„Eu-” și „voi-mesaje”. I-mesaj: micul secret al unei vieți fără conflicte

Fiecare om normal cel puțin o dată în viață a visat la o vrajă care să-l ajute să stabilească contacte cu alți oameni. Nu contează cine este: un copil, un șef sau doar o cunoștință.

Cel mai ofensator este că o astfel de vrajă magică există, dar au început să vorbească deschis despre asta nu cu mult timp în urmă. Acesta este așa-numitul „mesaj eu”.

Cel mai mult cele mai bune instrucțiuni la metodele de comunicare, în opinia mea, este descrisă în cărțile Juliei Gippenreiter - recomand lectura.

Cu ce suntem obișnuiți?

- Nu ai mai pus deoparte jucăriile!

Cât de des spunem așa ceva! Dar ce se întâmplă: pe de o parte, acesta este adevărul pur - acesta nu este un caz izolat. Pe de altă parte, se dovedește că această persoană face acest lucru cu o regularitate de invidiat.

Te joci din nou la acele jocuri pe calculator!

Ai putea crede că alții nu fac asta. Dar ce aude cealaltă persoană?

Acuzații, nemulțumiri. Care este reacția lui firească, mai ales dacă este vorba despre un copil sau soț? „M-am săturat de asta”, „Sunt din nou extrem”, „da, da, da, sunt rău, știu.” Adică, o persoană încearcă nu nevoia de a face ceva, ci negativul! Stima de sine scade, o persoană începe să se simtă inutilă, defectuoasă și o pacoste veșnică.

Sunt un mesaj pe rafturi

Acum să vedem ce se întâmplă dacă spunem același lucru, dar cu cuvinte diferite:

Mă supără că trebuie să mă împiedic de jucării. Deci poți cădea și te răni.

Mă deranjează când se joacă prea mult timp pe computer. Este dăunător pentru ochi.

Diferența este imediat vizibilă: în a doua opțiune, nimeni nu este de vină. Mesajul se aplică în mod egal oricărui membru al familiei. Adică asocierea ofensivă „Sunt extrem din nou” nu apare.

Mai mult, o astfel de frază nu poate fi strigată și mormăită printre dinți. Până când îl vei formula, deja te vei calma.

Combinația de astfel de trăsături permite unei persoane să ne audă adevăratele emoții, de care noi înșine poate nu suntem conștienți. În plus, mesajele I nu provoacă conflicte suplimentare. Nimeni nu a jignit pe nimeni - nu este nimic cu care să contraziceți.

Eram atât de îngrijorat că ai întârziat - vorbim despre faptul că eram îngrijorați că persoana respectivă nu ne-a fost indiferentă. Și dacă nu te gândești la cuvinte, ce i-ar spune o mamă fiului ei adolescent care a întârziat acasă? Cred că fiecare va avea multe opțiuni în cap și aproape toate vor duce la un conflict inevitabil între cei dragi.

Nu sunt vrăjitor, doar învăț

Desigur, această metodă, ca oricare alta, trebuie învățată și stăpânită. Este mult mai ușor să oferiți un mesaj personalizat decât să construiți o frază impersonală neobișnuită. Dar merită încercat.

Și cât de minunat se îmbunătățesc relațiile cu copiii! Dar, din păcate, nu imediat. Și este imposibil să construiești relații de încredere doar pe mesajele I. Dar este surprinzător de ușor să netezi multe colțuri ascuțite.

Mai ales dacă știi să lauzi și să certați corect. La urma urmei, fiecare dintre aceste cazuri are propriile sale subtilități și secrete.

Dacă sunteți interesat, voi fi bucuros să vă povestesc despre asta.

A primi cele mai bune articole, abonați-vă la paginile lui Alimero pe

Ce îi spui de obicei unei persoane când ești nemulțumit de comportamentul sau acțiunea lui? „Ai întârziat din nou”, „Nu ai făcut ceea ce ți-am cerut”, „Întotdeauna faci lucrurile în felul tău”, precum și multe alte expresii, al căror sens depinde de situația specifică. Ce au în comun toate aceste afirmații? Toți încep prin a da vina pe o altă persoană. Astfel de fraze sunt numite mesajele-voi. Astfel de mesaje pun de obicei o persoană într-o poziție defensivă, ea are subconștient senzația că este atacată. De aceea, în majoritatea cazurilor, ca răspuns la o astfel de frază, o persoană începe să se apere și cel mai bun mod apărarea, după cum știm, este atac. Drept urmare, o astfel de „conversație” amenință să se dezvolte într-un conflict.

Pentru a evita conflictele și, în același timp, pentru a-ți face partenerul să te audă, folosește I-mesaje. Tehnica I-message poate fi folosită cu succes și în comunicarea cu copiii, și cu subalternii, precum și în alte situații.

Orice nemulțumire pe care o exprimăm de obicei printr-un mesaj Tu poate fi prezentată unei persoane într-un mod diferit, folosind tehnica mesajelor I. Exprimați în în acest caz, consta din patru părți principale:

1. Trebuie să începeți fraza cu o descriere a faptului care nu vă convine în comportamentul altei persoane. subliniez tocmai faptul! Fără emoții sau evaluare a unei persoane ca individ. De exemplu, așa: „Când întârzii...”.

3. Apoi trebuie să explicați cum vă afectează acest comportament pe dumneavoastră sau pe alții. În exemplul întârzierii, continuarea ar putea fi: „pentru că trebuie să stau la intrare și să îngheț”, „pentru că nu știu motivul întârzierii tale”, „pentru că mai am puțin timp să comunic cu tine ”, etc.

4. În partea finală a frazei, trebuie să-ți comunici dorința, adică ce comportament ai vrea să vezi în locul celui care ți-a provocat nemulțumire. Permiteți-mi să continui cu exemplul târziu: „Mi-ar plăcea foarte mult să mă suni dacă nu poți ajunge la timp”.

Drept urmare, în loc de acuzația „Ai întârziat din nou”, primim o expresie de genul „Când întârzii, îmi fac griji pentru că nu știu motivul întârzierii tale. Chiar aș vrea să mă suni dacă nu poți ajunge la timp.”

Mesajul Tu, „Întotdeauna faci lucrurile în felul tău”, poate fi înlocuit cu mesajul I „Când faci lucrurile în felul tău, mă supăr pentru că cred că părerea mea nu contează pentru tine. M-aș bucura dacă am decide împreună ce să facem.”

Utilizarea tehnicii mesajului I necesită o anumită experiență, deoarece nu este întotdeauna posibil să navigați rapid și să rearanjați o frază, dar în timp va funcționa din ce în ce mai bine. Tehnica mesajului I nu obligă partenerul să se apere, dimpotrivă, îl invită la dialog, îi oferă posibilitatea de a-și exprima părerea și lasă ambii participanți în sala de manevră.

Lucruri interesante pe web

I-mesaj sau declarația I este o formă de comunicare eficientă și fără conflicte. Astăzi vă prezint cea mai scurtă formulă de mesaj I.

este format literalmente din 2 cuvinte.

Sunt un mesaj.

Cea mai scurtă formă de mesaj I. Cea mai scurtă formulă I-mesaje

este format din doar 2 cuvinte. Aceasta este o formă foarte importantă de comunicare.

Mai mult, această formă de I-mesaj servește unui scop extern și intern.

Exemple de mesaje I scurte.

„Mesaj” scurt: sunt timid.

Sunt fericit. iubesc. sunt supărat. Sunt entuziasmat. Sunt fascinat. sunt supărat. Mi-e teamă. Sunt dezamăgit.

Scopul extern al mesajului I. Cel mai important obiectiv extern al oricărui sine sunt mesajele. , inclusiv cele scurte - asta este ajută-ți interlocutorul să afle despre tine

: despre sentimentele, dorințele, intențiile tale. Te ajută să afli despre starea ta emoțională, reacția ta la ceea ce se întâmplă.

Exemplu.

Vii acasă de la muncă încruntat și încordat. Soțul tău întreabă: „Ce s-a întâmplat?” . Răspunsul tău: „nimic” nu va clarifica, ci doar va agrava îngrijorările soției tale. Un răspuns mult mai bun, mai ales când nu vrei să vorbești, este „Sunt obosit” sau chiar „Sunt stresat”. Aceste fraze vor servi pentru a-ți continua conversația cu soția ta într-un dialog constructiv. Și în mai puțin de 5 minute tensiunea și oboseala ta vor dispărea undeva.

Scopul intern al Sinelui este mesajele. Cel mai important scop intern al unui mesaj I scurt reduce intensitatea sentimentelor și senzațiilor tale .

Dacă te-ai abonat la newsletter-ul meu " Secretele bunei tale dispoziții„Atunci cunoști regula pentru reducerea gradului de căldură sentiment puternic. Trebuie să-l denumiți cât mai exact posibil (amintiți-vă Dicționarul de sentimente) și să vi-l atribuiți. Adică în formă i-mesajele.

REGULĂ: Sentimentul numit cu precizie din partea lui „Eu” trece la un nivel inferior în ceea ce privește gradul de experiență, senzație sau este înlocuit cu un alt sentiment.

: despre sentimentele, dorințele, intențiile tale. Te ajută să afli despre starea ta emoțională, reacția ta la ceea ce se întâmplă.

Tocmai ai fost strigat la tine și ești pur și simplu furios și vrei să te răzbuni pe infractor.

Greșit: încercați să vă calmați și să suprimați acest sentiment (apropo, ce fel?). Deci este doar o aruncătură de băț de un atac de cord sau un ulcer de stomac deschis brusc!

Corect:

determinați rapid sentimentul nostru și selectați cuvântul potrivit pentru a-l exprima;
în acest exemplu, acest sentiment este furie;
Exprimăm acest sentiment cu voce tare (dacă este o persoană dragă) sau în șoaptă/pentru noi înșine (dacă este un șef) sub forma unui scurt I-mesaj;
Sunt furios! Intensitatea nu scade, apoi încearcă: sunt furios, vreau răzbunare, sunt rănit...
Ajută-ți corpul: bate cu picioarele, strânge pumnii, scutură aerul cu mâinile!
Da... sentimentul a început să se schimbe... Se pare că te calmezi.
Ai învățat această lecție?

Deci, formula pentru un mesaj I scurt este atât simplă, cât și puternică în același timp.

Vă puteți imagina cât de puternică și multifuncțională este forma completă în 5 pași a mesajului I?

Vrei să începi să folosești formularul complet în cele mai complexe și confuze situații de interacțiune cu alte persoane?

Atunci chiar acum, dedicat analizei și dezvoltării detaliate formula completă a afirmației I .

I-message vă va ajuta:

Construiți fraze și pregătiți discursul ținând cont de principalele 5 componente ale „I-text”.

Comunicați fără conflict și obțineți acțiunile de care aveți nevoie de la interlocutorul dvs.

Tratează-te în situații dificile și stresante.

Încheiați relațiile la nivel emoțional cu foștii iubiți, soți, șefi, fără a recurge la comunicarea cu aceștia.

Spune-ți adio morților dacă nu ai avut timp să faci asta în timpul vieții tale. Sau pe cei pe care nu mai vrei să-i întâlnești.

Vorbește ca un comunicator de succes.

Scrieți în comentarii, exemple de utilizare cu succes a mesajelor I scurte în comunicare.

Împărtășesc!!!

Citiți cele mai bune materiale de la un psiholog al fericirii pe această temă!

Mânca cazuri specialeîn comunicare și viață să folosească formula completă a mesajului I. Formula I-Message în 5 pași servește ca un […]
Mesajul I sau declarația I este o formulă eficientă de vorbire, o formulă pentru comunicare fără conflicte. „Mesajul I” servește nu numai ca formulă de comunicare. […]
Vă invit la seminariile web ale psihologului fericirii - aceasta este o oportunitate de a învăța și de a primi asistenta psihologica online. Mâine este pe 3, iar într-o săptămână [...]
Articolul de astăzi este pentru cei care doresc să pregătească și să conducă primul lor magnet de webinar. Lecție video „7 idei de webinar interactiv”, descrieri de curs […]

„Nu-mi spune ce să fac,

și nu-ți spun unde să mergi"

O glumă comună.

Joi – săptămâna se apropie de sfârșit. Dacă încă te gândești cum să-i subliniezi cu blândețe subordonatului tău greșelile sale în muncă și să-i explici cum să acționezi mai corect sau dacă trebuie să vorbești cu soțul sau soția despre unele dintre comportamentele sau acțiunile sale care te fac nervos și îngrijorat, sau dacă copilul tău nu înțelege nemulțumirea ta și face totul ca și cum ar fi să te ciudă, atunci este timpul să ne gândim la CUM încercăm de obicei să ne transmitem gândurile oamenilor care locuiesc, muncesc și se relaxează lângă noi. Faptul este că deseori îi acuzăm pe ceilalți de neînțelegeri, de emoții negative, de lipsă de dorință de a ne asculta și de a ne auzi, fără să observăm cum noi înșine le impactăm în mod negativ emoțiile, noi înșine le provocăm reacții defensive, agresivitatea reciprocă și reticența; sfatul potrivit„Cum se întâmplă asta? În mod surprinzător, acest lucru se datorează construcției incorecte a frazei! Nu din cauza CE anume vrem să spunem sau DE CE o facem! Problema poate fi CUM o facem! Același gând poate fi verbalizat în moduri diferite. În mod convențional, toate mesajele noastre către alte persoane pot fi împărțite în două tipuri: „Mesaje-I” și „Mesaje-Tu”. Diferența este că atunci când ne construim frazele în funcție de tipul „mesaj-eu”, atunci, în primul rând, descriem ce ni se întâmplă ca răspuns la comportamentul sau cuvintele altei persoane și nu îi spunem cum să acționeze. pentru a ne simți mai bine. „Mesajul dumneavoastră”, dimpotrivă, conține în primul rând o recomandare către cealaltă persoană cu privire la ce trebuie să facă, deși este posibil să nu transmită nicio informație despre motivul pentru care credem exact că cealaltă persoană ar trebui să facă acest lucru. Mai simplu spus, „mesajul-eu” este o informație sinceră despre tine, ce ai nevoie, care sunt nevoile tale, care este reacția ta la anumite cuvinte ale interlocutorului, comportamentul acestuia și/sau situația actuală. „Tu-mesaj” este o încercare de a influența direct pe altul, ocolind explicațiile despre propria stare, în esență, este o ordine, o critică și adesea acuzații; Un exemplu simplu din corespondența prin SMS: Mesaj "Unde ești?" Cu toții suntem familiarizați cu acest lucru – poate că noi înșine am trimis și am primit mesaje similare de mai multe ori și ce sentiment evocă un astfel de mesaj la destinatar? Are nevoie să raporteze, să dea explicații, poate chiar să se justifice? Este ceea ce a dorit expeditorul mesajului? Poate a vrut el/ea să spună „Te aștept!”, „Mi-e dor de tine (dor de tine)!” sau „Nu mai am timp să aștept, să ne reprogramam întâlnirea pentru o altă zi”?
Simți diferența? Acestea sunt exemple de „Mesaje-Tu” și „Mesaje-I”.Și deși la prima vedere diferența dintre „Eu” și „Tu-mesaje” poate părea nesemnificativă, mesajul pe care îl primește interlocutorul este radical diferit în mesaje!
Fără îndoială, „mesajul-tu” este mai frecvent. Cu toate acestea, „mesajul I” este plin de atât de multe bonusuri plăcute, încât toate „dificultățile de traducere” dispar rapid de îndată ce începi să comunici într-un mod nou! Trucul (și dificultatea în același timp) în folosirea mesajelor „I” este că, în primul rând, trebuie să ne gândim și să înțelegem ce ni se întâmplă cu adevărat - ce simțim, cum simțim, ce ne dorim și de ce, ca răspuns. la faptul că am avut această emoție, de ce am luat această decizie sau am intrat în această stare. Oricât de ciudat ar părea, suntem adesea atât de ocupați să le spunem altora ce să facă, încât pur și simplu uităm să ne observăm cu atenție, noi înșine încetăm să ne înțelegem pe noi înșine - cum ne putem aștepta ca alți oameni să ne înțeleagă corect? Evident, pentru ca ceilalți să ne înțeleagă mai bine, va trebui să reînvățăm cum să ne înțelegem pe noi înșine! Ascultă, privește atent, simte subtil orice modificări interne state. Instrucţiuni: 1. Înainte de a-ți exprima nemulțumirea, fii mai întâi atent la ceea ce simți, gândești, simți acum. Numiți-vă, verbalizați-l, definiți-l: „Mă simt iritat acum și cred că șeful meu este un „idiot”. 2.Gândește-te la ce vrei cu adevărat din situație și conversația asociată cu ea: chiar vrei să schimbi situația, să previi apariția ei ulterioară sau vrei să-ți „securgi” emoția negativă pe alta și orice s-ar întâmpla!? 3. Dacă doriți schimbări reale, atunci urmați instrucțiunile de mai jos, dacă nu, atunci „prostesc” scurgeți emoția și lăsați totul să se întâmple din nou. 4. În funcție de ceea ce vrei să obții în comunicare, compuneți „mesajul-eu” despre ceea ce nu vă convine în comunicarea cu alte persoane. De exemplu: „Când ei strigă la mine, mă simt ca un școlar vinovat și, în general, nu mai înțeleg interlocutorul” sau „Când rămâi târziu la serviciu și nu suni, mă simt anxioasă și încep să înnebunesc”. 5.Folosește mai ales cuvinte în frazele tale „Eu”, „eu”, „eu” etc. (în loc de „tu”, „tu”, „tu”, etc.) 6. Verificați „traducătorul” de mai jos. Fă-ți propria listă de „Mesaje-voi” din acele fraze pe care le spui și care ți se spun la serviciu, acasă, în comunicare prietenoasă. Traduceți „Mesaje-voi” în „Mesaje-I”. 7.Vorbește despre această abordare cât mai mult posibil Mai mult prieteni și cunoștințe. Ajutați-vă reciproc să vă traduceți mesajele - uneori este mai ușor să reformulați gândurile altcuiva și funcționează mai bine atunci când emoțiile nu interferează cu gândirea constructivă. 8. Folosiți noile voastre mesaje „I” cât mai des posibil în loc de mesajele obișnuite „Tu”. Bucurați-vă de o nouă comunicare constructivă și plăcută! Exemple de traduceri posibile:

1.Tu-mesaj	2.I-mesaj
-Nu mai clipește în fața ochilor tăi!	-Când mergi înainte și înapoi, îmi este foarte greu să mă concentrez!
-Oprește muzica, vorbește cât poți de mult!	-Muzica interferează cu munca mea
- Fă o înțelegere acum	-Când nu primesc documente de la dvs. la timp, am conversații foarte neplăcute cu clienții, iar „Cartea noastră de recenzii și sugestii” este completată cu noi plângeri despre munca mea
-Nu mai fi nepoliticos cu mine!	-Când aud nepoliticos care mi se adresează, în general îmi pierd dorința de a comunica și vreau să plec
-Ar trebui să-ți schimbi stilul vestimentar!	-Banca noastra a adoptat un stil vestimentar uniform pentru toti angajatii. Când cineva încalcă această regulă, nemulțumește conducerea.
-Luați-o de pe masă!	-Nu-mi place când este lăsat pe masă vase murdare
-Imbraca-te cu căldură!	-Sunt îngrijorat pentru sănătatea ta.

Exprimându-ne sentimentele și gândurile în formatul „mesaj-eu”, îi dăm interlocutorului dreptul de a lua singur o decizie, de a se simți liber în alegerea sa, salvându-l astfel de nevoia de a se apăra. Cu toate acestea, utilizarea „mesajelor I” necesită, de asemenea, curaj și stima de sine ridicată din partea noastră, deoarece, oferind unei persoane posibilitatea de a decide singur dacă să răspundă la comentariile noastre, aflăm în mod invariabil adevărata sa atitudine față de noi. - dacă părerea noastră este importantă pentru el, dacă încearcă, va menține o relație caldă cu noi, dacă sentimentele noastre îl deranjează.
Și dacă răspunsul nu este cel mai vesel pentru noi, atunci va trebui să facem ceva în privința lui, poate să luăm decizii incomode sau dificile pentru noi, de care ne ascundem de mult. Și chiar și în acest caz, „mesajele I” funcționează pentru noi - dând informații și de gândit. În marea majoritate a cazurilor, înlocuirea „mesajelor tale cu „mesaje-eu” duce la pace, la îmbunătățirea înțelegerii reciproce, normalizează relațiile și crește nivelul general de comunicare - devine mai pozitivă, mai respectuoasă și mai plăcută reciproc! „Mesajul I” este mai multîntr-un mod eficient influențarea unei persoane pentru a schimba comportamentul pe care nu-l acceptăm și, în același timp, menținerea unor relații favorabile între oameni. Să ne uităm la asta cu un exemplu de la un părinte care este obosit și nu are chef să se joace cu copilul său: Un părinte obosit îi trimite copilului său un mesaj „Tu”:"M-ai obosit" , iar copilul percepe informațiile ca -. "Sunt rau" Un părinte obosit îi trimite copilului său un „mesaj I”:"Sunt foarte obosit" ,reacția copilului -.
"Tata este obosit" Scopul principal „Mesaje-eu” - nu forțați pe cineva să facă ceva, ci comunicați-vă părerea, poziția, sentimentele și nevoile; în această formă, celălalt le va auzi și le va înțelege mult mai repede. A învăța să trimiți „mesaje-eu” nu este ușor la început pot exista greșeli. Și principalul este că uneori, începând cu „mesajul eu”, terminăm cu „mesajul tău”. De exemplu: „Sunt enervat că nu îți faci curat în cameră!” (comparați: „Mizeria din camera mea mă enervează!”). Puteți evita greșelile folosind propoziții impersonale, pronume nedefinite
, generalizarea cuvintelor. Părinții fără experiență folosesc „mesajele I” pentru a-și transmite sentimentele negative și uită să le trimită pentru a transmite sentimente pozitive. De exemplu, un adolescent, contrar acordului, a venit acasă târziu în noapte. Dialog posibil: Gen. : „Sunt revoltat de tine.” Reb .: „Știu că am întârziat.”.: „Sunt foarte supărat că a trebuit să rămân treaz.” : „Sunt revoltat de tine.”.: „De ce? Ai putea să dormi și să nu-ți faci griji.” .: „Știu că am întârziat.”.: „Cum am putut? am luat-o razna” etc. Aici părintele trimite doar mesaje negative „I”. În această situație, instructorul îl întreabă în mod special pe părinte: „Cum te-ai simțit de fapt când fiica ta a intrat în casă? Care a fost primul tău sentiment? Părintele raportează un sentiment de mare ușurare că s-a întors în siguranță, nevătămată. Un dialog cu un „mesaj I” pozitiv arată astfel: .: „Știu că am întârziat.”.: „ Slavă Domnului că în sfârșit ai venit acasă. Mă bucur atât de mult, ce ușurare. Mi-a fost atât de frică că s-a întâmplat ceva.” : „Sunt revoltat de tine.”.: „Ești foarte bucuros.” A doua confruntare este de o cu totul altă calitate. Când încercăm să „predăm o lecție”, de obicei pierdem oportunități valoroase de a le preda lecții mult mai fundamentale: cum ar fi cât de mult îi iubim.

Iată regulile de bază ale „Mesajului I”

4 pași.

1. Sentiment.

Sunt îngrijorat, sunt rănit, mă simt resentit, sunt supărat, sunt plin de ură.....

uneori poți exprima senzațiile - totul mă strânge, mă transform în piatră, ... mâinile îmi îngheață de frică .....

2. Fapt.

Când……vorbești așa, adresează-mi pe un asemenea ton, privește-mă așa, nu mă suna, vorbește despre asta…

3. Explicație.

Aici este important să-i explici partenerului tău ce se întâmplă cu tine. De ce te simti asa...

deoarece Pictez cele mai groaznice imagini din imaginația mea...... deoarece Am fost rănit mult înainte și mi-e teamă că ai putea să faci la fel... pentru că... Nu înțeleg ce se întâmplă cu mine, pentru că... Mi se pare că tu…,…. Deoarece Ma simt ca un copil vinovat in fata profesoarei...., pentru ca...

4. Dorinta.

Cum vrei să fii tratat și ce vei obține tu și partenerul tău în cele din urmă.

Mi-ar plăcea asta data viitoare, ..... și apoi eu ..... sau noi ..... sau tu .....

EXEMPLU de utilizare a tuturor celor 4 pași.

1.Mi-e frică

2. Când vorbești atât de tare.

3. Pentru că Asociez țipătul cu copilăria, când un tată beat țipa......

4. Aș vrea să-ți stăpânești furia data viitoare și să vorbești calm....

Când îți vei curăța camera?

Ai primit din nou o mustrare?

Faci totul în felul tău?

Când vei învăța să o faci prima dată?

De câte ori trebuie să vă spun?

Te-ai văzut în oglindă?

Expresii familiare, nu-i așa? Cât de des le spunem și ne întrebăm de ce rămân fără răspuns, sau uneori provoacă proteste, obiecții, resentimente și alte sentimente negative în copilul nostru?!

Răspunsul este destul de simplu: astfel de apeluri încep cu o acuzație și nu sunt deloc ca un dialog.

Dacă dorim ca comunicarea cu un copil să fie eficientă, este necesar

În primul rând, recunoaște-l ca un interlocutor egal și, în al doilea rând, reconstruiește-ți adresa de la „Tu-mesaj” la „I-mesaj”.

Expresia care conține „mesajul-tu” pare agresivă și este percepută ca critică, acuzație, creează impresia că celălalt are întotdeauna dreptate, el controlează situația și cere un raport asupra implementării. Cuvintele folosite în „mesajul tău” sunt: tu, tu, tu.

Expresia care conține „mesajul-eu” poartă mai multe informații despre vorbitor, sentimentele, opiniile și poziția acestuia; se simte tact și respect față de persoana căreia i se adresează. În plus, într-un astfel de mesaj este adecvată o formulare clară a formelor de comportament dorite. „Mesajul eu” folosește cuvintele: eu, eu, la mine.

Mă doare capul, vă rog opriți muzica.

Mă enervează foarte tare când lucrurile sunt împrăștiate prin casă. Te rog, curăță-te după tine.

Mă simt foarte neplăcut și jignit când oamenii îmi vorbesc așa.

Această apariție mă încurcă.

Orice nemulțumire pe care o exprimăm de obicei prin „mesajul dumneavoastră” poate fi prezentată copilului într-un mod diferit, folosind Tehnica „mesaj eu”. .

Expresia în acest caz constă din patru părți principale:

1. Trebuie să începeți o frază descriere Togo fapt, care nu ți se potrivește în comportamentul unei persoane. Subliniez că acesta este un fapt! Fără emoții sau evaluare a unei persoane ca individ. De exemplu, așa: „Când întârzii...”.

3. Atunci ai nevoie explica, care impact acest comportament are la tine sau asupra altora. În exemplul întârzierii, continuarea ar putea fi: „pentru că trebuie să stau la intrare și să îngheț”, „pentru că nu știu motivul întârzierii tale”, „pentru că mai am puțin timp să comunic cu tine ”, etc.

4. În partea finală a frazei este necesar informează-te despre dorința ta, adică despre ce comportament ai vrea să vezi în locul celui care ți-a provocat nemulțumire. Permiteți-mi să continui cu exemplul târziu: „Mi-ar plăcea foarte mult să mă suni dacă nu poți ajunge la timp”.

Drept urmare, în loc de acuzația „Ai întârziat din nou”, primim fraza: „Când întârzii, îmi fac griji pentru că nu știu motivul întârzierii tale. Chiar mi-ar plăcea să mă suni dacă nu poți ajunge la timp.”

Mesajul „Tu”: „Întotdeauna faci lucrurile în felul tău” poate fi înlocuit cu „Mesajul I”: „Când faci lucrurile în felul tău, mă supăr pentru că cred că părerea mea nu este importantă pentru tine. M-aș bucura dacă am decide împreună ce să facem.”

Utilizarea tehnicii „Mesaj I” necesită ceva experiență, deoarece nu este întotdeauna posibil să navigați rapid și să rearanjați o frază, dar în timp va funcționa din ce în ce mai bine.

Tehnica „I-mesaj” nu obligă copilul să se apere, dimpotrivă, îl invită la dialog și îi oferă posibilitatea de a-și exprima părerea.

Acest lucru vă permite să cunoașteți și să înțelegeți mai bine copilul!

Exerciții pentru antrenament pe „Mesaje-I”:

SITUAȚIA 1. Copiii vorbesc tare în timpul prânzului.

Cuvintele tale:

1. „Când mănânc, sunt surd și mut.”

2. „De ce ești atât de supărat, sufocă-te. Atunci vei ști cumvorbește în timp ce mănânci.”

Z. „Nu-mi place când oamenii vorbesc tare la masă în timpul prânzului.”

Opțiunea ta

SITUAȚIA 2. Ai venit târziu acasă de la serviciu și copilul tău nu și-a îndeplinit partea. teme pentru acasă la scoala.

Cuvintele tale:

1. „Doamne, când îți vei face temele la timp?”

2. „Din nou, nu s-a făcut nimic. Când se va termina? M-am săturat de asta.Măcar îți vei face temele până dimineață.”

3. „Ma deranjeaza ca lectiile inca nu s-au facut.Încep să devin nervos. Vreau ca lecțiile să fie făcutepână la 20.00.”

Opțiunea ta SITUAȚIA 3. Trebuie să lucrezi acasă(de exemplu: scrieți un raport), iar copilul dumneavoastră vă distrage constant atenția: pune întrebări, cere să citească, își arată desenele.