať. Neviem si predstaviť, čím by si sa mohol stať?
Študent Petrov: Rozhodca v boxe, Mary Ivanna!
učiteľ: Trushkin ide k tabuli, aby vyriešil problém.
Študent Trushkin ide k tabuli.
učiteľ: Pozorne si vypočujte vyhlásenie o probléme. Otec kúpil 1 kilogram sladkostí a mama ďalšie 2 kilogramy. Koľko...
Študent Trushkin zamieri k dverám.
učiteľ: Trushkin, kam ideš?!
Študent Trushkin: Utekal som domov, mám sladkosti!
učiteľ: Petrov, prines sem denník. Dám do toho tvoju dvojku včera.
Študent Petrov: nemám ani jeden.
učiteľ: Kde je on?
Študent Petrov: A dal som to Vitkovi - aby vystrašil jeho rodičov!
učiteľ: Vasechkin, ak máte desať rubľov a požiadate svojho brata o ďalších desať rubľov, koľko peňazí budete mať?
Študent Vasechkin: Desať rubľov.
učiteľ: Ty jednoducho nevieš matematiku!
Študent Vasechkin: Nie, nepoznáš môjho brata!
učiteľ: Sidorov, prosím odpovedzte, koľko je tri krát sedem?
Študent Sidorov: Marya Ivanovna, na vašu otázku odpoviem iba v prítomnosti môjho právnika!
učiteľ: Prečo, Ivanov, tvoj otec vždy robí domáce úlohy za teba?
Študent Ivanov: A mama nemá voľný čas!
učiteľ: Teraz vyriešte problém číslo 125 sami.
Študenti sa pustia do práce.
učiteľ: Smirnov! Prečo kopíruješ od Terentyeva?
Študent Smirnov: Nie, Mary Ivanna, kopíruje to odo mňa a ja len kontrolujem, či to urobil správne!
učiteľ: Chlapci, kto je Archimedes? Odpoveď, Shcherbinina.
Ščerbininov študent: Toto je matematická gréčtina.
Náčrt „Na hodinách ruského jazyka“
Postavy: učiteľ a žiaci triedy
učiteľ: Vypočujme si, ako ste sa naučili domácu úlohu. Kto odpovie prvý, získa vyšší bod.
Študent Ivanov(vytiahne ruku a zakričí): Mary Ivanna, budem prvá, daj mi tri naraz!
učiteľ: Vaša esej o psovi, Petrov, je slovo za slovom podobná Ivanovovej!
Študent Petrov: Mary Ivanna, Ivanov a ja žijeme na jednom dvore a máme tam jedného psa pre všetkých!
učiteľ: Sidorov, máš skvelú esej, ale prečo nie je dokončená?
Študent Sidorov: Ale preto, že otca naliehavo zavolali do práce!
učiteľ: Koshkin, priznaj sa, kto napísal tvoju esej?
Študent Koškin: neviem. Išiel som spať skoro.
učiteľ: A čo sa týka teba, Klevcov, nech zajtra príde za mnou tvoj starý otec!
Študent Klevtsov: dedko? Možno otec?
učiteľ: Nie, dedko. Chcem mu ukázať, aké hrubé chyby robí jeho syn, keď pre vás píše esej.
učiteľ: Aký druh slova je „vajce“, Sinichkin?
Študent Sinichkin: žiadne.
učiteľ: prečo?
Študent Sinichkin: Pretože nie je známe, kto sa z neho vyliahne: kohút alebo kura.
učiteľ: Petushkov, určiť pohlavie slov: „stolička“, „stôl“, „ponožka“, „pančucha“.
Študent Petushkov: "Stôl", "stolička" a "ponožka" - Muž, a „pančucha“ je ženská.
učiteľ: prečo?
Študent Petushkov: Pretože pančuchy nosia len ženy!
učiteľ: Smirnov, choď k tabuli, zapíš a analyzuj vetu.
Študent Smirnov prichádza k tabuli.
Učiteľ diktuje a študent zapíše: "Otec išiel do garáže."
učiteľ: pripravený? Počúvame vás.
Študent Smirnov: Otec je subjekt, odišiel je predikát, do garáže je ... predložka.
učiteľ: S kým môžu chlapi prísť s návrhom homogénnych členov?
Študentka Tyulkina zdvihne ruku.
učiteľ: Prosím, Tyulkina.
Študentka Tyulkina: V lese neboli žiadne stromy, kríky ani tráva.
učiteľ: Sobakin, vymysli vetu s číslom „tri“.
Študent Sobakin: Moja matka pracuje v továrni na pletené výrobky.
učiteľ: Rubashkin, choď k tabuli a zapíš vetu.
Študent Rubashkin ide k tabuli.
Učiteľ diktuje: Chalani chytali motýle sieťkami.
Študent Rubashkin píše: Chlapci chytali motýle s okuliarmi.
učiteľ: Rubashkin, prečo si taký nepozorný?
Študent Rubashkin: A čo?
učiteľ: Kde ste videli okuliarnaté motýle?
učiteľ: Meshkov, ktorá časť reči je slovo „suchý“?
Študent Meshkov vstal a dlho mlčal.
učiteľ: No, zamysli sa, Meshkov, na akú otázku odpovedá toto slovo?
Študent Meshkov: Ktorý? Suchý!
Učiteľ: Antonymá sú slová, ktoré majú opačný význam. Napríklad tuk - chudý, plač - smiech, deň - noc. Petushkov, teraz mi daj svoj príklad.
Študent Petushkov: Mačka pes.
učiteľ: Čo s tým má spoločné „mačka a pes“?
Študent Petushkov: No, ako? Sú protiklady a často medzi sebou bojujú.
učiteľ: Sidorov, prečo ješ v triede jablká?
Študent Sidorov: Je škoda strácať čas počas prestávky!
učiteľ: Okamžite zastavte! Mimochodom, prečo si nebol včera v škole?
Študent Sidorov: Môj starší brat ochorel.
učiteľ: čo s tým máš spoločné?
Študent Sidorov: A jazdil som na jeho bicykli!
učiteľ: Sidorov! Moja trpezlivosť došla! Nechoď zajtra do školy bez otca!
Študent Sidorov: A pozajtra?
učiteľ: Sushkina, poď s návrhom s odvolaním.
Sushkina študentka: Mary Ivanna, zavolaj!
Tieto vtipné scény o škole dnes rýchlo a nenápadne vyrástli z detského vtipu o Vovochkovi. Pamätám si len jeden a často ma rozosmeje:
Učiteľ: Vovochka, kto vzal Bastilu?
Vovochka: Neviem, nebral som to. úprimne.
Dnes bol dôvod si to znova zapamätať)) Potom som si pomyslel: čo ešte mohol Vovochka urobiť alebo urobiť? Začal som skladať a potom sme išli. A zrodili sa tieto vtipné scénky o škole a učiteľoch, ktoré sa dajú hrať celé ako jedna, alebo sa dajú rozdeliť do niekoľkých malých školských scénok. Opíšem to celé.
Scéna
Školská trieda alebo školská zborovňa
postavy:
Žiaci: Vovochka, Anechka, Lyudochka, Sashenka (chlapec)
Členovia poroty:
Riaditeľ školy Vasilij Petrovič
Učiteľka jazyka a literatúry Nina Ivanovna
Učiteľka chémie Inna Sergeevna
Učiteľ geografie Boris Ivanovič
Učiteľka dejepisu Tamara Vasilievna
Učiteľ telesnej výchovy Bogdan Dmitrievich
Učiteľka matematiky Raisa Zakharovna
Rekvizity pre scénu
Stôl pre riaditeľa a učiteľov, ak existuje, tak pre študentov
Stoličky pre všetkých účastníkov
Notebooky sú v rukách každého študenta a na stole pred učiteľmi.
Okuliare - od režiséra
Píšťalka alebo stopky na dlhej stuhe (visia na krku učiteľa telesnej výchovy)
Kabelka obsahujúca tablety valeriány.
Látkové
Študenti sa obliekajú tak, ako je to vo vašej škole zvykom.
Učitelia sú v oblekoch, učiteľ telesnej v teplákovej súprave.
Akcia scény.
Deti sedia za stolmi v triede (alebo len na stoličkách, ak nie sú stoly), každý s notebookom v ruke.
Učitelia a riaditeľ školy sedia za stolom (alebo dva stoly spojené do jedného) tvárou k žiakom, tak ako zvyčajne sedí porota. Učiteľka chémie sedí na okraji najbližšie k východu - potom musí utiecť.
Nina Ivanovna vstane a radostným hlasom oznámi:
Drahí priatelia! Dovoľte mi pripomenúť, že nedávno celá naša škola napísala esej na tému „Môj obľúbený učiteľ“. Dnes určujeme víťaza súťažnej eseje z 3 predtým vybraných finalistov. (Pozerá sa na Vovochku a jeho intonácia sa zmení na prísnu.) Vovochka, prečo si prišiel? Vaša esej vôbec neexistovala!
Vovochka:
Takto som to dopísal a teraz si to prečítam!
Nina Ivanovna:
Nie, to nebude fungovať, nezúčastnili ste sa a môžete ísť domov.
Vovochka:
Nina Ivanovna, máme Demokratický štát alebo nie? Alebo chcete, aby som zajtra v škole zorganizoval demonštráciu „Sloboda prejavu pre Vovočku“?
Riaditeľ a učitelia začnú nahlas šepkať:
Nina Ivanovna, nech zostane!
Dobre, Vovochka, zostaň. (Zmeny falošný radostný hlas) A predstavím našu porotu! (Ďalej oznamuje všetkým vrátane seba, pričom uvedie svoje celé meno a funkciu) A teraz je slovo dané Anechke. Opýtať sa!
Anya vstane a číta zo zápisníka:
Mojou obľúbenou učiteľkou je Nina Ivanovna, pretože pri diktátoch mi vždy pomaly hovorí, kam mám dať čiarky.
Všetci sa začnú úkosom pozerať na Ninu Ivanovnu, tá sa nervózne usmeje a vystrelí oči. Rýchlo vstane a povie:
Ďakujem, Anechka, rozumieme. Prosím, Lyudochka!
Lyudochka vstane a nahlas a s výrazom číta:
A moja obľúbená učiteľka je Raisa Zakharovna, naša učiteľka matematiky. Vždy mi dáva z testov „výborné“ známky, aj keď v tom istom čase beriem jej syna domov zo školy.
Všetci sa obrátia na Raisu Zakharovna, riaditeľ si nahnevane zloží okuliare a samotná Raisa Zakharovna siahne do tašky, vytiahne tabletky na upokojenie a pár tabletiek prehltne (vlastne AJ ako prehltne).
Nina Ivanovna vyskočí a hovorí:
Lyudochka, ďakujem. Počúvajme Sašu.
Sashenka vstane a číta:
A môj obľúbený učiteľ je náš učiteľ telesnej výchovy Bogdan Dmitrievich. Pretože moji rodičia zaplatili nové tyče do telocvične a teraz vôbec nechodím na telesnú výchovu.
Učiteľ telesnej výchovy začne intenzívne skúmať, čo mu visí na krku.
Riaditeľ sa rozhorčene pýta kolegov:
Kto vyberal eseje? Ty si ich vôbec nečítal, alebo čo?
Učitelia zakrývajú oči a pokrčia plecami.
Vovochka vstane a hovorí:
Mimochodom, aké máte možnosti? Čo môže povedať Vovochka na túto tému? Napíšte to do súťaže!
Prečítajte si aj iné a stredoškoláčky, ako aj o telesných cvičeniach.
S prianím vtipných scén,
Vaša Evelina Shesternenko.
Scény na Deň učiteľov, ktorých dej rozpráva o neobvyklých udalostiach v živote školských skupín, pomôžu ozdobiť slávnostný koncert a zriediť ho veselými tónmi. Zvyčajne ide o malé miniatúrne náčrty, ktoré odrážajú jednu krátku epizódu školského života. Tieto mini scénky sú podobné „Jumble“: vtipné, veselé, priestranné a neškodné.
Hlavnými postavami slávnostných vystúpení sú samozrejme školáci a učitelia. Vôbec nie je potrebné pozvať svojho obľúbeného učiteľa, aby hral úlohu Márie Ivanovny. Omnoho zaujímavejšie vyzerajú vtipné scénky na Deň učiteľov, kde všetky úlohy hrajú študenti. Počas dovolenky by ste nemali na niekoho konkrétne ukazovať. Ak je v navrhovanom scenári pre humornú scénku na Deň učiteľov omylom zadané meno učiteľa, ktoré sa zhoduje s menom niekoho, kto pracuje na vašej škole, určite ho nahraďte, aby sa nenašiel náznak nedostatkov niekoho iného, resp. chyby.
Blahoželanie ku Dňu učiteľov, v ktorom sa postavy premieňajú na známych umelcov a z javiska blahoželajú pracovníkom školstva, sú medzi deťmi a učiteľmi čoraz populárnejšie. Vzniká z toho celkom originálne číslo, ktoré vyčarí aj úsmev, niečo ako vystúpenie nových ruských babičiek či gratulácia popovej hviezdy.
Náčrt ku Dňu učiteľov „Zábavná škola“
Dej scény je celkom jednoduchý, no zároveň živý a zaujímavý. V škole sa objaví novinár a v predvečer prázdnin robí rozhovory s deťmi, riaditeľom a mladou učiteľkou. To všetko sa hrá podľa scenára, ktorý je v aplikácii.
Vtipná scénka ku Dňu učiteľov „Celoživotný incident“
Hlavnými postavami tohto náčrtu sú riaditeľ školy a chlapec Vova, ktorého si zahrá niekoľko študentov. Najprv pred deti predstúpi prváčka Vova, potom sa riaditeľ rozpráva s Vovou, ktorá už chodí do 5. ročníka. S jeho trikmi sa budeme musieť zoznámiť v 9. a 11. ročníku. Prekvapivo záverečná scéna predstaví Vova ako riaditeľa tejto školy, pred ktorou stojí dievča Káťa. Toto vtipná scéna napísané vo veršoch, takže to bude vyzerať obzvlášť zaujímavo.
Humorná scénka ku Dňu učiteľov na motívy rozprávky „Kôň hrbatý“
Táto scéna na Deň učiteľov a Ershovova rozprávka „Kôň hrbatý“ majú niečo spoločné. Hlavnou postavou malého predstavenia je Ivan. Či je to hlupák alebo cárevič, je ťažké zistiť. Stretáva sa s Malým hrbatým koníkom, s ktorým sa rozpráva o školských problémoch.
Vtipný náčrt blahoželania ku Dňu učiteľov „Nikitichna a Petrovna“
Kto si nepamätá veselých vtipných moderátorov Nikitichnu a Petrovna, ktorí dali svetu stovky zaujímavé príbehy ktoré ťa rozosmievajú, až plačeš. Pozývame vás, aby ste sa s nimi zasmiali, pretože ku Dňu učiteľov na školskej scéne predvedú originálny skeč s gratuláciou. Môžu ho hrať dvaja študenti, ale je nevyhnutné, aby mali malý talent na divadelné zosobnenie a dokázali vierohodne zahrať dve veselé babenky, ktoré prišli zablahoželať učiteľom.
Náčrtové predstavenie ku Dňu učiteľov „Ring Show“
Malé divadelné predstavenie pre školskú scénu, v ktorom hlavnými hrdinami nebudú školáci a ich veční odporcovia, učitelia, ale ani rodičia a učitelia, ktorí sa dostali do nerovného sporu. Pýtate sa, o aký spor ide? Áno, je to všetko o tom istom, o deťoch. Cool scéna ku Dňu učiteľov rozosmeje učiteľov, rodičov aj samotných školákov, o ktorých sa v krúžku diskutuje.
Náčrt "Naše prípady"
(Od L. TO Aminsky)
Postavy : učiteľ a žiak Petrov
učiteľ:Petrov, choď k tabuli a napíš krátky príbeh, ktorý ti nadiktujem.
Študentide k tabuli a pripravuje sa na písanie.
Učiteľ (diktuje): „Otec a mama pokarhali Vova za zlé správanie. Vova previnilo mlčala a potom sľúbila, že sa polepší."
Študentpíše z diktátu na tabuľu.
učiteľ:úžasné! Podčiarknite všetky podstatné mená vo svojom príbehu.
Študentzdôrazňuje slová: „otec“, „mama“, „Vova“, „správanie“, „Vova“, „sľub“.
učiteľ:pripravený? Určte, v ktorých pádoch sú tieto podstatné mená. pochopené?
Študent: Áno!
učiteľ: Začať!
Študent: "Otec a matka". SZO? Čo? rodičia. To znamená, že prípad je genitívny.
Pokarhal niekoho, čo? Vova. „Vova“ je meno. To znamená, že prípad je nominačný.
Pokarhaný za čo? Za zlé správanie. Zrejme niečo urobil. To znamená, že „správanie“ má inštrumentálny prípad.
Vova previnilo mlčala. To znamená, že tu má „Vova“ akuzatív.
No, „sľub“ je, samozrejme, v prípade datívu, keďže ho dal Vova!
To je všetko!
učiteľ: Áno, analýza sa ukázala ako originálna! Prines mi denník, Petrov. Zaujímalo by ma, akú známku by ste navrhli, aby ste si stanovili?
Študent: Ktorý? Samozrejme, A!
učiteľ:Takže päť? Mimochodom, v akom prípade ste pomenovali toto slovo - „päť“?
Študent: V predložkovom tvare!
učiteľ:V predložke? prečo?
Študent : No, navrhol som to sám!
Náčrt „Správna odpoveď“
(A. B utman)
Postavy : učiteľ a žiak Petrov
učiteľ: Petrov, koľko to bude: štyri delené dvoma?
Študent: Čo by sme mali rozdeliť, Michail Ivanovič?
učiteľ: No, povedzme štyri jablká.
Študent: A medzi kým?
učiteľ: No, nech je to medzi tebou a Sidorovom.
Študent: Potom tri pre mňa a jeden pre Sidorova.
učiteľ: Prečo je toto?
Študent: Pretože mi Sidorov dlží jedno jablko.
učiteľ: Nie je ti dlžný slivku?
Študent: Nie, nemali by ste mať slivky.
učiteľ: No, koľko to bude, ak sa štyri slivky delia dvoma?
Študent: Štyri. A to všetko Sidorovovi.
učiteľ: Prečo štyri?
Študent: Pretože nemám rád slivky.
učiteľ: Opäť nesprávne.
Študent: Koľko je správnych?
učiteľ: Ale teraz ti dám správnu odpoveď do denníka!
Scéna "3=7 a 2=5"
(Noviny "Základná škola", "Matematika", č. 24, 2002)
učiteľ: No, Petrov? čo mám s tebou robiť?
Petrov: A čo?
učiteľ: Celý rok si nič nerobil, nič si neštudoval. Naozaj neviem, čo mám dať do vašej správy.
Petrov(zamračene hľadí na podlahu): Ja, Ivan Ivanovič, som sa venoval vedeckej práci.
učiteľ: O čom to rozprávaš? Aký druh?
Petrov: Rozhodol som sa, že celá naša matematika je nesprávna a... dokázal som to!
učiteľ: No, ako si to, súdruh Veľký Petrov, dosiahol?
Petrov: Ach, čo môžem povedať, Ivan Ivanovič! Nie je to moja chyba, že sa Pytagoras mýlil a toto... Archimedes!
učiteľ: Archimedes?
Petrov: A on tiež, Veď povedali, že tri sa rovná len tri.
učiteľ: Čo ešte?
Petrov(vážne): To nie je pravda! Dokázal som, že tri sa rovná sedem!
učiteľ: Páči sa ti to?
Petrov: Ale pozri: 15 -15 = 0. Nie?
učiteľ: Správny.
Petrov: 35 - 35 = 0 - tiež pravda. Takže 15-15 = 35-35. Správny?
učiteľ: Správny.
Petrov: Vyberieme spoločné faktory: 3(5-5) = 7(5-5). Správny?
učiteľ: Presne tak.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Toto je tiež pravda!
učiteľ: Áno.
Petrov: Potom je všetko hore nohami: 3 = 7!
učiteľ: Áno! Takže, Petrov, prežili sme.
Petrov: Nechcel som, Ivan Ivanovič. Ale nemôžete hrešiť proti vede...
učiteľ: To je jasné. Pozri: 20-20 = 0. Správne?
Petrov: Presne tak!
učiteľ: 8-8 = 0 - tiež pravda. Potom 20-20 = 8-8. Je to tiež pravda?
Petrov: Presne tak, Ivan Ivanovič, presne tak.
učiteľ: Vyberieme spoločné faktory: 5(4-4) = 2(4-4). Správny?
Petrov: Správny!
učiteľ: Tak to je všetko, Petrov, dám ti „2“!
Petrov: Načo, Ivan Ivanovič?
učiteľ: Nehnevaj sa, Petrov, pretože ak obe strany rovnosti vydelíme (4-4), potom 2=5. To si urobil?
Petrov: Predpokladajme.
učiteľ: Tak som dal „2“, koho to zaujíma. A?
Petrov: Nie, na tom nezáleží, Ivan Ivanovič, „5“ je lepšie.
učiteľ: Možno je to lepšie, Petrov, ale kým to nepreukážeš, o rok budeš mať D, čo sa podľa teba rovná A!
Chlapci, pomôžte Petrovovi .
Scéna „Priečinok pod myšou“
(A. S Emerenko)
Vovka: Počúvaj, poviem ti vtipný príbeh. Včera som vzal zložku myšou a išiel som k strýkovi Jurovi, prikázala mama.
Andrey: Ha ha ha! Je to naozaj smiešne.
Vovka(prekvapene): Čo je také smiešne? Ešte som ti to ani nezačal hovoriť.
Andrey(smiech): Zložka... pod pažou! Premyslený. Áno, váš priečinok sa vám nezmestí pod ruku, nie je to mačka!
Vovka: Prečo „môj priečinok“? Priečinok je otcov. Zabudli ste, ako správne hovoriť kvôli smiechu, alebo čo?
Andrey: (žmurkne a poklepe si na čelo): Aha, uhádol som! Dedko - pod pazuchou! Sám hovorí nesprávne, ale aj učí. Teraz je to jasné: otcova zložka je váš starý otec Kolya! Vo všeobecnosti je skvelé, že ste na to prišli - vtipné a s hádankou!
Vova(urazený): Čo s tým má môj starý otec Kolja? Chcel som ti povedať niečo úplne iné. Nepočúval som do konca, ale ty sa smeješ a prekážaš v rozprávaní. A ťahal môjho starého otca pod pazuchou, aký to bol rozprávač! Radšej pôjdem domov, ako by som sa s tebou mal rozprávať.
Andrey (pre seba, ponechaný sám): A prečo sa urazil? Prečo rozprávať vtipné príbehy, keď sa nevieš smiať?
Náčrt „Na hodinách prírodopisu“
Postavy : učiteľ a žiaci v triede
učiteľ:Kto vie pomenovať päť divokých zvierat?
Študent Petrov natiahne ruku .
učiteľ: Odpovedz, Petrov.
Študent Petrov: Tiger, tigrica a... tri tigríčatá.
učiteľ: Čo sú to husté lesy? Odpovedz, Kosichkina!
Študentka Kosichkina : Toto sú také lesy, v ktorých... je dobré si zdriemnuť.
učiteľ: Simakova, prosim vymenujte casti kvetu.
Študentka Simáková : Okvetné lístky, stonka, črepník.
učiteľ: Ivanov, prosím, odpovedzte nám, aké výhody prinášajú vtáky a zvieratá ľuďom?
Študent Ivanov: Vtáky klujú komáre a mačky pre neho chytajú myši.
učiteľ: Petrov, akú knihu o slávnych cestovateľoch si čítal?
Študent Petukhov: "Žaba cestovateľ"
učiteľ: Kto môže odpovedať, ako sa more líši od rieky? Prosím, Mishkin.
Študent Miškin: Rieka má dva brehy a more má jeden.
Študent Zajcev natiahne ruku .
učiteľ: Čo chceš, Zajcev? Chcete sa niečo opýtať?
Študent Zajcev: Mary Ivanna, je pravda, že ľudia pochádzajú z opíc?
učiteľ: Je to pravda.
Študent Zajcev: To je to, čo vidím: je tak málo opíc!
učiteľ: Kozyavin, prosím odpovedzte, aká je očakávaná dĺžka života myši?
Študent Kozyavin: No, Mary Ivanna, to úplne závisí od mačky.
učiteľ: Meshkov pôjde k tabuli a povie nám o krokodílovi.
Študent Meshkov (príde k tabuli) : Dĺžka krokodíla od hlavy po chvost je päť metrov a od chvosta po hlavu - sedem metrov.
učiteľ: Premýšľajte o tom, čo hovoríte! Je to možné?
Študent Meshkov: Deje sa! Napríklad od pondelka do stredy - dva dni a od stredy do pondelka - päť!
učiteľ: Chomjakov, odpovedz mi, prečo ľudia potrebujú nervový systém?
Študent Chomjakov: Byť nervózny.
učiteľ: Prečo sa ty, Sinichkin, každú minútu pozeráš na hodinky?
Študent Sinichkin: Pretože sa strašne bojím, že zvonenie preruší úžasne zaujímavú hodinu.
učiteľ: Chlapi, kto odpovie, kde letí vtáčik so slamkou v zobáku?
Študent Belkov zdvihne ruku vyššie ako všetci ostatní.
učiteľ: Skús, Belkov.
Študent Belkov: Do kokteilového baru, Mary Ivanna.
Učiteľ: Teplyakova, aké sú posledné zuby, ktoré človek vyvíja?
Študentka Teplyakova: Vložky, Mary Ivanna.
učiteľ: Teraz ti položím veľmi ťažkú otázku, za správnu odpoveď ti hneď dám A plus. A otázka znie: Prečo je európsky čas pred americkým?
Študent Klyushkin natiahne ruku .
učiteľ: Odpovedz, Klyushkin. učiteľ : Trushkin ide k tabuli, aby vyriešil problém.
Študent Trushkinide k tabuli.
učiteľ: Pozorne si vypočujte vyhlásenie o probléme. Otec kúpil 1 kilogram sladkostí a mama ďalšie 2 kilogramy. Koľko...
Študent Trushkinsmeruje k dverám.
učiteľ: Trushkin, kam ideš?!
Študent Trushkin: Utekal som domov, mám cukrík!
učiteľ: Petrov, prines sem denník. Dám do toho tvoju dvojku včera.
Študent Petrov: Žiadnu nemám.
učiteľ: Kde je on?
Študent Petrov: A dal som to Vitkovi - nastrašiť jeho rodičov!
učiteľ: Vasechkin, ak máte desať rubľov a požiadate svojho brata o ďalších desať rubľov, koľko peňazí budete mať?
Študent Vasechkin: Desať rubľov.
učiteľ: Ty jednoducho nevieš matematiku!
Študent Vasechkin: Nie, nepoznáš môjho brata!
učiteľ: Sidorov, prosím odpovedzte, koľko je tri krát sedem?
Študent Sidorov: Marya Ivanovna, na vašu otázku odpoviem iba v prítomnosti môjho právnika!
učiteľ: Prečo, Ivanov, tvoj otec vždy robí domáce úlohy za teba?
Študent Ivanov: A mama nemá voľný čas!
učiteľ: Teraz vyriešte problém číslo 125 sami.
Študenti sa pustia do práce .
učiteľ: Smirnov! Prečo kopíruješ od Terentyeva?
Študent Smirnov: Nie, Mary Ivanna, kopíruje to odo mňa a ja len kontrolujem, či to urobil správne!
učiteľChlapci, kto je Archimedes? Odpoveď, Shcherbinina.
Ščerbininov študent : Toto je matematická gréčtina.
Náčrt zahŕňa šesť postáv: riaditeľa školy, troch učiteľov plus učiteľa práce a jedného školáka. Dej scény je jednoduchý: riaditeľ zvolá poradu, aby pripravil školu na príchod inšpekcie. A potom sa dej rozvíja vtipnými dialógmi.
Učitelia sedia pri stole. Vstúpi riaditeľ.
RIADITEĽ ŠKOLY: Dobrý deň, kolegovia.
VŠETCI: Dobrý deň, Elionora Stepanovna.
UČITEĽ 1: Mŕtve duše?
UČITEĽKA PRÁCE: Čo tak Trudovik a učiteľ telesnej?! No po práci sme si trochu pripili... Máme právo...
RIADITEĽ ŠKOLY: Dobre, prestaň. Toto som už počul. Ale o tom tento rozhovor nie je. Príde za nami audítor... alebo skôr inšpektor z ministerstva školstva. Chcú dať našej škole grant na rozvoj, tak chce vidieť, ako tu žijeme. A potom príde a uvidí celý náš neporiadok.
UČITEĽ 2: Alebo je to možno ešte lepšie. Čím horšie veci, tým viac on viac peňazí bude to?
UČITEĽ 1: Potom ho musíme vziať do jedálne. V kuchyni sú pravdepodobne ešte skalné nápisy Australopithecus...
UČITEĽKA PRÁCE: Čo tak Trudovik a učiteľ telesnej?! No a po práci sme si trochu pripili... No a nahrali sme si nejaké informácie na stenu v jedálni. Ale to aby sa nezabudlo... Keby sme mali v škole wi-fi, išiel by som do toho a všetko nahral na Twitter...
RIADITEĽ ŠKOLY: Takže čo sa týka wi-fi, podľa správ to máme v škole už rok. Prosím teda všetkých, aby to vedeli a nič zbytočné nerozmazávali. Zoraďme teda všetkých žiakov na školskom dvore pred príchodom inšpektora. Nechajte ho vidieť našu organizáciu.
UČITEĽ 2: To nebude fungovať. Parkujú tam džípy stredoškolákov. Za parkovanie na tento mesiac už zaplatili.
RIADITEĽ ŠKOLY: Vezmime ho teda do knižnice. Ukážme mu teda náš knižný archív...
UČITEĽ 3: Slovo „archív“ je tu veľmi vhodné. Myslím, že keď videl naše zväzky a ich stav, bude veľmi pochybovať: rok vydania je AD alebo BC.
RIADITEĽ ŠKOLY: Tak nech mu deti zaspievajú pesničku. Učiteľka hudby, Tamara Konstantinovna, čo teraz spievaš v triede?
UČITEĽ 1: Vaengu... opäť stojím sám, znova fajčím, mami, znova...
RIADITEĽ ŠKOLY: Nie, nebude. Čo ešte?
UČITEĽ 1: Poďme piť na lásku, ako sa ti teraz lesknú oči...
RIADITEĽ ŠKOLY: Dobre, všetko je vám jasné. Ponuky sú zrušené.
UČITEĽ 1: Prepáčte. Isačenkov z 8B výborne číta Gufa a Bastu.
RIADITEĽ ŠKOLY: Bolo by lepšie, keby čítal Puškina a Lermontova. Myslím, že to bude viac zaujímať inšpektora. Takže, kde je Pyotr Sergejevič?
UČITEĽ 3: Som tu.
RIADITEĽ ŠKOLY: Dobre. Ako vedúci jednotnej štátnej skúšky na našej škole, prosím, nevysvetľujte študentom, ako majú absolvovať jednotnú štátnu skúšku pred hosťami. Nuž, tieto vaše slávne alegórie, že „Unifikovaná štátna skúška nie je tehotenský test – je to v poriadku“.
UČITEĽ 3: Škoda... napísal som Fursenkovi na Twitter - veľmi sa mu to páčilo...
RIADITEĽ ŠKOLY: Skvelé. Ako sa hovorí v našom vzdelávaní: "Počúvajte Vasilyevu a urobte opak." Učiteľ práce...
UČITEĽ PRÁCE: Áno. Pamätám si všetko. Naše motto znie: „Učiteľa práce nedostanete von bez práce“.
RIADITEĽ ŠKOLY: Je dobré, že si spomínate. Poďme bez neho. Možno by ste mohli skúsiť niečo vyrobiť so svojimi deťmi v triede?
UČITEĽKA PRÁCE: Nevidím zmysel. IKEA dumpinguje. Hobľovať stoličky naozaj nie je nákladovo efektívne.
RIADITEĽ ŠKOLY: Rozumiem. No, aspoň nebudete učiť študentov, ako fajčiť vodnú fajku v triede.
UČITEĽKA PRÁCE: Márne. Po prvýkrát sa v škole naučilo niečo skutočne potrebné neskôr v živote a teraz sa táto inovácia obmedzuje. Aká skostnatená predstava o vzdelávaní.
RIADITEĽ ŠKOLY: Áno, kolegovia. Mám pocit, že sa nedočkáme grantu ako triezvy učiteľ fyziky a robotník...
UČITEĽKA PRÁCE: Čo tak Trudovik a učiteľ telesnej?! Po práci sme si dali pár drinkov...
Študent klope na dvere.
ŠTUDENT: Dobrý deň. A čo Maria Petrovna?
RIADITEĽ ŠKOLY: Sidorov, počkaj. Nevidíte, riešime tu dôležitý problém. Musíme vymyslieť, ako získať grant pre školu od úradníka.
ŠTUDENT: Dobre. Čo si môžete myslieť – 20% vrátenie späť a to je všetko.
Zatvorí dvere.
RIADITEĽ ŠKOLY: Geniálne. Pravda hovorí ústami dieťaťa.
UČITEĽKA PRÁCE: Idem do obchodu. Tento úspech treba zmyť.
Poklona.
Pozrite si ďalší materiál pre školské koncerty a hry KVN
Načítava...
