Sketuri amuzante pentru copii despre școală - glume, umor, KVN. Bătrânul Hottabych - a existat? O schiță amuzantă de felicitări pentru Ziua Profesorului „Nikitichna și Petrovna”

Fiecare persoană se confruntă cu profesia de cadru didactic. Mai întâi o întâlnește sub forma de elev, apoi în rolul de părinte. De aceea, aproape tuturor oamenilor le plac profesorii. Și nu te poți descurca fără ele!

Sketuri amuzante despre profesori și părinții lui Vovochka

Oh, acest Vovochka notoriu chiar a primit toți profesorii! Dar, după cum se dovedește, părinții lui nu sunt inferiori lui în cunoaștere, ingeniozitate și încredere în sine. De aceea scene amuzante despre profesori și părinții lui Vovochka se vor potrivi bine în scenariile vacanțelor școlare.

O scenetă despre tatăl lui Vovochkin și ora lui de educație fizică

Această miniatură este destul de potrivită ca scenă pentru Ziua Profesorului. Povești amuzante legate de părinți plictisiți – ce i-ar putea face pe profesori mai amuzați? Intriga acestei schițe începe cu tatăl lui Vovochkin care vine la școală cu capul bandajat și în cârje. El cere despăgubiri bănești de la director pentru accidentare, din moment ce clinica nu îi dă buletin cu plată. Directorul este surprins: „De ce ar trebui să plătească școala pentru un cap rupt?”

Da, nu școala, ci profesorul tău de educație fizică! El a fost cel care i-a pus pe copii să facă exercițiul, pe care și eu am încercat să-l fac, stând în fața ușii sălii de sport - și acesta este rezultatul!

Ce a cerut Andrei Petrovici un asemenea imposibil de la copii? - directorul este surprins.

Le-a spus: „Copii, ridicați-vă piciorul drept! Am ridicat și piciorul drept. Și el spune: „Acum ridicați piciorul stâng! Am încercat să ridic și piciorul stâng, ținând pervazul cu mâinile, dar am căzut, lovind-mă cu capul de podea... Și picioarele mi s-au blocat în calorifer! Este uimitor cum toți copiii tăi nu au fost răniți încă!

Miniatura „Anna Ivanovna din Kazan”

Schițe amuzante despre profesori, scrise în stilurile clasicilor, au succes. De exemplu, ar putea fi o miniatură care amintește oarecum de „Povestea pescarului și a peștelui auriu”.

Vovochka locuia cu părinții săi

Chiar lângă școala mea.

Au locuit acolo cinci ani și două luni.

Vovochka a mers la această școală,

Și părinții au participat în mod regulat la întâlniri.

Odată ce tatăl meu a venit la întâlnire,

Iată, profesorul este în doliu.

Și atunci tatăl l-a întrebat pe profesor:

Ce sa întâmplat, Anna Ivanovna?

Profesorul îi răspunde tatălui:

Ne-a cuprins o durere amară!

O comisie a venit la școală,

Am urmat diferite cursuri.

Așa că s-au uitat în clasa noastră, da...

I-am surprins pe toată lumea, nu o voi ascunde, Vovochka,

Pot spune pur și simplu că am fost complet șocată!

El a spus comisiei cinstite,

De exemplu, îmi plac activitățile extrașcolare fără memorie,

Se numește „Mituri din Kazan”... Da...

Nu a pomenit de legende,

El chiar a clarificat: se spune, la Kazan

Aceste mituri au fost scrise de mitologii -

Locuitorii indigeni din Kazan.

Aici tatăl a fost foarte surprins:

De ce ești nefericit, Ivanovna?

Fiul meu ți-a făcut acest compliment:

Și nu îți place totul!

Deci este o activitate extracurriculara

Se numea cu totul altceva!

Nu s-a vorbit doar despre mituri,

Și, de asemenea, despre ska-za-ni-ya!

Și apoi tatăl a zburat complet de furie:

Dacă tu însuți, Anna Ivanovna,

Ești originar din oraș,

Ceea ce se numește încă Kazan,

Acesta nu este deloc un argument, din păcate.

Atacă un copil cu o revendicare!

De unde ai luat asta?

Ce, de parcă m-aș fi născut în Kazan?

Așa ai spus și tu, în clasă

Studiem miturile. SI - SUNT DIN KAZAN!

Profesorul o apucă de cap și țipă: „Oh!” iese din scenă. Tatăl lui Vovochkin ridică din umeri și merge în cealaltă direcție.

Bătrânul Hottabych - a existat?

Vă puteți imagina scenete amuzante de Ziua Profesorului, în care va fi folosit un volum vechi cu hieroglife înscrise pe el. Îl poți obține dintr-o sticlă pe care Volka o prinde în mare. Toată lumea din sală se va aștepta la gin și apoi... Și Volka va fi, de asemenea, surprins - este scris complet diferit în carte!

Sau mai poți elibera un geniu pe scenă în timpul scenetei de Ziua Profesorului. Poruncile amuzante pe care le va pronunța bătrânul Hottabych vor face cu siguranță toți profesorii și elevii să râdă! Deși volumele pentru lectură într-un cerc pur didactic și la o vacanță generală cu studenții ar trebui să fie totuși diferite.

„Porunci pentru un tânăr profesor de la colegi cu experiență” cu demonstrație

Sketurile amuzante vor fi foarte creative dacă regulile care sunt incluse în ele nu sunt doar citite, ci și jucate. De exemplu, ar putea arăta așa.

Prezentator (profesor cu experiență):

Profesor!

Prin diviziune, Tamara Stepanovna!

Mai precis, Natasha, cum?

Cu lopata, Tamara Stepanovna!

Bine, Natasha, Dumnezeu să-i binecuvânteze, viermii... Spune-mi zece animale care trăiesc în Africa.

Patru crocodili și șase maimuțe!

Gata, Natasha, răbdarea mea s-a terminat! Da-mi jurnalul tau, iti dau un D in el!

Dar nu-l am acum... Vasilisa mi l-a luat o vreme. Astăzi își va speria părinții cu asta.

Miniaturi bazate pe povești din glume despre Vovochka pentru un băiat

Ce înseamnă doi și doi? Tanya, răspunde!

Cinci mii, Mary-bath!

Greşit. Ce crezi, Petenka?

Cred ca e marti!

Nu te gândești deloc, Petenka. Și dacă te gândești, nu e cu creierul tău... Vovochka, poate știi răspunsul corect?

Desigur, Mary-Ivanna! De două ori doi este egal cu patru!

Absolut drept, ești atât de inteligent, Vovochka! Cum ai ghicit?

Deci, dacă scadeți ziua de marți din cinci mii, obțineți patru!

A doua schiță se poate baza pe conversația lui Vovochka cu părinții ei. Mama îl întreabă pe fiul ei ce s-a întâmplat astăzi la școală. Vovochka răspunde cu mândrie:

Mary-Ivanna te-a lăudat pentru prietenia ta!

Cum este asta? - întreabă mama mirată.

Ea a spus doar: „Ei bine, Vovochka, mulțumesc foarte mult părinților tăi, mi-au fost de mare ajutor!” Și, de asemenea, a rugat pe toți să-mi spună dacă au frați, am fost primul care a răspuns!

Ce ați spus?

Ei bine, a spus că sunt singurul copil din familie! Și Maria Ivanovna și-a șters sudoarea de pe frunte, și-a ridicat mâinile la cer și a strigat cu bucurie: „Slavă Ție, Doamne!”

Cum să găsești scene în miniatură pentru vacanțele școlare

Toate dramatizările sunt o reflectare a realității. Nu este nevoie să le inventăm deloc. Este suficient doar să observați cu atenție copiii și profesorii și să scrieți toate incidentele amuzante. Nimeni nu poate scrie mai bine decât viața însăși.

L. Mișcenkova

"Am întârziat..."

Personaje

Anton este un student târziu.

Un elev care întârzie la curs iese în clasă.

Anton. Scuze, am întârziat.

Profesor. Am înțeles asta. Explicați de ce. Ce s-a întâmplat?

Anton. Oh, ce tocmai sa întâmplat!... Voi începe în ordine. Când aud ceasul deșteptător, simt că sunt împușcat.

Profesor.Și sari în sus imediat?

Anton. Nu, zac acolo ca un mort! De aceea mă trezește Kesha, papagalul meu. Exact la 7.30 spune: „ Bună dimineaţa! E timpul să ne trezim.” Dar ieri a fost ziua lui Kesha și l-am oferit cu înghețată. Și dimineața Kesha nu m-a trezit - și-a pierdut vocea, bietul...

Profesor. Spui că ai mâncat prea multă înghețată. Interesant...

Anton. Ei bine, asta înseamnă... Am plecat din casă... Și apoi m-a atacat un bandit înarmat!

Profesor. Groază! Deci ce a făcut?

Anton. A luat teme pentru acasă!

Anton. Atunci am decis să o ajut pe bătrână să treacă strada. Și imediat ce am ajuns la mijloc, semaforul s-a rupt! Semaforul a devenit roșu și mașinile au condus fără oprire. Așa că am făcut plajă în mijlocul străzii până a apărut controlorul de trafic.

Profesor. Aceasta este povestea... Spune-mi, Anton, există măcar un cuvânt de adevăr în povestea ta?

Anton. Cât doi: am întârziat.

„La pauză”

Personaje

Colegii de clasă:

Clopoțelul sună de la clasă. Copiii stau pe scaune de-a lungul marginii scenei: unii cu o carte in mana, altii cu jocuri, incepand o conversatie intre ei.

Vitalik. Toți oamenii sunt ca oamenii: în timpul pauzei se grăbesc pe coridor, iar noi stăm ca nebunii în clasă.

Masha. Așa că ne-am pedepsit: ne-am purtat rău, acum stăm la clasă o săptămână întreagă.

Cineva strănută.

Dasha. Ce vom avea acum?

Andrei. Matematică.

Lesha. Iubesc matematica... (Se adresează lui Serghei.) Care este materia ta preferată?

Serghei. Și subiectul meu preferat este televizorul!

Anton. Iar al meu este un magnetofon!

Yura. Iar al meu este un computer!

Natasha. Ai un calculator acasă?

Yura. Mânca.

Natasha. Probabil vrei să devii programator?

Yura. Nu, un doctor.

Natasha. Ha, ai primit un „C” în „Lumea din jurul tău”!

Masha. Deci ce, Natasha, o va repara! Și ce fel de medic - chirurg?

Yura. Nu, stomatologic: oamenii au o singură inimă, dar 32 de dinți!

Cineva strănută.

Masha. Îți amintești, Katya, cum Lyudmila Vladimirovna o întreabă pe Yura în clasă: „De ce zboară berzele în Africa pentru iarnă?”

Kate.Îmi amintesc, îmi amintesc... Ce ai spus atunci, Yura?

Yura. Este clar că și negrii vor să aibă copii!

Serghei. Vitalik, părinții tăi te-au pedepsit ieri pentru că ai plecat de acasă de la ora de ritm?

Vitalik. Nu că ar fi fost groaznic, dar relația s-a deteriorat. Imaginați-vă, dimineața îi sugerez tatălui meu: „Tata, am văzut în vis că mi-ai cumpărat trei porții de înghețată”. De obicei, el înțelege indicii, dar apoi spune: „Bine, le poți păstra!”

Anton. Ei bine, asta nu e nimic încă. Dar tatăl meu mi-a dat odată două palme în cap.

Nastya. Pentru ce?

Anton. Prima dată pentru că am arătat jurnalul cu „doi”. Și al doilea - când a văzut că era vechiul lui jurnal!

Nastya. Ei bine, de ce ai arătat-o? E vina mea. Trebuie să fii mai atent cu părinții tăi. Au uitat că ei înșiși au fost cândva copii.

Kate. Cât este ceasul, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate. Aceasta înseamnă că mai avem 10 minute pentru a face plajă înainte de începerea lecției.

Dasha. Liudmila Vladimirovna a spus că astăzi nu va fi prelungire...

Serghei. Prost. Nu-mi place să fac temele cu bunica. Lyudmila Vladimirovna își recunoaște imediat scrisul de mână.

Zhenya.Într-o zi îmi făceam temele acasă. Și când am înmânat caietul, Lyudmila Vladimirovna și-a prins capul: „Este pur și simplu incredibil că o persoană poate face atât de multe greșeli!” Și spun: „De ce singur? Împreună cu tata!

Cineva strănută.

Anton. De asemenea, nu am fost o dată la un program după școală. Deci Lyudmila Vladimirovna întreabă: „Recunoaște, Anton, cine ți-a făcut temele?”

Și răspund: „Nu știu, m-am culcat devreme ieri”.

Masha. Ceea ce îmi place cel mai mult la după școală este să beau ceai.

Andrei. Da, grozav!

Masha. Și mama mi-a dat o lingură de argint și mi-a spus: „Du-o la clasă. Când bei ceai, pune o lingură în ceașcă. Din el, din argint, toți microbii mor.”

Și spun: „Mamă, vrei să beau ceai cu germeni morți?”

Serghei.Și eu strig cumva: „Lyudmila Vladimirovna! Ceaiul meu este neindulcit.” Și ea: „Ai amestecat zahărul?” - „Am amestecat-o.” - „În ce direcție?” - "La dreapta." - „Deci zahărul s-a dus la stânga!”

Anton strănută și își șterge gura cu mâneca.

Natasha. Anton, se întâmplă să ai o batistă?

Anton. Există, dar îmi pare rău, Natasha, nu o împrumut nimănui.

Masha. Ascultă, Lyosh, vreau să te întreb totul. Când trec pe lângă ferestrele tale, uneori vă aud pisica țipând cu o voce aproape umană...

Lesha. o spal.

Masha. Și eu îmi spăl pisica, dar ea nu țipă așa.

Lesha. Îl stoarceți?

Masha. Ce ejutoare ești, Lesha!

Lesha. Tu însuți ești un nebun! Dar pisica mea nu are purici. Și tu, Mașa, mai bine nu uita să-i spui mamei tale că Lyudmila Vladimirovna o cheamă la școală!

Masha.Și am spus deja, Lesha! „Mamă”, spun eu, „avem o întâlnire scurtă între părinți și profesori astăzi.” Și ea întreabă: „Cum este prescurtat?” Și răspund: „Foarte simplu: Lyudmila Vladimirovna, tu, eu și directorul”.

L. LAAminsky

Schiță „Cazurile noastre”

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează nuvelă pe care vi le voi dicta.

Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.

Profesor(dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”

Un elev scrie din dictare pe tablă.

Profesor: Minunat! Subliniază toate substantivele din povestea ta.

Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor: Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?

Student: Da!

Profesor: Începeți!

Student: „Tata și mama.” OMS? Ce? Părinţi. Aceasta înseamnă că cazul este genitiv.

A certat pe cineva, ce? Vova. „Vova” este un nume. Aceasta înseamnă că cazul este nominativ.

Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are cazul instrumental.

Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are cazul acuzativ.

Ei bine, „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!

Asta este!

Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu-mi jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți stabilești?

Student: Care? Desigur, un A!

Profesor: Deci, cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?

Student: În forma prepozițională!

Profesor:În prepozițional? De ce?

Student: Ei bine, eu am sugerat-o!

ŞI. Butman

"Răspuns corect"

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțite la doi?

Student: Ce ar trebui să împărtășim, Mihail Ivanovici?

Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.

Student: Si intre cine?

Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.

Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesor: De ce este asta?

Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesor: Nu-ți datorează o prună?

Student: Nu, nu ar trebui să aveți prune.

Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?

Student: Patru. Și totul lui Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Student: Pentru că nu-mi plac prunele.

Profesor: Greșit din nou.

Student: Câte sunt corecte?

Profesor: Dar acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!

Scena „3=7 și 2=5”

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Și ce?

Profesor: Nu ai făcut nimic tot anul, nu ai studiat nimic. Nu prea știu ce să pun pe raportul tău.

Petrov(uitându-se îmbufnat la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.

Profesor: Ce vrei sa spui? Ce fel?

Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și... am demonstrat-o!

Profesor: Ei bine, cum ai reușit asta, tovarășe Mare Petrov?

Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei este doar egal cu trei.

Profesor: Ce altceva?

Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!

Profesor: Cum este asta?

Petrov: Dar uite: 15 -15 = 0. Nu?

Profesor: Corect.

Petrov: 35 - 35 =0 - de asemenea adevărat. Deci 15-15 = 35-35. Corect?

Profesor: Corect.

Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Corect?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!

Profesor: Da.

Petrov: Atunci totul este invers: 3 = 7!

Profesor: Da! Deci, Petrov, am supraviețuit.

Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar nu poți păcătui împotriva științei...

Profesor: Este clar. Uite: 20-20 = 0. Nu?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 = 0 este de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este adevărat și asta?

Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.

Profesor: Scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Corect?

Petrov: Corect!

Profesor: Atunci asta e, Petrov, îți dau un „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?

Profesor: Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Asta ai făcut?

Petrov: Ei bine, să zicem.

Profesor: Așa că am pus „2”, cui îi pasă. O?

Petrov: Nu, nu contează, Ivan Ivanovici, „5” este mai bine.

Profesor: Poate că e mai bine, Petrov, dar până nu dovediți acest lucru, veți avea un D într-un an, care, în opinia dumneavoastră, este egal cu un A!

Băieți, ajutați-l pe Petrov.

ŞI. CUEmerenko

„Dosar sub mouse”

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de șoarece și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.

Andrei: Ha ha ha! E chiar amuzant.

Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.

Andrei(râzând): Un dosar... sub braț! Bine gândit. Da, dosarul tău nu va încăpea sub braț, nu este o pisică!

Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din cauza râsului sau ce?

Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-și pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit, dar predă și el. Acum este clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu am ascultat sfârșitul, dar tu râzi și te împiedici să vorbești. Și l-a târât pe bunicul meu sub braț, ce povestitor era! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.

Andrei(pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?

„La lecțiile de știință”

Personaje: profesor și elevi în clasă

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Studentul Petrov întinde mâna.

Profesor: Răspunde, Petrov.

Student Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui de tigru.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!

Studenta Kosichkina: Acestea sunt genul de păduri în care... e bine să ațipiți.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.

Studenta Simakova: Petale, tulpină, oală.

Profesor: Ivanov, vă rog să ne răspundeți, ce beneficii aduc păsările și animalele oamenilor?

Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?

Student Petukhov: „Călător al broaștei”

Profesor: Cine va răspunde cum diferă marea de râu? Te rog, Mishkin.

Studentul Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev întinde mâna.

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?

Studentul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind din maimuțe?

Profesor: Este adevărat.

Studentul Zaitsev: De aceea văd: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este durata de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.

Profesor: Meshkov va merge la bord și ne va spune despre crocodil.

Student Meshkov(mergând la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.

Profesor: Gândește-te la ceea ce spui! Chiar se întâmplă asta?

Student Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

Profesor: Hhomyakov, răspunde de ce au nevoie oamenii sistemul nervos?

Student Homiakov: A fi nervos.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?

Student Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că apelul se va întrerupe uimitor lecție interesantă.

Profesor: Băieți, cine poate răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?

Studentul Belkov ridică mâna mai sus decât toți ceilalți.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Studentul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?

Studenta Teplyakova: Inserturi, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect vă voi acorda imediat un A plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”

Studentul Klyushkin întinde mâna.

Profesor: Răspunde, Klyushkin.

Student Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

„La lecțiile de matematică”

Personaje: profesor și elevi în clasă

Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Nu-mi pot imagina ce poți deveni?

Student Petrov: Judecător de box, Mary Ivanna!

Profesor: Trushkin merge la bord pentru a rezolva problema.

Studentul Trushkin merge la tablă.

Profesor: Ascultați cu atenție enunțul problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a mai cumpărat 2 kilograme. Câți...

Studentul Trushkin se îndreaptă spre uşă.

Profesor: Trushkin, unde mergi?!

Student Trushkin: Am fugit acasă, am bomboane!

Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul în el ieri.

Student Petrov: Nu am unul.

Profesor: Unde este el?

Student Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-și sperie părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?

Studentul Vasechkin: Zece ruble.

Profesor: Doar că nu știi matematică!

Studentul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât este de trei ori șapte?

Student Sidorov: Marya Ivanovna, o să-ți răspund la întrebare doar în prezența avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?

Student Ivanov: Și mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.

Elevii se apucă de treabă.

Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?

Student Smirnov: Nu, Mary Ivanna, o copie de la mine și doar verific să văd dacă a făcut-o corect!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.

elevul lui Shcherbinin: Aceasta este o greacă matematică.

Schiță „La lecțiile de limba rusă”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Să auzim cum ți-ai învățat temele. Cine răspunde primul va primi un punct mai mare.

Student Ivanov(își întinde mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!

Profesor: Eseul tău despre un câine, Petrov, este cuvânt cu cuvânt similar cu eseul lui Ivanov!

Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un singur câine pentru noi toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?

Student Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!

Profesor: Koshkin, recunoaște, cine a scris eseul tău?

Student Koshkin: Nu stiu. M-am culcat devreme.

Profesor: Iar pe tine, Klevtsov, lasă-ți bunicul să vină să mă vadă mâine!

Student Klevtsov: bunicul? Poate tata?

Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când îți scrie un eseu.

Profesor: Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?

Student Sinichkin: Nici unul.

Profesor: De ce?

Student Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.

Student Petushkov: "Masa", "scaun" si "ciorap" - masculin, iar „ciorap” este feminin.

Profesor: De ce?

Student Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.

Studentul Smirnov vine la tablă.

Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tata s-a dus în garaj”.

Profesor: Gata? Vă ascultăm.

Student Smirnov: Tata este subiectul, a plecat este predicatul, la garaj este... o prepoziție.

Profesor: Cu cine pot veni cu o propunere membri omogene?

Studenta Tyulkina ridică mâna.

Profesor: Te rog, Tyulkina.

Student Tyulkina: Nu erau copaci, tufișuri sau iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.

Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotaje.

Profesor: Rubașkin, du-te la tablă și notează propoziția.

Studentul Rubașkin merge la tablă.

Profesorul dictează: Băieții au prins fluturi cu plasele.

Studentul Rubașkin scrie: Băieții au prins fluturi cu ochelari.

Profesor: Rubashkin, de ce ești atât de neatent?

Student Rubașkin: Și ce?

Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?

Profesor: Meshkov, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?

Studentul Meshkov s-a ridicat și a rămas tăcut mult timp.

Profesor: Ei bine, gândește-te, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?

Student Meshkov: Care? Uscat!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, acum dă-mi exemplul tău.

Student Petushkov: Pisica - caine.

Profesor: Ce legătură are „pisica și câinele” cu asta?

Student Petushkov: Ei bine, cum? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?

Student Sidorov: Păcat să pierzi timpul în pauză!

Profesor: Opreste-te acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?

Student Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.

Profesor: Ce treaba ai cu asta?

Student Sidorov: Și am mers cu bicicleta lui!

Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!

Student Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vine cu o propunere cu un apel.

elevul lui Sushkina: Mary Ivanna, sună!

Scenă școlară pentru Ziua Cunoașterii

O scenetă pentru Ziua Profesorului - o bătălie a profesorilor. 5 persoane participă.
Cu un joc bun fără ciupire, capacitatea de a-l arăta amuzant, acest scenariu pentru Ziua Profesorului va fi, dacă nu cel mai bun (uneori pur și simplu îmbrăcat în scutece pare mai amuzant, dar avem o altă sarcină), atunci cel mai interesant, spre deosebire de alţii şi chibzuiţi.

Realizator: Așa că începem programul, „bătălia profesorilor” - astăzi avem o nouă sarcină și telespectatorii noștri nu cred că profesorii noștri vor face față acestei sarcini dificile. Ne grăbim să vă avertizăm că totul este corect cu noi și fără setări, trucuri, sfaturi sau pași.

Învățătoarea de școală primară Marya Ivanovna Ivanova este invitată să finalizeze sarcina. Marya Ivanovna va trebui să intri astăzi în clasă și să-l forțezi pe elevul de clasa a treia Vasya Sidorov să-i dea un jurnal.

Profesor: Sidorov, vă rog să-mi dați jurnalul.
Student: Nu o voi face.
Profesor: Sidorov, deschide-ți servieta, scoate-ți jurnalul.
Elevul: Bunica mi-a luat-o să citesc înainte de culcare.
Profesor: Vasya, dă-mi jurnalul, altfel o să pun două în jurnal.
Vasia: Și pentru ce?

Realizator: Din păcate, timpul a expirat.
Îl invităm pe al doilea profesor - Petrov Petr Petrovici.

Profesor: Vasili, dă-mi jurnalul și-ți dau niște bomboane.
Student: Tatăl meu este directorul unei fabrici de bomboane.
Învățătoarea: Vasili, te pun într-un colț!
Elevul: Și ce nu am văzut acolo?

Prezentator: Este regretabil, dar nici cel de-al doilea profesor nu a avut timp să îndeplinească această sarcină. Invităm a treia noastră candidată Sidorova Vasilisa Petrovna

Profesor: Vasily Vasilyevich, de ce nu le dai jurnalul profesorilor?
Student: Am uitat acasă (alunecă pe birou)
Învățătoarea: Dă-mi jurnalul, te rog.
Student: Nu. (nesigur)
Profesor: Îl sun pe tatăl meu (își scoate telefonul și se preface că îl selectează din contactele lui)
Elevul: (scoate jurnalul pe care stătea) Mamă pe jurnal, doar nu-ți suna tatăl! aceste.

Realizator: După cum a arătat programul nostru, toți profesorii noștri sunt profesioniști, dar fără ajutorul părinților le poate fi foarte dificil. Cooperarea profesorilor și a părinților a dat rezultate în această săptămână - veți afla care va fi următoarea bătălie mâine.

O scenetă despre un școlar și un polițist

Un școlar intră în birou. La masă este un polițist.
Polițist: Kostya Igoshin? Intră. Acum vom efectua identificarea. Multe depind de asta, știi?
Scolar: Am inteles
Polițistul: Uită-te cu atenție, recunoști pe cineva?
Şcolarul se uită cu atenţie. Se arată doar el (nu este vizibil pe cine identifică).
Scolar: (clatina cu tristete din cap) Nu.
Polițistul: (indignat) Privește cu atenție! Poate vei recunoaște pe cineva până la urmă?
Se pare că un școlar a mers de-a lungul peretelui cu portrete ale unor mari scriitori ruși (Pușkin, Lermontov, Gogol, Tolstoi...)
Şcolar: Nu
Polițistul: Nici măcar nu-l cunoști pe Pușkin! Pentru al doilea an, Igoshin!

Schiță pentru școala primară

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de șoarece și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.
Andrei: Ha ha ha! E chiar amuzant.
Vovka (surprins): Ce este atât de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.
Andrey (râzând): Un dosar... sub braț! Bine gândit. Da, dosarul tău nu va încăpea sub braț, nu este o pisică!
Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din cauza râsului sau ce?
Andrey: (făcând cu ochiul și bătându-și pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit, dar predă și el. Acum este clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!
Vova ( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu am ascultat sfârșitul, dar tu râzi și te împiedici să vorbești. Și l-a târât pe bunicul meu sub braț, ce povestitor era! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.
Andrey (pentru sine, rămas singur): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?

O scenă din viața școlii despre un profesor și un elev

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.
Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.
Profesorul (dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău, Vova a tăcut vinovat și apoi și-au promis că se vor îmbunătăți.
Un elev scrie din dictare pe tablă.
Profesorul: Grozav! Subliniază toate substantivele din povestea ta.
Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.
Profesor: Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?
Student: Da!
Profesor: Începe!
Student: „Tată și mamă.” Părinți.
A certat pe cineva, ce? Vova. „Vova” este un nume. Aceasta înseamnă că cazul este nominativ.
Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are cazul instrumental.
Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are cazul acuzativ.
Ei bine, „promisiunea”, bineînțeles, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!
Asta este!
Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu-mi jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți stabilești?
Student: Care? Desigur, un A!
Profesor: Deci, un A? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?
Elevul: În forma prepozițională!
Profesorul: În forma prepozițională? De ce?
Student: Ei bine, eu am sugerat-o!

Schiță despre o lecție de literatură

Clasă. Bord. Copiii stau la birourile din clasă. Există un număr pe tablă.

Profesor: Așadar, astăzi vă vom vorbi despre romanul lui Fiodor Mihailovici Dostoievski „Crimă și pedeapsă”! Pichuzhkin!
Pichuzhkin se ridică fără tragere de inimă de la birou.
Pichuzhkin: Marya Vladimirovna, nu am citit-o
Profesor: Ce ai făcut?
Pichuzhkin: (riduri) Am... m-am uitat la „Spider-Man”...
Râsete în clasă
Profesor: Poate Șceglov ne va spune despre imaginea lui Raskolnikov?
Șceglov se ridică și el fără tragere de inimă de la birou
Shcheglov: Și eu... m-am uitat la Păianjen...
Profesor: Bine!!! Și ce te atrage la acest „Spider-Man”?
Pichuzhkin: Ei bine... acolo se trag în el
Șceglov: ...Și apoi bam - o rețea! Și i-a câștigat pe toți!
Profesorul: Ei trag! Web! Știați că imaginea lui Spider-Man ocupă un loc special în animația americană de la sfârșitul secolului XX. Viața liberă a ticăloșilor din New York este întreruptă de fraza clasică: „Omul Păianjen vine la noi!” Forțele răului sunt în opoziție cu eroul nostru. Pe lângă faptul că Spider-Man este un om de rând, el este un mutant până la bază, pe care, apropo, nici măcar nu îl are! Criticii definesc personajul lui Spider-Man ca fiind „hotărât, întreg, american”! Spre deosebire de drama lui Chukovsky, Păianjenul nostru are o față umană și nimic uman, la fel ca nimic păianjen, nu-i este străin! Acest lucru îl face să scuipe pânze de păianjen și să urce cu ușurință în zgârie-nori, unde, falnic deasupra forfotei metropolei, eroul își pune întrebarea „Sunt o creatură tremurătoare sau o persoană capabilă să iubească și să ierte?!!”
Copiii ascultă cu gura deschisă
Profesor: Notează subiectul următorului eseu: „Pokemonismul sau cine trăiește bine în Japonia”!

Mini scenete amuzante despre profesori

Clopoțelul sună. Profesorii stau la birourile din clasă, ca elevii. Intră un elev, prezentându-se ca profesor.

Student. Ei bine, cine e gata să răspundă?
Profesor de educație fizică (ridică mâna). Poate! Poate!
Student (surprins). Fizruk?
Profesor de educație fizică. Nu, ies.
Student. Sta! Deci, ca întotdeauna, nu există voluntari. Atunci profesorul de geografie ne va răspunde.
Profesor de geografie. De ce ar trebui imediat!
Student. Ei bine, Miklukha-Maclay, spune-ne unde curge Marea Neagră. Nu da niciun indiciu! Nu stiu? Ruşinat! Al treilea doi la rând! Foarte rău.
Profesor de educație fizică (ridică mâna). vreau sa ies afara!
Student. Pentru ce?
Profesor de educație fizică. Și sunt la urechea ta. (Șoptește.)
Student. Sari peste lecții din nou? Ai un început distractiv? Nu va funcționa, Alexander Petrovici! Facem matematică acum. Matematica este regina câmpurilor.
Profesor de matematică. Nu domenii, ci științe.
Student. stiu mai bine! Răspunde, Lyudmila Pavlovna, care este suma picioarelor pătrate?
Profesor de matematică. Ce picioare?
Student. Nu stiu? Poate nu ai auzit nimic despre ipotenuza pătrată? Doi, Lyudmila Pavlovna, doi! Vino mâine cu părinții tăi! Și tu, Valentin Nikolaevici, de ce străluciți, totul este în regulă cu chimia? Răspunde, la ce temperatură fierbe un unghi drept? Nu stiu? Troica ta a dat o viață lungă! Dar ai trecut testul și ești rău cu alcalii. Deci cardul tău este spart. Pentru al doilea an!

O scenetă despre studenții supărați

Prezentatorul 1: Într-unul localitate N, era o școală.
Prezentatorul 2: Și elevilor școlii chiar nu le-au plăcut profesorii lor.
Prezentatorul 1: Te obligă să studiezi, te plictisesc cu datoria, nu poți obține A-uri drepte.
Prezentatorul 2: Iar elevii școlii au decis să se poarte prost în clasă - profesorii se plictiseau și plecau.
Prezentatorul 1: Într-o zi, mama lor cool a venit la clasă și a spus...
Cool mom: Ce faci, nu ai fost de serviciu în clasă de o săptămână, părinții tăi nu pot face față cu tine.
Elevi: Dar nu vrem să fim învățați și vom face tot ce vrem.
Cool mom: Se pare că nu voi putea face față cu tine, am fost invitată la un loc de muncă mai bine plătit cu mult timp în urmă, dar nu am vrut să te părăsesc.
Prezentator 2: Mama mișto s-a urcat într-o mașină străină și a zburat, departe, departe.
Prezentator 1: Și copiii fac gălăgie
Prezentatorul 2: Nici directorul nu-l poate liniști... Directorul s-a gândit și a invitat toată clasa la el pentru o conversație.
Director: Trebuie să vă avertizez că cel mai probabil veți rămâne fără certificate anul acesta.
Elevii: Nu aveți niciun drept!
Director: Nici un singur profesor nu mai vrea să lucreze cu tine, toată lumea spune - este mai bine să te concedieze.
Elevi: Bine, ne vom muta la altă școală.
Prezentator 1: Elevii au mers la o altă școală. Și nici acolo nu au fost acceptați... toată lumea știa deja despre ei.
Prezentator 2: Elevii au venit la Ministrul Educației pentru a-și apăra drepturile.
Ministrul: Știu despre problema ta, s-a raportat.
Student: Si ce? De ce încă nu învățăm Avem nevoie de certificate și profesori ca să nu fim copleșiți?
Ministrul: Cert este că există o singură școală care acceptă să te accepte, restul refuză, spun că te concediază, dar nu avem atât de mulți profesori care să ne înlocuiască, chiar dacă îi importăm din străinătate (Uzbekistan, Tadjikistan). , etc.)
Elevii: Cât de departe este școala?
Ministrul: Nu chiar, ia adresa de la secretară și pleacă.
Prezentator 1: Elevii au mers la noua școală.
Prezentatorul 2: Necunoscut
Studenți: Da, dacă nu vrem să rămânem fără certificate, trebuie să avem răbdare aici măcar puțin.
Director: Bună ziua, mă bucur să te cunosc.
Elevii: Cine sunteți? si de ce dintr-un parasit?
Director: Abandonați, pentru că profesorii și-au abandonat munca dragă și acum primesc mai mulți bani și este mai sigur pentru ei acolo, iar școala rămâne fără profesori, iar elevii s-au dispersat în alte școli. Și eu sunt directorul, vă rog să-mi spuneți după prenumele și patronimul dvs.
Și acesta este noul tău instructor.
Instructor: Ei bine, ia repede poziția culcat! Push-up numărul unu, în nostru instituție de învățământ disciplina de fier. Push-up numărul doi! Repetăm ​​- Există o disciplină de fier în stabilimentul nostru! Și așa de patruzeci de ori a început numărătoarea inversă... Trei! (Elevii fac flotări și repetă. În instituția noastră există o disciplină de fier

Schiță „Cazurile noastre”

(De L. LA Aminsky)

Personaje : profesor şi elev Petrov

Profesor:Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.

Studentmerge la tablă și se pregătește să scrie.

Profesorul (dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”

Studentscrie din dictare pe tablă.

Profesor:Minunat! Subliniază toate substantivele din povestea ta.

Studentsubliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor:Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?

Student: Da!

Profesor:Începeți!

Student: „Tata și mama.” OMS? Ce? Părinţi. Aceasta înseamnă că cazul este genitiv.

A certat pe cineva, ce? Vova. „Vova” este un nume. Aceasta înseamnă că cazul este nominativ.

Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are cazul instrumental.

Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are cazul acuzativ.

Ei bine, „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!

Asta este!

Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu-mi jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți stabilești?

Student: Care? Desigur, un A!

Profesor:Deci, cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?

Student: În forma prepoziţională!

Profesor:În prepozițional? De ce?

Student : Ei bine, eu am sugerat-o!

Schița „Răspunsul corect”

(ŞI. B utman)

Personaje : profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?

Student: Ce ar trebui să împărțim, Mihail Ivanovici?

Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.

Student: Și între cine?

Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.

Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesor: De ce este asta?

Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesor: Nu-ți datorează o prună?

Student: Nu, nu ar trebui să aveți prune.

Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?

Student: Patru. Și totul lui Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Student: Pentru că nu-mi plac prunele.

Profesor: Din nou gresit.

Student: Câte sunt corecte?

Profesor: Dar acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!

Scena „3=7 și 2=5”

(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Si ce?

Profesor: Nu ai făcut nimic tot anul, nu ai studiat nimic. Nu prea știu ce să pun pe raportul tău.

Petrov(uitându-se îmbufnat la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.

Profesor: Ce vrei sa spui? Ce fel?

Petrov: Am decis că toată matematica noastră a fost greșită și... am demonstrat-o!

Profesor: Ei bine, cum, tovarăşe Mare Petrov, ai reuşit asta?

Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și el, La urma urmei, au spus că trei este egal cu doar trei.

Profesor: Ce altceva?

Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!

Profesor: Cum este asta?

Petrov: Dar uite: 15 -15 = 0. Nu?

Profesor: Corect.

Petrov: 35 - 35 =0 - de asemenea adevărat. Deci 15-15 = 35-35. Corect?

Profesor: Corect.

Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Corect?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!

Profesor: Da.

Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!

Profesor: Da! Deci, Petrov, am supraviețuit.

Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar nu poți păcătui împotriva științei...

Profesor: Este clar. Uite: 20-20 = 0. Nu?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este adevărat și asta?

Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.

Profesor: Scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Corect?

Petrov: Corect!

Profesor: Atunci asta e, Petrov, îți dau un „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?

Profesor: Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Asta ai făcut?

Petrov: Ei bine, să zicem.

Profesor: Așa că am pus „2”, cui îi pasă. O?

Petrov: Nu, nu contează, Ivan Ivanovici, „5” este mai bun.

Profesor: Poate că este mai bine, Petrov, dar până nu dovediți acest lucru, veți avea un D într-un an, care, în opinia dumneavoastră, este egal cu un A!

Băieți, ajutați-l pe Petrov .

Scena „Folder sub mouse”

(ŞI. CU Emerenko)

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de șoarece și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.

Andrei: Ha ha ha! E chiar amuzant.

Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.

Andrei(râzând): Un dosar... sub braț! Bine gândit. Da, dosarul tău nu va încăpea sub braț, nu este o pisică!

Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din cauza râsului sau ce?

Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-se pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit, dar predă și el. Acum este clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu am ascultat sfârșitul, dar tu râzi și te împiedici să vorbești. Și l-a târât pe bunicul meu sub braț, ce povestitor era! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.

Andrei (pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?

Schiță „La lecțiile de știință”

Personaje : profesor și elevi în clasă

Profesor:Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Studentul Petrov întinde mâna .

Profesor: Răspunde, Petrov.

Student Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui de tigru.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!

Studenta Kosichkina : Acestea sunt genul de păduri în care... e bine să ațipiți.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.

Studenta Simakova : Petale, tulpină, oală.

Profesor: Ivanov, vă rog să ne răspundeți, ce beneficii aduc păsările și animalele oamenilor?

Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?

Student Petukhov: „Călător al broaștei”

Profesor: Cine poate răspunde cum diferă marea de râu? Te rog, Mishkin.

Studentul Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev întinde mâna .

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?

Studentul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind din maimuțe?

Profesor: Este adevărat.

Studentul Zaitsev: Așa văd: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, vă rog să răspundeți, care este speranța de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.

Profesor: Meshkov va merge la bord și ne va spune despre crocodil.

Student Meshkov (vind la tablă) : Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap - șapte metri.

Profesor: Gândește-te la ceea ce spui! Chiar se întâmplă asta?

Student Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

Profesor: Hhomyakov, răspunde-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?

Student Homiakov: A fi nervos.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?

Student Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că soneria va întrerupe o lecție uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine poate răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?

Studentul Belkov ridică mâna mai sus decât toți ceilalți.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Studentul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?

Studenta Teplyakova: Inserturi, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect vă voi acorda imediat un A plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”

Studentul Klyushkin întinde mâna .

Profesor: Răspunde, Klyushkin. Profesor : Trushkin merge la bord pentru a rezolva problema.

Student Trushkinmerge la bord.

Profesor: Ascultați cu atenție enunțul problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a mai cumpărat 2 kilograme. Câți...

Student Trushkinse îndreaptă spre uşă.

Profesor: Trushkin, unde mergi?!

Student Trushkin: Am fugit acasă, am bomboane!

Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul în el ieri.

Student Petrov: Nu am unul.

Profesor: Unde este el?

Student Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-i sperie părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?

Studentul Vasechkin: Zece ruble.

Profesor: Pur și simplu nu știi matematică!

Studentul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât este de trei ori șapte?

Student Sidorov: Marya Ivanovna, iti voi raspunde la intrebare doar in prezenta avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?

Student Ivanov: Și mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.

Elevii se apucă de treabă .

Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?

Student Smirnov: Nu, Mary Ivanna, el o copie de la mine și doar verific să văd dacă a făcut-o corect!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.

elevul lui Shcherbinin : Aceasta este o greacă matematică.

Sketuri interesante și amuzante pentru școlari. Schiță despre școală și profesori.

Schiță pentru școlari.

DRAGI PROFESORI!

(Reda de la viata de scoala)

Personaje:

Morkovkin,

Senkiyaa,

Lastochkina.

Partea 1

Conducere(de la studenți): Dragi participanți! Îmi propun să declarăm deschisă întâlnirea noastră ceremonială extrem de importantă! Astăzi există o problemă pe ordinea de zi: să decidem ce ar trebui să facem în continuare cu școala.

Elevii(de pe scaun): Corect! Cât de mult poți îndura!

Conducere: Pentru că nu respectăm legea principală a vieții școlare - „Învățarea ar trebui să fie distractivă!” Cuvântul pentru raport este acordat principalului absent al clasei, Zaitsev.

Zaitsev: De ce sar peste? Pentru că corpul meu are nevoie de somn. Mai mult, în conditii confortabile. Nu dorm suficient la birou. Și apoi, există profesori atât de insensibili care te trezesc în cel mai inoportun moment. Eu personal cred că acest lucru este rușinos!

Lisitsyn(de pe scaun): Dacă nu te trezesc, vei cădea peste vecinii tăi! Eu cred că, dimpotrivă, principala problema pentru că lecția este prea plictisitoare! Trebuie să fie muzică tare, o discotecă acolo, așa ceva!

Conducere: Vă rugăm să urmați regulile! Și tu, Lisitsyn, nu-ți scoate capul până nu ți se dă cuvântul. Continuă, Zaitsev. Ce sugestii constructive ai?

Zaitsev: Am astfel de sugestii constructive. Din moment ce suntem nevoiți să mergem la această școală, trebuie create condiții umane. Măcar puneți niște paturi pliante! Și vă rog, protejați-vă de orice Lisitsyn. Lasă-i să studieze în cealaltă aripă, pentru că au nevoie de muzică și zgomot! Personal, nu am nevoie de ele.

Conducere: Deci ești pentru educație separată? Există o boală rațională în asta. Secretar, notează: pătuțuri și învățământ separat. Cine vrea să adauge ceva de fond? Morkovkin!

Morkovkin: Mie personal nu-mi place faptul că sănătatea noastră are de suferit la școală. Stii statisticile? Scolioză completă și gastrită. Lisitsyn are dreptate - dacă nu dansează, atunci ar fi trebuit să construiască o piscină în sala de adunări sau ceva de genul ăsta. Și avem nevoie de un restaurant uman normal cu mâncare normală sănătoasă, pentru a nu strica stomacurile de aici. Există kebab și înghețată. Chebureks. Lista poate fi compilată ulterior.

Conducere: Cred că nimeni nu are obiecții. (Se adresează secretarei.) Notează: un restaurant în loc de cantină, o piscină în loc de sală de adunări. Aș adăuga o masă de tenis în fiecare sală de clasă. Cine urmează?

Enotov: Nu despre asta vorbim. La urma urmei, totul este periferic. Venim la școală și petrecem cei mai buni 11 ani din viața noastră acolo și pentru ce? Ce ne învață? Dragi frati! Mă uit cu tristețe la sistemul actual de învățământ. Ea este teribil de departe de oameni. Prin urmare: atenție! Școala are nevoie urgent să deschidă cursuri suplimentare în discipline extrem de importante. Ei vor studia lucruri care sunt cu adevărat necesare pentru supraviețuirea elevului. De exemplu: cel mai bun mod anulați, cel mai bun mod de a distrage atenția unui profesor în clasă, cum să-i faceți pe părinți să cheltuiască bani pe ei, cum să reduceți la minimum sarcina școlară, cum să petreceți timpul școlii în mod plăcut și util.

Conducere: Personal, îl respect pe Enotov pentru că știe să gândească nu numai constructiv, ci și în cadrul realității. Deoarece oricum vom fi obligați să executăm această pedeapsă, trebuie să o executăm cu pierderi minime. Domnule secretar, vă rog să înregistrați discursul lui Enotov aproape textual! Îi invit pe toți cei prezenți să se gândească la îndelete de ce discipline avem cu adevărat nevoie. Aşa. Următoarea întrebare. Ce ar trebui să facem cu profesorii? Goshkin va face un raport.

Goshkin: Chiar am observat-o aici, dar ei, de fapt, au înnebunit complet. Îmi dau tot felul de gunoaie, tatăl meu a mâncat ieri jumătate de pachet de analgin după ce a încercat să-mi rezolve problemele de matematică. Mama lui i-a scăzut apoi tensiunea arterială. Și țipă! De ce striga? Ei bine, am spus ieri că Vilnius este o rasă de cangur, deci ce, cui i se pare rău? Sugerez ca toți cei care țipă și hărțuiesc casa să fie alungați de la școală.

Koshkin:Și cine va rămâne? Tu, Goshkin, te înșeli fundamental. Trebuie să lucrați cu materialul pe care îl aveți. Nu pentru a expulza, ci pentru a reeduca!

Senkina:Și îmi pare rău pentru ei! Trebuie să avem și noi răbdare! Tu, Koshkin, mai ales! Cine mi-a aruncat un gândac în compot ieri în sala de mese? Mai trebuie să te reeducați și să vă reeducați!

Goshkin: Ha! E păcat! Îmi pare rău pentru tine! Ei sunt, în general, dușmanii noștri de clasă, s-ar putea spune!

Conducere: Să evităm segregarea claselor, te rog. Continuă, Senkina.

Senkina: Nu, într-adevăr, gândește-te la asta. Până la 8 dimineața în fiecare zi. Nu vei putea sări prea mult, pentru că adulții au probleme și mai grave în acest sens. Îi tolerăm pe rând, ei ne tolerează în ritm de treizeci pe rând. Imaginați-vă, Goshkin, că va trebui să comunicați cu treizeci de profesori timp de 45 de minute! Groază! Aici doar de la Redkin și Fedkin poți înnebuni - nu doar să țipi, ci și să începi să muști! Acesta este oricare dintre noi, doar loviți-i în cap cu o servietă - și timp de cincisprezece minute vă puteți relaxa. Dar astfel de metode sunt interzise profesorilor.

Koshkin:Și tatăl meu spune că fiecare își alege destinul. Nimeni nu i-a obligat să intre la școală. Spre deosebire de noi, de altfel. Din moment ce au venit deja, să aibă răbdare.

Senkina: E bine să raționezi! Și ea, poate, a fost o fată năucită când părinții ei au convins-o să meargă la îngrijire. Știți ce fel de strămoși există?! Nu mă pot certa cu asta. Și acum este suficient de mare pentru a învăța un nou mod, dar nu știe cum să facă altceva. Mama ta lucrează ca curățenie, a visat la asta toată viața?

Koshkin: Unde va merge cu trei copii? Poate merge chiar la școală, dar cine o va sprijini?

Senkina: La fel și profesorii. Odată au avut probleme, dar acum rezistă cu toată puterea. Iar noi, la rândul nostru, trebuie să arătăm umanitate și să nu ne amărâm, ca tine, Goshkin, ci să găsim modalități de a îmbunătăți relațiile și de a influența blând, delicat.

Conducere: Bine, Senkina, toată lumea înțelege. Ești inteligent, pe scurt, sarcina ta este să organizezi cursuri pentru a studia profesorii și a le corecta stereotipurile comportamentale.

Lastochkina: Sau poate chiar ar trebui să le oferim o vacanță? Lăsați-le să se odihnească puțin și, în același timp, să devină mai bune.

Conducere: Ar fi fericiți, dar cine le va permite? Au aceeași prezență și program.

Lastochkina: De ce nu putem preda singuri lecția? Lasă-i să se îndrepte încet spre școală, să se așeze pe biroul din spate și le vom spune cu toții ce ar trebui să se întâmple acolo. Lăsați-i să se relaxeze cel puțin o săptămână sau două. Iar unii dintre ei sunt cu adevărat dureros de privit – sunt atât de agitați, plâng ca o casă de nebuni.

Conducere: Personal, nu mă deranjează. Cine este în favoarea? Să-l notăm. Cum le prezentăm asta?

Senkina: Hai să venim cu ceva!

Conducere: BINE. Cred că am avut o întâlnire utilă astăzi. Vom lucra.

Toată lumea pleacă.

Partea 2

Pe scenă sunt doi oameni - Prezentatorul și Senkina.

Conducere: Dragi profesori! Suntem extrem de bucuroși să vă felicităm cu ocazia viitoarei Zile a Profesorului! În această zi solemnă, vrem să vă spunem cât de mult vă iubim și cât de recunoscători vă suntem pentru tot ceea ce faceți pentru noi.

Senkina: Dragi profesori! Știm cât de obosit ești de munca ta grea. De aceea ți-am pregătit o surpriză. Ne grăbim să vă mulțumim! Nu trebuie să vă pregătiți pentru lecțiile pentru următoarele două săptămâni! Pentru că le vom conduce pentru tine... noi! Și te vei relaxa în liniște și calm în birourile din spate. Ca cei mai leneși studenți ai tăi.

Conducere:Și promitem să nu vă facem de rușine, să nu vă chemăm părinții la școală.

Senkina: Nu vă aglomerați capul cu sarcini copleșitoare.

Conducere: Nu alege aspectul tău.

Senkina: S-ar putea chiar să întârzii!

Conducere: Și sări peste cursuri!

Senkina: Nu, desigur, vom încerca să vă facem cursurile interesante. Dar nu te vom forța!

Conducere: De asemenea, vă dorim tuturor:

Toate(unul câte unul):

- Fericire!

- Sănătate!

- Energie!

- Curaj!

- Să aveți o dispoziție bună!

- Studenți capabili!

- Părinți responsabili!

— Administrație loială!

- Optimism!

- Și un salariu mare!

Toate(în refren): Sărbători fericite!

Băieți în fuste pufoase ies, dansează cancanul și cântă un cântec comic pe melodia unei operete.

Este imposibil să trăiești în lume fără școală, nu.

Conține fericirea vieții,

În ea zorii destinului.

Profesorii ne învață aici

Eu, tu, tu, eu.

Ei și cu mine suntem legați de aceeași soartă.

Tu și cu mine venim aici din copilărie,

Școala ne-a înlocuit casa,

Venim aici în fiecare zi.

Vă felicităm cu această sărbătoare,

Cu toată inima și sufletul meu acum

Ne vom juca și vom cânta

Despre cât de distractive suntem.

Ne vom juca și vom cânta

Despre cât de distracție, cât de fericiți trăim.

Schiță pentru școlari

Spectacol de teatru „RING SHOW”

Pe scenă sunt două echipe. În fața unuia este un semn pe care scrie „Părinți” cu litere mari, iar în fața celuilalt este „Profesori”.

Conducere: Atentie, atentie! Microfonul nostru este instalat la întâlnirea cu părinții a N-a școală. Echipa de profesori versus echipa de parinti. Cine câștigă? Deci, dragi fani, pe cine sprijinim? Da, părinții mei, dar îmi pare rău și de profesori... Deci, să începem!

1 profesor: Dragi părinți tovarăși! V-am invitat astăzi să raportați despre noile scandaluri comise de copiii dumneavoastră.

primul părinte: Dragi colegi profesori! Casele noastre sunt situate lângă școala ta și vedem cu ochii noștri ce își permit elevii tăi.

al 2-lea profesor: Copiii tăi.

al 2-lea părinte: Studenții tăi.

al 3-lea profesor: Ma intreb cine aduce broaste de acasa si le face sa cronaie in clasa?

al 3-lea părinte: Și cine îi obligă pe copii să vadă picioarele scaunelor acasă, se presupune că își fac temele?

al 4-lea profesor: Ce se întâmplă dacă îți faci toate temele pentru copiii tăi?

al 4-lea părinte:Îți atribui sarcini stupide și vrei ca copiii să devină mai deștepți!

al 5-lea profesor: Da, dar cât de înțelept ești! Cine le dă copiilor premii pentru note bune? Mă întreb pentru câți dintre cei cinci ai noștri este suficient salariul tău?

al 5-lea părinte: Iar așezările noastre cu copii nu vă privesc.

al 6-lea profesor: Ai văzut ce au făcut copiii tăi cu pereții școlii?

al 6-lea parinte: Cine i-a învățat să scrie?

al 7-lea profesor: Și cei neglijenți!

al 7-lea parinte: Uită-te la școala ta! În general, este timpul să organizăm parcarea. În rest, când vii să-ți ridici copilul, nu există unde să parchezi mașina.

al 8-lea profesor: Ar fi fost o idee bună să ajutăm școala să îmbunătățească terenul cu mult timp în urmă.

Al 8-lea părinte: Elevii tăi...

al 9-lea profesor: Copiii voștri!

Conducere: Stop, e o remiză, întrebarea rămâne deschisă.