Čakry a vzťahy. Prečo chodíme s určitými ľuďmi a potom odídu?

Môže byť veľmi ťažké vysvetliť, prečo k niekomu niečo cítiš? Prečo s niektorými ľuďmi niečo „cvakne“, prečo zrazu cítite nejaké spojenie s cudzincom? Existuje pocit, že osud sám nás spája s určitými ľuďmi, pretože ich v súčasnosti potrebujeme vo svojom živote. Sú to ľudia, ktorí nás naučia dôležité lekcie o živote a o nás samých.

Musí existovať dôvod, prečo nás priťahujú určití ľudia. Ak sa obzriem späť, uvedomím si, že neexistuje jediný človek, s ktorým som cítil spojenie, ktorý by ma niečo nenaučil, ktorý by v mojom živote nehral určitú rolu.

Všetci ľudia v mojom živote boli umiestnení správne, krok za krokom. A každý z nich ma naučil určité veci. Teraz je oveľa jednoduchšie sledovať a akceptovať, že niekto opúšťa váš život. Beriem to ako ponaučenie.

Paradoxom je, že väčšina z týchto ľudí bola dočasná, pretože ich cieľom bolo ukázať mi inú cestu a potom ma pustiť.

Niekedy dúfame, že z týchto dočasných ľudí urobíme trvalých, ale to nie je ich úloha. Nemusia ostať v našich životoch navždy. Osud im prisúdil dočasnú úlohu. Osud určuje, že nás urobia lepšími pre tých, ktorí s nami musia zostať navždy.

Problém je v tom, že keď títo ľudia odídu, začneme to mať ťažké, pretože nevieme, ako ich pustiť. Nechápeme, prečo nám berú niekoho, kto je taký krásny, niekto, kto nás uzdravil. Ale ak sa nad tým zamyslíte, v budúcnosti sa takíto ľudia stanú bremenom v našich životoch.

Opustiť to chce vieru. Verí sa, že tento príbeh je najlepšie nechať tak, ako je. Taká, aká by mala byť. Že ak to prepíšeš, všetko sa len zhorší. Že ak niečo zmeníte, nebude to mať šťastný koniec. Možno sú títo ľudia anjeli, ktorí sú k vám poslaní, aby vám dali lekciu, vyliečili vás, urobili vás lepšími, a keď príde čas, priletia späť. Stále musia byť v niekom živote.

Možno nás títo ľudia len učia pustiť sa, uvedomiť si, že toto obdobie nášho života sa skončilo.

Musíme veriť, že ďalšia osoba, ktorú stretnete, bude tá, ktorú potrebujeme, aj keď o tom ešte neviete.

Viem, že keď stretneme človeka, ktorý by s nami mal zostať navždy, hneď to pochopíme, spoznáme ho z davu, pretože konečne pochopíme rozdiel medzi tým, kto sa nás dotýka rukou a tým, ktorý sa nás dotýka naša duša.

Kliknite na " Páči sa mi to» a získajte najlepšie príspevky na Facebooku!

Vôbec, psychická pohoda- to je niečo, čo je veľmi ťažké umelo vytvoriť, alebo vysvetliť, prečo k tomu dochádza. Buď existuje, alebo nie. Nie, samozrejme, keď chcete, aby sa s vami človek cítil dobre a vy pre to niečo urobíte, potom to nemôže priniesť ovocie. Takže solárium nikdy nenahradí slnko - a akoby sa objavilo opálenie a nie je tomu inak, a cítite teplo, ale stále to nie je to isté, umelé... Umelé vždy prehralo s prirodzeným...
Pre mňa je psychická pohoda, keď môžem hovoriť o všetkom a o ničom, keď neexistujú žiadne tabuizované témy, keď môžete len mlčať (nehovoríme len o vašom milovanom) a pochopia vás aj bez slov, keď Nemyslím si, že vieš rozprávať a čo nie. Len pokojne. Len dôvera. Len…
Žiaľ, možno našťastie, ale nie je až tak veľa ľudí, s ktorými si naozaj dobre rozumiete... Osobne sú pre mňa prsty jednej ruky priveľa. Pochopte správne, stále existujú ľudia, s ktorými je dobré hovoriť a tráviť s nimi čas, ale nie je pohodlné byť s nimi.
Pohodlie niekedy vzniká v úplne, zdanlivo neočakávaných situáciách – s cudzími ľuďmi. Takzvaný „efekt spolucestujúceho“. Keď sa z úplne cudzieho človeka na pár hodín stane rodina a priatelia. Prečo sa to deje? No, samozrejme, v prvom rade by takáto osoba mala byť dobrým poslucháčom a partnerom, ale v tejto situácii to nie je určujúci faktor. A skutočnosť, že túto osobu vidíte prvýkrát a pravdepodobne aj poslednýkrát. Preto môžete povedať, čo chcete - nikdy to nebude použité proti vám. Zatiaľ čo u známych je vždy možnosť, že to, čo sa neskôr niekde povie, „vyskočí“. To je dôvod, prečo sa úprimné rozhovory odohrávajú častejšie a ľahšie s cudzími ľuďmi. A v dôsledku toho je to s nimi často pohodlnejšie.
Ale to je len vrchná časťľadovca Čomu rozumieme a čo môžeme analyzovať. Takpovediac vedome. A je tu aj nevedomie.
Niektorí vedci to nazývajú tekutiny, parapsychológovia šiesty zmysel. Vtedy pochopíte, že človeku môžete dôverovať, je pre vás ľahké a jednoduché byť s ním, hoci v skutočnosti neviete vysvetliť, prečo je to tak. Jednoducho je tu pocit spriaznenosti duší.
Niektoré zložky šiesteho zmyslu: oči, pohyby (zatvorené resp otvorené ruky, držanie tela, gestá), mimika. Keď sa to, čo človek hovorí a čo „čítame“ z gest, očí a mimiky, zhoduje, je to pre nás pozitívne a nespôsobuje to vnútorný odpor, potom vzniká tento pocit pohodlia. Ak človek hovorí čo i len úplne „správne“ slová, ktoré sú pre nás prijateľné, no zároveň jeho pohyby naznačujú niečo iné, pozornosť sa odvádza od samotného jazyka. Keďže účastník rozhovoru zameriava svoju pozornosť na „mlyn“ pred jeho očami atď., potom nám náš mozog na podvedomej úrovni dáva signál „nie je všetko v poriadku“. Aj keď sme to možno ešte nestihli rozumom pochopiť.
Ako vytvoriť pohodlie? Niektorí jednoduché tipy. Dodržiavajte kultúru reči: nezvyšujte hlas, pozorne počúvajte svojho partnera - možno práve teraz potrebuje nie vtip, ale len vaše uši. Netrápte sa radami, ak sa vás nepýtajú, a ak už niečo hovoríte alebo vyjadrujete svoj názor, robte to tolerantným spôsobom – ak je niekto iný ako váš, neznamená to, že je a priori nesprávny. .
Ak nie pohodlie, tak sa vám určite dostane príjemnej komunikácie.

Prečo sú niektorí ľudia príjemní nablízku a iní nie? Kognitívna psychoterapeutka Hazel Gale hovorí o dvoch typoch myslenia a o tom, ako sa správne rozhodnúť.

Niektorí ľudia sú príjemní. Rozhovor plynie ľahko. Smejete sa a cítite sa zaujímavo. Na stretnutie sa tešíte a potom naň dlho spomínate. Je zrejmé, že spoločné záujmy sú dôležité, ale to nie je všetko. Myslím si, že takíto ľudia majú zvláštne tajomstvo.

Kto si?

Psychologička Carol Dweck rozdeľuje ľudí na dva typy: typ „pevného zmýšľania“ a typ „rastového zmýšľania“. Pochopením toho, ako sa líšia, môžeme objasniť, prečo je s niektorými ľuďmi príjemnejšie ako s inými.

Jednotlivci s pevným zmýšľaním skrátka veria, že nie je možné zmeniť seba a svoje okolie. Ich uhol pohľadu sa nevzťahuje len na ľudí, ale aj na charakterové vlastnosti, schopnosti a presvedčenia. Ak takémuto človeku matematika nejde, ani sa ju nebude snažiť ovládať. Inými slovami, verí, že nemá zmysel meniť seba. Preto sa nikdy nebude snažiť stať sa životom strany.

Na druhej strane, ľudia s rastovým zmýšľaním veria v neustály rozvoj: Som, kto som, ale som iný ako včera a zajtra budem iný. Aby som porozumel matematike, môžem na sebe pracovať a pri správnej motivácii sa dokonca stať matematickým géniom. Aj keď neviem, ako rozprávať vtipy, budem cvičiť, kým na to prídem. Je to len otázka snahy.

Niektorí ľudia majú fixné myslenie, iní majú rastové myslenie, ale tieto dva typy sa navzájom nevylučujú. Mnohí z nás menia svoje pozície v závislosti od situácie.

Naša sebaúcta, úspech a schopnosti sú určené typom myslenia.

Ľudia s fixným myslením sa porovnávajú s ostatnými. Aby sa cítili dobre, musia byť aspoň v niečom lepší. Zvyčajne sa v takýchto prípadoch strach z neúspechu prejavuje so všetkou silou. Títo ľudia sa vyhýbajú výzvam, dokonca (alebo najmä) vo veciach, o ktorých si myslia, že sú lepší. Obávajú sa, že prípadné zlyhanie ohrozí ich „talent“. Jedna chyba a už nebudú tými „génimi“, za ktorých sa považujú. Je lepšie neriskovať vôbec.

Okrem toho takéto myslenie plodí aroganciu, pretože z výšky svojho ostro stráženého „génia“ sa takíto ľudia cítia nadradení.

Na druhej strane ľudia s rastovým zmýšľaním získavajú úspech, dôstojnosť a účel prostredníctvom učenia. To znamená, že neúspech ako taký pre nich neexistuje, keďže čím ťažšie je niečo sa naučiť, tým väčší zisk v konečnom dôsledku získajú. Takíto ľudia vítajú každú výzvu, pretože pre nich nezáleží na bezprostrednom úspechu. Netreba dodávať, že z dlhodobého hľadiska sú jednotlivci tohto typu úspešnejší.

Ako sa teda stať milým človekom?

Niektorí ľudia s pevným zmýšľaním spôsobujú, že sa cítime malí – niekedy sa zdá, že si to užívajú. Každú našu chybu vítajú úškrnom. Nechcem s nimi diskutovať o nedokončenej práci. Cítime potrebu sa im ospravedlniť a bojíme sa v ich prítomnosti povedať niečo hlúpe.

Ak človeka zachytí fixné nastavenie mysle, potom sa všetci okolo neho začnú správať ako zrkadlo. Sú nútení neustále sa porovnávať s modelom: „Ako vyzerám s touto osobou/problémom/prácou/hudobným vkusom?“ A tento prístup je nákazlivý. Ako skupina školákov, aj všetci naokolo sa stávajú otrokmi jedného jediného uhla pohľadu.

Nie je zaujímavé byť s takým človekom, pretože jeho obmedzenia sú nákazlivé. Potláča rast iných. Strach z úsudku nás robí defenzívnymi. Nemôžete riskovať, ak ste neustále v ohrození. Nemôžeme sa odhaliť, ustráchane lipneme na pocite vlastnej hodnoty. Vedľa takýchto ľudí sa študovať nedá.

Naozaj dobrý čas trávime čas s ľuďmi, ktorí nám pomáhajú otvoriť sa. S nimi sme tým, kým sme. Sloboda konania pochádza zo slobody od potreby neustále sa obmedzovať. Ľudia s rastovým zmýšľaním nevedia, čo je to „neúspech“, a tak nám výrazne uľahčujú robiť vlastné chyby.

Navyše, keďže mnohostranní jedinci sa nesnažia zmeniť ostatných na zrkadlové obrazy seba samých, budujú si užšie vzťahy. Pri komunikácii s takýmito ľuďmi máme pocit, že nám rozumieme. S vedomím, že sme akceptovaní takí, akí sme, môžeme sa prestať porovnávať s nedosiahnuteľným ideálom. Zrazu sa pozornosť sústredí na spojenie medzi dvoma ľuďmi a je naplnené rozhovorom alebo akoukoľvek inou činnosťou, ktorá vám umožní učiť sa jeden od druhého.

Títo ľudia, nezaťažení konkurenciou, sa úprimne radujú z našich víťazstiev – a na ich úspechy môžeme byť bezpodmienečne hrdí. Dobrá nálada charakteristická pre takýchto jedincov nám tiež dvíha ducha. Úprimne, a nie ako láskavosť, lajkujú naše príspevky na sociálnych sieťach.

Niektorí z mojich najstarších a najbližších priateľov sú takíto, ale táto vlastnosť sa neobmedzuje len na tých, ktorých dobre poznáme. Je to cítiť v momente, keď stretnete akúkoľvek osobu. Tieto typy ľudí môžu kritizovať našu prácu alebo sa vysmievať našej hlúposti. Ale aj tak budeme mať pocit, že psychicky neobmedzujú našu sebaúctu.

Dnes najhlbšie pocity predstaviteľov európskej civilizácie súvisia s otázkou primeranosti: sme dosť dobrí? Ale na čo dobré? Keď si položíte túto otázku, odpoveď do tej či onej miery závisí od ľudí okolo vás. V srdci našich najväčších obáv je starosť o našu vlastnú príťažlivosť, naša túžba byť milovaný. Práve tieto obavy môžu „napraviť“ naše myslenie.

V tom všetkom je smutná irónia. Ľudia s pevným zmýšľaním pôsobia arogantne a arogantne, ale dôvod ich správania spočíva v hlbokých (a niekedy aj nevedomých) pochybnostiach o sebe. Stavia sa proti ostatným z túžby byť hodní obdivu, lásky alebo pozornosti od ostatných. Samozrejme, keď sa o to takto usilujú, je oveľa pravdepodobnejšie, že dosiahnu opak.

Vyvodiť závery

Takže, aby ste sa stali príjemnou osobou na rozhovor, prijmite vnútornú túžbu rozvíjať sa. Nech sa skutočnosť, že rastiete, stane vašou normou. Nie je to o 100% sebavedomí. Táto požiadavka je prehnaná a nafúknuté ego aj tak patrí do kategórie „fixných“. Ide skôr o zmierenie sa s vlastnou zraniteľnosťou, o to, aby ste dokázali zvládnuť svoju opatrnosť, aby ste pochopili, že vaše slabosti vás už nedefinujú.

Buďte na seba menej nároční, pretože nedokonalosti nás spájajú. Naučte sa smiať sa na sebe a užívajte si pohľad na ostatných, ktorí robia to isté. Buďte študentom, nie učiteľom. Pýtajte sa a nebojte sa robiť chyby. To vám umožní užívať si život nielen sebe, ale aj svojmu okoliu.

Samozrejme, ani ja som nebol výnimkou – ako každý iný, aj ja som zažil útrapy prvej lásky. 18 rokov nie je správny vek na prijatie vážne a vyvážené rozhodnutia. Ale budeme sa rozprávať nielen a nie až tak o prvej láske... Chcem o nej hovoriť všeobecne, o vzťahoch, o tom, prečo sa naše očakávania nie vždy naplnia.

Dlho som bol sám a sledoval som páry: svojich priateľov, príbuzných, ľudí mladších a starších ako ja. A keď som medzi nimi dal paralelu, uvedomil som si jednu vec. Ľudia od vzťahov očakávajú veci, ktoré by im vzťahy nemali poskytovať. Vzťahy sa dajú prirovnať k posteli len s jednou prikrývkou.

Situácia č. 1

Situácia č.2

Bola mrazivá a jemu tiež zima. Začnú sa deliť o deku... áno, milujú sa, ale je im zima! 21. storočie diktuje iné pravidlá... V dnešnej dobe, keď je ľuďom zima, si väčšinou pretiahnu deku cez seba.

Situácia č.3

Cíti teplo a podá jej prikrývku. A naopak. Ak je teplo, prečo vôbec potrebujete deku?

Priznať sa inej osobe že si "zamrznutý" veľmi ťažké... Nie vždy máš odvahu otvoriť sa a ukázať svoj strach, bolesť, chlad! Veríme, že len čo človeka nájdeme, vyrieši naše vnútorné problémy. Ale pochopte, nikto nedoplní váš „obraz“!

Povedzme, že ste ako dieťa kreslili obrázok a chceli ste oblohu namaľovať na červeno, no vaši rodičia nemali červenú „farbu“. A už vôbec nie preto, že sú zlé! Nie! Jednoducho na to nemajú. A tak žiješ a na tvojej kresbe je obloha bez farby... Čakáš na túto červenú farbu. Čas plynie, stretávaš iného človeka. A má len modrú farbu... A modrú mali aj jeho rodičia.

Teraz mi povedzte, aká je pravdepodobnosť, že získate požadovanú „červenú oblohu“? Našťastie existujú muži, ktorí sú pripravení urobiť pre ženu, ktorú milujú, čokoľvek! Vďaka nim získa akýkoľvek obrázok požadovanú farbu vo všetkom. Ale sú aj iní. Mnohí z nich nie sú pripravení na zmenu. A opäť nie preto, že by boli „zlí“, len si, ako vy, v detstve „nakreslili svoj vlastný obrázok“...

Nečakajte, že vám vzťah dá všetko, čo chcete. Niektorí hľadajú riešenie finančných problémov, iní vytvárajú rodiny založené na náboženstve, tradíciách a túžbe potešiť svojich príbuzných.

Verím, že každý si môže urobiť svoj vlastný obraz! Presne taká farba, akú potrebujete! Život vám dáva veľa príležitostí. V športe môžete ventilovať agresivitu, v kreslení či písaní poézie realizovať svoj tvorivý potenciál.

Máš moc dokončiť svoj obraz sám, a dokončíš ho!!! Potom príde teplo, ktoré môžete pokojne darovať aj svojej milovanej. A potom už nebudú žiadne vojny o prikrývku)))

Fotografia oznámenia: www.everydayme.ru