Техники активного общения. Способы эффективной коммуникации ("Я и Ты-сообщения")

Лена Кузнецова
Эффективные техники общения: Я - Сообщение

В последние десятилетия возрос интерес к проблемам общения. Удивительный факт: в человеческом взаимодействии более половины всех проблем относится к недостатку взаимопонимания.

Человек хочет сказать одно, говорит другое, собеседник в этом слышит третье и истолковывает как четвертое. Психологи называют это трудностями коммуникации. Для преодоления этих трудностей специалистами были выделены те формы общения, которые максимально способствуют налаживанию взаимопонимания и сотрудничества. Их и называют техниками эффективного общения. Применять эти техники можно и в семье, и на работе, и при прояснении различных конфликтных ситуаций. Мы поговорим о техники

Я-сообщений

Что такое я-сообщения и зачем они нужны

Я-сообщение - это грамотное высказывание своего недовольства.

Я-сообщения – не для того, чтобы изменить поведение другого. И это нужно запомнить. Я-сообщения используются для того, чтобы собеседник услышал и понял вас.

Почему дети не слышат нас? Потому что мы привыкли к ты-сообщениям. Обвинительный тон такого рода предложений отдаляет нас друг от друга, заставляет отстраняться, и принимать оборонительную позицию.

Я-сообщения содержат личные местоимения, как правило, они начинаются словами: Я не люблю, меня утомляет, мне не нравится ит. п.

Самые опасные и вызывающие конфликт ты-сообщения, начинаются с местоимений второго лица: Ты, тебе, из-за тебя и др. На любое такое сообщение собеседник обижается, либо реагирует встречным обвинением. Например: «Опять ты устроил беспорядок, у меня уже нет сил это все убирать!»

Как применять технику я-сообщений

1. Описание факта: Когда приходишь поздно…

2. Описание ощущения, чувств: Я либо глагол … расстраиваюсь, переживаю, огорчен и т. п.

3. Разъяснение почему: потому что не знаю, где ты находишься и что с тобой…

4. Сообщение о вашем желании или пожелании: Мне бы хотелось, чтобы ты звонил мне, когда задерживаешься.

Многим родителям иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и кричат на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и спрашивают, что делать. Как этого избежать? Вам поможет техника «Я-сообщений».

Как общаться с детьми при помощи «Я-сообщений»?

1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций

Малышу необходимо чувствовать любовь родителей. Чаще говорите ему: «Я рад (а) тебя видеть», «Я тебя люблю», «Мне нравится играть с тобой».

2. Выслушайте ребенка, не перебивая.

Ребенок пока не умеет выражать свои чувства так, как это умеют взрослые. И не стоит от него этого ожидать. Для начала выслушайте все, что он вам рассказывает, задавая уточняющие вопросы.

3. Учите ребенка рассказывать о своей эмоции в виде «Я-сообщения»

Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений». Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает.

Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра в детский сад». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Можно переформулировать в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.

4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим

Выражать недовольство можно и нужно, но не самим ребенком, а его действиями. «Я-сообщения» позволяют высказать собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь плохие слова», а не «Ты говоришь плохие слова», и ни в коем случае не «Ты – плохой мальчик, раз говоришь плохие слова».

Основной посыл, который от вас в данном случае получает ребенок, звучит так: «Ты мне дорог (а, я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчает».

5. Расскажите о причинах своего недовольства

После того, как вы высказали ребенку свое недовольство, используя «Я-сообщения», расскажите о его причинах. Например, подрастающая дочь поздно вернулась с прогулки, вы переволновались, а завтра новый рабочий день. Поведайте дочери о том, что вам сложно будет заснуть, а завтра необходимо рано встать на работу. Естественно, также используя «Я-сообщения».

Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения»

6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка

В завершении разговора с ребенком объясните ему, какое поведение вы от него ожидаете. Если мы возьмем приведенный выше пример общения с дочерью-подростком, то фраза будет выглядеть так: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты раньше приходила домой с прогулки».

Если ребенок уже вырос, то он может не согласиться с той линией поведения, которую вы предлагаете. В этом случае необходимо искать компромисс и возвращаться к пункту 2 «Выслушайте ребенка, не перебивая».

Ну а теперь маленький практикум.

Упражнение 1. Замените, пожалуйста, типичные фразы-требования и обвинения на интересные «я-сообщения»

(см. презентацию)

Упражнение 2. Выбрать «Я-высказывание»

Ситуация 1. Дети громко разговаривают во время обеда.

Ваши слова:

1. «Когда я ем, я глух и нем».

2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».

3. «Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».

Ситуация 2. Вы поздно пришли с работы, а ребёнок не выполнил часть домашнего задания.

Ваши слова:

1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».

3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись до 8 часов вечера».

Ситуация 3. Вам необходимо сделать определённую работу дома, а ваш ребёнок постоянно отвлекает вас: задаёт вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.

Ваши слова:

1. «Перестань меня дёргать. Займись каким-нибудь делом и не приставай ко мне, пока я работаю».

2. «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть. Я очень занята. Когда я закончу свою работу, то обязательно тебе почитаю».

3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и начинаю злиться, мне это мешает быстро делать работу».

Научиться говорить в формате «Я - сообщения» непросто. Для этого желательно тренироваться. Достаточно применять эту технику хотя бы в течении одного дня, и в последующем эта новая форма общения войдет в привычку.

Безусловно, в повседневной речи не получится сразу придумать красивое предложение, но это делать и не обязательно, главное придерживаться простой схемы я-сообщения.

Нужно помнить, что само по себе применение техники Я-сообщений вовсе не обязательно означает, что партнер примет нашу позицию, согласится с нашей точкой зрения. Однако наша точка зрения будет ему доступна и открыта, а это значит, что мы на верном пути к взаимопониманию.

Разбор ошибок

1. Ложные ты-сообщения. Нужно остерегаться «кентавров», то есть предложений, которые начинаются с местоимения первого лица, а заканчиваются упреком или обвинением. Это все равно Ты-сообщения. Например: Мне не нравится, когда ты так плохо себя ведешь!»

2. Скрытый упрек. Если в тексте я-сообщения содержится скрытый упрек, вас не услышат и не поймут. Например, «Я все делаю одна, с ног валюсь, а вам хоть бы что!»

3. Неискренние я-сообщения. «Я расстроюсь, если ты не ляжешь сейчас спать» - налицо манипуляция, вместо

положительного я-сообщения. Необходимо не просто излагать свои чувства и ставить условия, нужно искренне сообщать собеседнику о своих истинных переживаниях.

4. Полный отказ от ты-сообщений. Это не верно, потому что позитивные ты-сообщения использовать необходимо: «Ты мне очень помог», «Ты сам лег вовремя спать, ты такой молодец!» и т. п.

Если не давать знать, что вы чувствуете, то человеку это может просто не прийти в голову!

Начнем с примеров. Рассмотрим некоторые высказывания родителей:
1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и МНЕ стыдно от взглядов соседей.
2. МНЕ трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и Я все время спотыкаюсь.
3. МЕНЯ очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения Я, МНЕ, МЕНЯ. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-СООБЩЕНИЯМИ».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну что у ТЕБЯ за вид?
2. Перестань тут ползать, ТЫ мне мешаешь.
3. ТЫ не мог бы потише?
В таких высказываниях используются слова ТЫ, ТЕБЯ, ТЕБЕ. Их можно назвать ТЫ-СООБЩЕНИЯМИ».

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Более того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. Вот типичный диалог:
- Когда ты наконец начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)
- Ну хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
- Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза.)
- А что я такого сказал?

Итак, ПРАВИЛО: Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

«Я-сообщение» имеет ряд ПРЕИМУЩЕСТВ по сравнению с «Ты-сообщением».

1. ОНО ПОЗВОЛЯЕТ ВАМ ВЫРАЗИТЬ СВОИ НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА В НЕОБИДНОЙ ДЛЯ РЕБЕНКА ФОРМЕ. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира - война.

Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена и вспоминала, плача, все свои «обиды». «Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться. Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!»

Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам.

2. «Я-СООБЩЕНИЕ» ДАЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЕТЯМ БЛИЖЕ УЗНАТЬ НАС, РОДИТЕЛЕЙ. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же - делает взрослого ближе, человечнее.

Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, - говорила она, - как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рада. И ты рад? Спасибо!» Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.

3. КОГДА МЫ ОТКРЫТЫ И ИСКРЕННИ В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ ЧУВСТВ, ДЕТИ СТАНОВЯТСЯ ИСКРЕННЕЕ В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут довериться.

Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила. «Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как-то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: «Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче. Я долго думала об этом дне и где-то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?»

Мама интуитивно нашла правильные слова, сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я-сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, - лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения».

«С тех пор, как я стал использовать «Я-сообщения», - пишет папа пятилетней девочки, - у дочки почти исчезли просьбы типа «Дай мне!», «Поиграй со мной!» Чаще звучит: «Мне хочется», «Я не могу больше ждать».

4. ВЫСКАЗЫВАЯ СВОЕ ЧУВСТВО БЕЗ ПРИКАЗА ИЛИ ВЫГОВОРА, МЫ ОСТАВЛЯЕМ ЗА ДЕТЬМИ ВОЗМОЖНОСТЬ САМИМ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ. И тогда - удивительно - они начинают учитывать наши желания и переживания.

Приведу случай, рассказанный мамой четырехлетнего мальчика.
«Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила.
Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Сережа, давай договоримся: когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом - толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. Я уже не замечала вокруг никого, не знала, как выйти из положения. И тогда я громко сказала:
- Мне ужасно стыдно из-за такой сцены.
И вдруг Сережа оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:
- Мам, пойдем. Как хочешь. Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько я и съем. Скажешь одну - съем одну, скажешь две - съем две.
Так мы и пошли домой. Он все время заглядывал мне в глаза и повторял, сколько он съест витаминок».

Успешность беседы во многом зависит не только от умения говорить, но и умения слушать. Когда мы внимательно и заинтересованно кого-то слушаем, то самопроизвольно поворачиваемся лицом к говорящему или немного наклоняемся в его сторону, устанавливаем с ним визуальный контакт и др. Умение слушать «всем телом» помогает вам лучше понять собеседника, показывает собеседнику заинтересованность в нем. При этом умение слушать подразумевает определенный алгоритм, который можно произвольно воспроизводить.

Смотрите на собеседника

Как уже было сказано ранее, зрительный контакт глазами является важным элементом коммуникации.

Если вы смотрите в глаза собеседнику, тем самым вы показываете, что вам важно и интересно то, что говорит собеседник.

Если вы рассматриваете собеседника «с ног до головы», тем самым вы сообщаете ему, что для вас важен в первую очередь сам собеседник, а то, что он говорит, - вторично.

Если в то время, как собеседник что-то говорит, вы рассматриваете предметы в комнате, тем самым вы сообщаете, что вам не важен ни собеседник, ни то, что он говорит, по крайней мере в этот момент.

Реагируйте

Главный элемент активного восприятия - умение дать человеку понять, что вы его внимательно слушаете. Это можно сделать, сопровождая речь собеседника киванием головы, произнесением сопровождающих слов типа «да», «понимаю вас...» и т. п. Важно реагировать на слова собеседника, но не следует переусердствовать. Гротескное реагирование и внимание могут вызвать напряжение и разрушить раппорт.

Не заканчивайте предложение вместо другого человека

Иногда у вас может появляться желание «помочь» говорящему и закончить за него начатую им фразу. Даже если вы уверены в том, что правильно понимаете, о чем хочет сказать человек, не следует стараться продемонстрировать это таким образом. Дайте человеку возможность самому понять и оформить мысль.

Задавайте вопросы на понимание

Если вы чего-то не поняли, спрашивайте. Обращение к говорящему за уточнением, стремление получить дополнительную информацию, прояснить позицию собеседника - один из показателей активного слушания.

Если вы поняли то, о чем хочет сказать человек, но он затрудняется выразить мысль, помогите ему вопросом.

При этом помните, что каждый вопрос содержит в себе ограниченное количество возможных ответов на него. Ваш вопрос определяет те ответы, которые вы получите. Поэтому важно уметь задать правильный вопрос в нужный момент.

Перефразируйте

Перефразирование означает попытку уточнить смысл высказывания собеседника посредством повторения говорящему его же сообщения, но своими словами. Кроме проверки правильности понимания, перефразирование дает возможность говорящему увидеть, что его слушают и понимают.

Замечайте чувства

Фразы «Я понимаю ваше состояние...»; «Я понимаю, что вам нелегко говорить об этом» и т. п. - показывают собеседнику, что его состояние понимают, ему сопереживают. При этом акцент делается не на содержании сообщения, как при перефразировании, а на отражении чувств, выраженных говорящим, его установок и эмоционального состояния.

Я-сообщение

Одна из техник общения, предусматривающая разговор с собеседником от первого лица. Это означает, что большинство высказываний начинается со слова "я" - отсюда и название.

ПРИМЕР: «Умение формулировать высказывания в форме так называемых Я-сообщений является важным ресурсом управления отношениями во взаимодействии. Оно представляет собой некатегорическое высказывание, сделанное "от себя" и "о себе" без апелляции к логике, авторитетам, к каким-либо общим принципам и т.п.: "Я думаю...", "Я чувствую...". Казалось бы, элементарная вербальная "техника", но при использовании в общении она наталкивается на психологические препятствия.

Так, первая реакция, которую обычно демонстрирует человек, когда партнер по общению высказывает точку зрения, не совпадающую с точкой зрения слушающего, - возражение по содержанию или/или оценка точки зрения говорящего: "По-моему, ты говоришь неверно". Если же точка зрения партнера существенно затрагивает интересы или чувства слушающего, то усиливается эмоциональный компонент такой реакции: "Ты говоришь ерунду!". В отличие от таких формулировок, Я-сообщение звучало бы примерно так: "Когда ты это говоришь, мне сразу хочется возражать, я даже начинаю сердиться".

Разница огромная. В первом случае это высказывание о партнере: он и его мысль подвергаются оценке, а говорящий оказывается закрытым. Это так называемое "Ты-сообщение".

Во втором случае говорящий в Я-сообщении рассказал о себе, никоим образом не оценивая мысль партнера и его самого.

Здесь именно говорящий оказывается открытым. Я-сообщение - это приглашение к более открытому общению. Решиться на такую открытость, особенно с подчиненным - часто непростая задача для руководителя: это связывается в его сознании с возможной потерей статуса. Однако использование Я-сообщений вожатым, ведущим обсуждение, на этапах проблематизации и перевода проблем в задачи весьма эффективно для передачи инициативы участникам, возникновения у них чувства свободы и психологической безопасности, создания атмосферы взаимного уважения и принятия чужих мнений. Оно активизирует участников, повышает открытость общения, что, как мы видели, очень важно для выработки оптимальных решений и принятия участниками ответственности за них".

Техника выслушивания

КЛЮЧЕВЫЕ ПРИЕМЫ

ЗАПРЕЩЕННЫЕ ПРИЕМЫ

ВЫСКАЗЫВАНИЯ - РЕШЕНИЯ

Эти высказывания снимают всю ответственность с абонента и перекладывают на консультанта. Они как бы говорят абоненту: «Ты слишком туп, чтобы разобраться в проблеме, мне придется сделать это за тебя». Указание, приказы: вы советуете другому человеку сделать что-либо, даете ему указания. Предупреждения, угрозы, убеждение: вы употребляете свою власть, предупреждая собеседника о том, каковы могут быть последствия его действий. Морализирование, поучение, наставление: вы говорите человеку, что ему следует сделать. Советы, предложения, решения: вы говорите человеку, как ему решить проблемы. Убеждение с помощью логики и спора, инструктирование, лекция: попытка повлиять на человека с помощью фактов, контраргументов, логики, информации или вашего мнения.

ВЫСКАЗЫВАНИЯ, СНИЖАЮЩИЕ САМООЦЕНКУ СОБЕСЕДНИКА

Следующие запрещенные приемы непосредственно «атакуют» собственное достоинство и деятельность другого человека, давая ему понять: «С тобой что-то не так, это надо привести в порядок». Обсуждение, критика, несогласие, обвинение: вы негативно оцениваете и ощущаете другого человека. Высмеивание, обзывание, пристыживание: вы заставляете человека выглядеть глупо. Исследование, допрашивание: вы пытаетесь найти причины, мотивы, источники, выясняете подробности. Восхваление, согласие, позитивная оценка, одобрение: манипуляция другим человеком с помощью лести или обещания награды. Интерпретация, анализ, постановка диагноза: вы сообщаете человеку, каковы его мотивы, анализируете принципы его слов и поступков, сообщаете, что вы его «вычислили». Разубеждение, утешение, поддержка: попытка улучшить самочувствие человека, «заговорить» его и вывести из его эмоционального состояния, отрицать силу его чувств.

ВЫСКАЗЫВАНИЯ - ОТРИЦАНИЯ

Эти реакции отрицают или преуменьшают значимость другого человека, его чувства и нужды, говоря завуалированно: ваши чувства смешны, и вам следовало бы забыть о них. Уход от проблемы, отвлечения, насмешка: попытка отвлечь, увести человека от проблемы и уйти от нее самому, «оттолкнуть» проблему, высмеять человека.

Тактика аргументации

1. Установка по отношению к партнеру должна быть не только доброжелательной, но и не эгоцентричной . Только при взаимном уважении и учете интересов друг друга общение будет по-настоящему партнерским, основанным на взаимном уважении и учете интересов друг друга. Эгоцентризм препятствует этому, не позволяя человеку сменить угол зрения при восприятии и оценке событий, увидеть их с разных сторон и во всей полноте. Он вынуждает человека действовать в своей «системе координат», подходить к высказываниям партнера с собственной меркой, интерпретировать поступающую от него информацию в выгодном для себя свете. Позицию человека, который общается в такой манере, нельзя назвать объективной, а его аргументы - убедительными.

2. Следует относиться с уважением к собеседнику и его позиции, даже если она неприемлема . Ничто не действует так разрушающе на коммуникацию, как высокомерное и пренебрежительное отношение партнеров друг к другу. Если в ответ на свой довод партнер уловит ноту иронии или презрения в речи оппонента, то вряд ли можно рассчитывать на благоприятный исход беседы.

3. Аргументацию следует вести «на поле» собеседника , т. е. работайте непосредственно с его аргументами . Демонстрируя их несостоятельность или нежелательные последствия их принятия, следует выдвигать взамен свои, более приемлемые в интересах общего дела. Это даст лучший эффект, чем многократные повторы собственных аргументов.

4. Убедить партнера легче человеку убежденному . Отстаивая свою точку зрения, можно быстрее повлиять на собеседника. В этом случае, помимо логики, воздействующей на рациональные пласты психики, подключается механизм эмоционального заражения. Увлеченный своей идеей, человек говорит эмоционально и образно, что играет не последнюю роль в убеждении. Таким образом, апелляция не только к уму, но и к сердцу собеседника дает результат. Однако излишняя эмоциональность, свидетельствующая о недостатке логической аргументации, может вызвать отпор со стороны оппонента.

5. Возбужденность и взволнованность при убеждении интерпретируются как неуверенность убеждающего, и потому снижают эффективность аргументации. Вспышки гнева, крик, брань вызывают негативную реакцию собеседника, заставляя его защищаться. Лучшие средства - вежливость, дипломатичность, тактичность. Но при этом вежливость не должна переходить в лесть.

6. Фразу аргументации лучше начинать с обсуждения тех вопросов, по которым легче достичь согласия с оппонентом. Чем больше партнер будет соглашаться, тем больше шансов добиться желаемого результата. Лишь после этого следует переходить к обсуждению спорных вопросов. Главные, наиболее сильные аргументы следует повторять многократно, в разной формулировке и контексте.

7. Эффективно работает структурирование информации : сортировка, выделение первостепенных аргументов и их организация. Можно скомпоновать аргументы в логические, временные и другие блоки.

8. Полезно разработать подробный план аргументации , принимая в расчет возможные контраргументы оппонента. Наличие плана поможет выстроить логику разговора - стержень для своих аргументов. Это организует внимание и мышление собеседника, облегчит ему понимание позиции партнера.

9. В речи лучше использовать простые, ясные выражения , не злоупотребляя профессиональной терминологией и иностранными словами. Беседа может «утонуть» в «море» размытых по смыслу понятий. Непонимание вызывает у собеседника раздражение и скуку. Легко найти компромисс, если принять в расчет образовательный и культурный уровень своего оппонента. Использовать слова настойчиво, твердо и решительно - такова тактика успешного дипломата.

10. Неуверенность, нечеткость может восприниматься собеседником как неискренность . Следует вести беседу, используя разум и ощущая свою силу, подчеркивая уверенность в своей точке зрения, но проявляя уважение к точке зрения своего оппонента.

11. Каждая новая мысль должна облекаться в новое предложение . Предложения не должны иметь форму телеграфного сообщения, но и не стоит их слишком растягивать. Растянутые аргументы обычно ассоциируются с наличием сомнений у говорящего. Короткие и простые по конструкции фразы следует строить не по нормам литературного языка, а по законам разговорной речи. Наиболее важные моменты можно выделить интонационно.

12. Поток аргументов в режиме монолога притупляет внимание и интерес собеседника . Активизируют же их умело расставленные паузы. Если необходимо подчеркнуть какую-то мысль, то лучше высказать ее через паузу и чуть задержать речь после обнародования мысли. Партнер сможет воспользоваться вовремя сделанной паузой и вступить в разговор, приводя свои замечания. Нейтрализовать претензии собеседника по ходу дела значительно проще, чем разматывать клубок из них в конце аргументации. Затянувшаяся пауза заставляет собеседника напрягаться, внутренне суетиться.

13. Очень эффективен принцип наглядности при изложении аргументов . Наглядности изображения способствует активизация воображения собеседника. С этой целью полезно использовать яркие сравнения, метафоры, афоризмы, помогающие раскрыть смысл слов и усиливающие их убеждающее воздействие. Выявлению истины способствуют разнообразные аналогии, параллели, ассоциации, когда они уместны и учитывают опыт собеседника. Удачно подобранные примеры и факты самой жизни усилят доводы. Их не должно быть много, но они должны быть наглядны и убедительны.

15. Никогда не следует говорить человеку, что он не прав . Это не убедит его, но лишь заденет его самолюбие, и он займет позицию самообороны. После этого вряд ли удастся его убедить. Лучше действовать дипломатичнее: «Быть может, я не прав, но давайте посмотрим...» Это хороший способ предложить собеседнику свой аргумент. Собственную неправоту лучше признавать сразу и открыто, даже если это невыгодно, зато в дальнейшем можно рассчитывать на аналогичное поведение партнера.

16. Честность или упорство, мягкость или агрессивность - способ поведения в деседах . Это то, к чему люди будут готовы в следующий раз и с чем они приготовятся иметь дело. У людей долгая память, особенно в тех случаях, когда они чувствуют, что с ними обошлись в какой-то степени нечестно. Человек, прибегающий к агрессивному подходу, всегда старается получить как можно больше от другой стороны и стремится отдавать как можно меньше. Продуктивность такого подхода противоположна: потенциальные партнеры менее склонны к сотрудничеству и обычно не будут иметь дело с этим человеком больше, чем один раз.

16. Грубый подход к ведению беседы дает ограниченные и недолговременные результаты . Подталкивание или вынуждение партнера принять решение может иметь обратный эффект: оппонент будет упрям и непреклонен. Плавное подведение собеседника к принятию решения, несомненно, потребует больше времени, терпения и настойчивости, но этот путь более вероятен для достижения удовлетворительного и устойчивого результата.

17. Не стоит заранее делать ставку на разрешение проблемы в свою пользу . Когда двое людей вовлечены в дискуссию, они оба чувствуют, что им предоставляется удобный случай и что им нужно получить как можно больше от этого разговора. Каждый человек может считать, что правда на его стороне, что у него более выгодное положение для обоснования своих предложений или выдвижения требований. Возможно, придется отстаивать свою точку зрения в споре с человеком, ведущим беседу вызывающе и грубо. Излишняя твердость может при этом помешать: важно быть готовым пойти на уступки, чтобы достичь желаемого результата.

18. Чтобы преодолеть негативное отношение собеседника, можно создать иллюзию, что предлагаемая идея, точка зрения принадлежит ему самому . Для этого достаточно лишь навести его на соответствующую мысль и дать ему возможность сделать из нее вывод. Это отличный способ заручиться его доверием к предлагаемой идее.

19. Опровергнуть замечание собеседника можно еще до того, как оно высказано - это избавит от последующих оправданий. Однако чаще это делается после высказывания. Не следует парировать тотчас же: это может быть воспринято партнером как неуважение к его позиции. Можно отложить свой ответ на замечания и до более подходящего с тактической точки зрения момента. Не исключено, что к тому времени оно утратит свое значение, и тогда необходимость ответа на него вовсе отпадет.

20. При необходимости высказать критические замечания оппоненту следует помнить, что цель критики - помочь собеседнику увидеть ошибку и ее возможные последствия , а не доказать, что он хуже. Критика должна быть направлена не на личность партнера, а на ошибочные действия и поступки. Критику следует предварить признанием каких-либо заслуг партнера, это поможет избавить от обид.

21. Вместо того чтобы выражать свое недовольство, лучше предложить путь устранения ошибки . Этим можно добиться следующего:

• захватить инициативу в выборе средств решения возникшей проблемы и наилучшим образом защитить свои интересы;
• оставить возможность для дальнейшей совместной деятельности.

22. Для разрешения конфликтов полезно переменить позицию «я против тебя» на позицию «мы против общей проблемы». Данный подход подразумевает готовность обсуждать условия, но при этом он помогает достичь решения, как можно более удовлетворяющего обе стороны.

23. Умение завершить разговор, если он принял нежелательное направление , тоже имеет немаловажное значение. Необходимо знать пункт, в котором следует отступить, прекратить ведение переговоров в связи с невозможностью принять требуемые условия.

Может случиться и так, что результат разговора не оправдал надежд одного из партнеров. Вероятно, причина скрывается не в отсутствии взаимопонимания, а в ошибочной тактике ведения дискуссии. Вот несколько типичных ошибок, которые могут возникнуть при ведении переговоров и помешать успешному завершению дискуссии:

1. Импровизация при подготовке к разговору.
2. Неясность цели разговора.
3. Плохая организация речи.
4. Необоснованность аргументов.
5. Недостаток внимания к мелочам.
6. Недостаток искренности.
7. Отсутствие такта.
8. Переоценка собственной позиции.
9. Неуважение к позиции собеседника
10. Нежелание идти на компромисс.

Особенно следует избегать подобных ошибок тем, кто выступает в активной роли. Это поможет сделать аргумент более убедительным, заручиться доверием слушателя, предстать перед ним цельной личностью.

Последнее время всё больше родителей отходят от авторитарного стиля воспитания, заменяя его более демократичным, что весьма похвально.

Научившись правильно выстраивать общение со своим ребёнком, взрослый способствует формированию в семье доверия, сотрудничества, уважения и равенства на основе эмоционального принятия ребёнка.

Очень эффективной для использования во время общения с ребенком является техника «Я - сообщения», которую предложил представитель гуманистического направления в психологии К. Роджерс.

Когда ребёнок своим поведением вызывает отрицательные эмоции у взрослого, вместо того, чтобы уйти к привычным нотациям (а то и рукоприкладству), стоит попробовать применить технику «я-сообщения».

Что обозначает название этой техники? Всё довольно просто: предложения, содержащие личные местоимения «я, мне, меня», называются «Я-сообщениями», а высказывания с использованием слов «ты, тебя, тебе» получили название «Ты-сообщения».

Как правильно строить фразы, используя технику «Я-сообщения»?

1. Нужно точно и корректно описать чувство или эмоцию, которые на данный момент владеет Вами по отношению к поведению ребёнка: «Я огорчён», «Я расстроен», «Мне не нравится».
2. Далее необходимо точно и в безличной форме охарактеризовать поведение ребёнка, которое вызывает Ваши отрицательные эмоции. Здесь обязательно следует использовать слово «когда»: «Мне не нравится, когда в меня бросают снегом».
3. Сказать причину, вызвавшую Вашу негативную реакцию, конкретизируя её словом «потому что»: «Мне не нравится, когда в меня бросают снегом, потому что мне холодно».
4. Закончить своё предложение, чётко сформулировав возможные последствия, которые нужно будет обязательно реализовать, если такое поведение ребенка будет продолжаться: «Мне не нравится, когда в меня бросают снегом, потому что мне холодно, и я пересяду дальше».

Преимущества техники «Я-сообщения»

• Помогает выразить негативные чувства в безобидной для ребенка форме.
• Позволят ребёнку ближе узнать Вас, ведь когда Вы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся такими же в выражении своих. Проще говоря, Вы не оцениваете ребёнка и его поступки, а говорите о том, какие чувства эти поступки вызывают у Вас, что позволяет ребёнку не чувствовать себя плохим и самому принять правильное решение.

Просто сравните, как по-разному воспринимается одна и та же ситуация: «Что ты сделал - ты бросил в меня песком, зачем?!» (сколько здесь угрозы, обвинения - происходит осуждение поведения ребёнка и оценка его как плохого) и «Я не люблю, когда в меня бросают песком, потому что от него много грязи» (Вы высказали свои чувства, позволив ребёнку самому сделать правильные выводы о своём поступке).

Попробуйте перестроить своё общение с ребёнком и Вы увидите, что он начнёт Вам больше доверять, настолько же эмоционально откроется для Вас, станет более понимающим, уважающим чужую точку зрения и чужие чувства.

Использование этой, с виду простой, техники, однако, не окажется на практике таким лёгким - понадобится терпение, время и умение применять технику без ошибок.

Ошибки в применении техники «Я-сообщений»

1. Когда чувства отражены в неистинную силу, ведь несоответствие между словами «я слегка огорчён» и «кипящим» от гнева лицом сразу нарушит доверие ребёнка и родит неуверенность.
2. Переход с «Я -сообщения» на «Ты-сообщение», т.е. опять на стезю обвинений и оценок: «Я расстроена из-за того, что ты порвал мне цепочку».

Общайтесь с ребёнком правильно и с удовольствием!

Подробнее о технике «Я-сообщения» Вы можете узнать в книге Гиппернрейтер Ю. Б. «Общаться с ребёнком. Как?»

"Не говорите мне, что мне делать,

и я не скажу, куда вам идти"

Расхожая шутка.