Scene din viața școlară. Tânăr într-un club de noapte
L. Mișcenkova
"Am întârziat..."
Personaje
Anton este un student târziu.
Un elev care întârzie la curs iese în clasă.
Anton. Scuze, am întârziat.
Profesor. Am înțeles asta. Explicați de ce. Ce s-a întâmplat?
Anton. Oh, ce tocmai sa întâmplat!... Voi începe în ordine. Când aud ceasul deșteptător, simt că sunt împușcat.
Profesor.Și sari în sus imediat?
Anton. Nu, zac acolo ca un mort! De aceea mă trezește Kesha, papagalul meu. Exact la 7.30 spune: „ Bună dimineaţa! E timpul să ne trezim.” Dar ieri a fost ziua lui Kesha și l-am oferit cu înghețată. Și dimineața Kesha nu m-a trezit - și-a pierdut vocea, bietul...
Profesor. Spui că ai mâncat prea multă înghețată. Interesant...
Anton. Ei bine, asta înseamnă... Am plecat din casă... Și apoi m-a atacat un bandit înarmat!
Profesor. Groază! Deci ce a făcut?
Anton. A luat teme pentru acasă!
Anton. Atunci am decis să o ajut pe bătrână să treacă strada. Și imediat ce am ajuns la mijloc, semaforul s-a rupt! Semaforul a devenit roșu și mașinile au condus fără oprire. Așa că am făcut plajă în mijlocul străzii până a apărut controlorul de trafic.
Profesor. Aceasta este povestea... Spune-mi, Anton, există măcar un cuvânt de adevăr în povestea ta?
Anton. Cât doi: am întârziat.
„La pauză”
Personaje
Colegii de clasă:
Clopoțelul sună de la clasă. Copiii stau pe scaune de-a lungul marginii scenei: unii cu o carte in mana, altii cu jocuri, incepand o conversatie intre ei.
Vitalik. Toți oamenii sunt ca oamenii: în timpul pauzei se grăbesc pe coridor, iar noi stăm ca nebunii în clasă.
Masha. Așa că ne-am pedepsit: ne-am purtat rău, acum stăm la clasă o săptămână întreagă.
Cineva strănută.
Dasha. Ce vom avea acum?
Andrei. Matematică.
Lesha. Iubesc matematica... (Se adresează lui Serghei.) Care este materia ta preferată?
Serghei. Și subiectul meu preferat este televizorul!
Anton. Iar al meu este un magnetofon!
Yura. Iar al meu este un computer!
Natasha. Ai un calculator acasă?
Yura. Mânca.
Natasha. Probabil vrei să devii programator?
Yura. Nu, un doctor.
Natasha. Ha, ai primit un „C” în „Lumea din jurul tău”!
Masha. Deci ce, Natasha, o va repara! Și ce fel de medic - chirurg?
Yura. Nu, stomatologic: oamenii au o singură inimă, dar 32 de dinți!
Cineva strănută.
Masha. Îți amintești, Katya, cum Lyudmila Vladimirovna o întreabă pe Yura în clasă: „De ce zboară berzele în Africa pentru iarnă?”
Kate.Îmi amintesc, îmi amintesc... Ce ai spus atunci, Yura?
Yura. Este clar că și negrii vor să aibă copii!
Serghei. Vitalik, părinții tăi te-au pedepsit ieri pentru că ai plecat de acasă de la ora de ritm?
Vitalik. Nu că ar fi fost groaznic, dar relația s-a deteriorat. Imaginați-vă, dimineața îi sugerez tatălui meu: „Tata, am văzut în vis că mi-ai cumpărat trei porții de înghețată”. De obicei, el înțelege indicii, dar apoi spune: „Bine, le poți păstra!”
Anton. Ei bine, asta nu e nimic încă. Dar tatăl meu mi-a dat odată două palme în cap.
Nastya. Pentru ce?
Anton. Prima dată pentru că am arătat jurnalul cu „doi”. Și al doilea - când a văzut că era vechiul lui jurnal!
Nastya. Ei bine, de ce ai arătat-o? E vina mea. Trebuie să fii mai atent cu părinții tăi. Au uitat că ei înșiși au fost cândva copii.
Kate. Cât este ceasul, Lesh?
Lesha. 10.20.
Kate. Aceasta înseamnă că mai avem 10 minute pentru a face plajă înainte de începerea lecției.
Dasha. Liudmila Vladimirovna a spus că astăzi nu va fi prelungire...
Serghei. Prost. Nu-mi place să fac temele cu bunica. Lyudmila Vladimirovna își recunoaște imediat scrisul de mână.
Zhenya.Într-o zi îmi făceam temele acasă. Și când am înmânat caietul, Lyudmila Vladimirovna și-a prins capul: „Este pur și simplu incredibil că o persoană poate face atât de multe greșeli!” Și spun: „De ce singur? Împreună cu tata!
Cineva strănută.
Anton. De asemenea, nu am fost o dată la un program după școală. Deci Lyudmila Vladimirovna întreabă: „Recunoaște, Anton, cine ți-a făcut temele?”
Și răspund: „Nu știu, m-am culcat devreme ieri”.
Masha. Ceea ce îmi place cel mai mult la după școală este să beau ceai.
Andrei. Da, grozav!
Masha. Și mama mi-a dat o lingură de argint și mi-a spus: „Du-o la clasă. Când bei ceai, pune o lingură în ceașcă. Din el, din argint, toți microbii mor.”
Și spun: „Mamă, vrei să beau ceai cu germeni morți?”
Serghei.Și eu strig cumva: „Lyudmila Vladimirovna! Ceaiul meu este neindulcit.” Și ea: „Ai amestecat zahărul?” - „Am amestecat-o.” - „În ce direcție?” - "La dreapta." - „Deci zahărul s-a dus la stânga!”
Anton strănută și își șterge gura cu mâneca.
Natasha. Anton, se întâmplă să ai o batistă?
Anton. Există, dar îmi pare rău, Natasha, nu o împrumut nimănui.
Masha. Ascultă, Lyosh, vreau să te întreb totul. Când trec pe lângă ferestrele tale, uneori vă aud pisica țipând cu o voce aproape umană...
Lesha. o spal.
Masha. Și eu îmi spăl pisica, dar ea nu țipă așa.
Lesha. Îl stoarceți?
Masha. Ce ejutoare ești, Lesha!
Lesha. Tu însuți ești un nebun! Dar pisica mea nu are purici. Și tu, Mașa, mai bine nu uita să-i spui mamei tale că Lyudmila Vladimirovna o cheamă la școală!
Masha.Și am spus deja, Lesha! „Mamă”, spun eu, „avem o întâlnire scurtă între părinți și profesori astăzi.” Și ea întreabă: „Cum este prescurtat?” Și răspund: „Foarte simplu: Lyudmila Vladimirovna, tu, eu și directorul”.
L. LAAminsky
Schiță „Cazurile noastre”
Personaje: profesor şi elev Petrov
Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează nuvelă pe care vi le voi dicta.
Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.
Profesor(dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”
Un elev scrie din dictare pe tablă.
Profesor: Minunat! Subliniază toate substantivele din povestea ta.
Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.
Profesor: Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?
Student: Da!
Profesor: Începeți!
Student: „Tata și mama.” OMS? Ce? Părinţi. Aceasta înseamnă că cazul este genitiv.
A certat pe cineva, ce? Vova. „Vova” este un nume. Aceasta înseamnă că cazul este nominativ.
Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are cazul instrumental.
Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are cazul acuzativ.
Ei bine, „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!
Asta este!
Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu-mi jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți stabilești?
Student: Care? Desigur, un A!
Profesor: Deci, cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?
Student: În forma prepozițională!
Profesor:În prepozițional? De ce?
Student: Ei bine, eu am sugerat-o!
ŞI. Butman
"Răspuns corect"
Personaje: profesor şi elev Petrov
Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțite la doi?
Student: Ce ar trebui să împărtășim, Mihail Ivanovici?
Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.
Student: Si intre cine?
Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.
Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.
Profesor: De ce este asta?
Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.
Profesor: Nu-ți datorează o prună?
Student: Nu, nu ar trebui să aveți prune.
Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?
Student: Patru. Și totul lui Sidorov.
Profesor: De ce patru?
Student: Pentru că nu-mi plac prunele.
Profesor: Greșit din nou.
Student: Câte sunt corecte?
Profesor: Dar acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!
Scena „3=7 și 2=5”
Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?
Petrov: Și ce?
Profesor: Nu ai făcut nimic tot anul, nu ai studiat nimic. Nu prea știu ce să pun pe raportul tău.
Petrov(uitându-se îmbufnat la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.
Profesor: Ce vrei sa spui? Ce fel?
Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și... am demonstrat-o!
Profesor: Ei bine, cum ai reușit asta, tovarășe Mare Petrov?
Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta... Arhimede!
Profesor: Arhimede?
Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei este doar egal cu trei.
Profesor: Ce altceva?
Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!
Profesor: Cum este asta?
Petrov: Dar uite: 15 -15 = 0. Nu?
Profesor: Corect.
Petrov: 35 - 35 =0 - de asemenea adevărat. Deci 15-15 = 35-35. Corect?
Profesor: Corect.
Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Corect?
Profesor: Exact.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!
Profesor: Da.
Petrov: Atunci totul este invers: 3 = 7!
Profesor: Da! Deci, Petrov, am supraviețuit.
Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar nu poți păcătui împotriva științei...
Profesor: Este clar. Uite: 20-20 = 0. Nu?
Petrov: Exact!
Profesor: 8-8 = 0 este de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este adevărat și asta?
Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.
Profesor: Scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Corect?
Petrov: Corect!
Profesor: Atunci asta e, Petrov, îți dau un „2”!
Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?
Profesor: Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Asta ai făcut?
Petrov: Ei bine, să zicem.
Profesor: Așa că am pus „2”, cui îi pasă. O?
Petrov: Nu, nu contează, Ivan Ivanovici, „5” este mai bine.
Profesor: Poate că e mai bine, Petrov, dar până nu dovediți acest lucru, veți avea un D într-un an, care, în opinia dumneavoastră, este egal cu un A!
Băieți, ajutați-l pe Petrov.
ŞI. CUEmerenko
„Dosar sub mouse”
Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de șoarece și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.
Andrei: Ha ha ha! E chiar amuzant.
Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.
Andrei(râzând): Un dosar... sub braț! Bine gândit. Da, dosarul tău nu va încăpea sub braț, nu este o pisică!
Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din cauza râsului sau ce?
Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-și pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit, dar predă și el. Acum este clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!
Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu am ascultat sfârșitul, dar tu râzi și te împiedici să vorbești. Și l-a târât pe bunicul meu sub braț, ce povestitor era! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.
Andrei(pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?
„La lecțiile de știință”
Personaje: profesor și elevi în clasă
Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?
Studentul Petrov întinde mâna.
Profesor: Răspunde, Petrov.
Student Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui de tigru.
Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!
Studenta Kosichkina: Acestea sunt genul de păduri în care... e bine să ațipiți.
Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.
Studenta Simakova: Petale, tulpină, oală.
Profesor: Ivanov, vă rog să ne răspundeți, ce beneficii aduc păsările și animalele oamenilor?
Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.
Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?
Student Petukhov: „Călător al broaștei”
Profesor: Cine va răspunde cum diferă marea de râu? Te rog, Mishkin.
Studentul Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.
Studentul Zaitsev întinde mâna.
Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?
Studentul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind din maimuțe?
Profesor: Este adevărat.
Studentul Zaitsev: De aceea văd: sunt atât de puține maimuțe!
Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este durata de viață a unui șoarece?
Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.
Profesor: Meshkov va merge la bord și ne va spune despre crocodil.
Student Meshkov(mergând la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.
Profesor: Gândește-te la ceea ce spui! Chiar se întâmplă asta?
Student Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!
Profesor: Hhomyakov, răspunde de ce au nevoie oamenii sistemul nervos?
Student Homiakov: A fi nervos.
Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?
Student Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că apelul se va întrerupe uimitor lecție interesantă.
Profesor: Băieți, cine poate răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?
Studentul Belkov ridică mâna mai sus decât toți ceilalți.
Profesor: Încearcă, Belkov.
Studentul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.
Profesor: Teplyakova, care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?
Studenta Teplyakova: Inserturi, Mary Ivanna.
Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect vă voi acorda imediat un A plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”
Studentul Klyushkin întinde mâna.
Profesor: Răspunde, Klyushkin.
Student Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!
„La lecțiile de matematică”
Personaje: profesor și elevi în clasă
Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Nu-mi pot imagina ce poți deveni?
Student Petrov: Judecător de box, Mary Ivanna!
Profesor: Trushkin merge la bord pentru a rezolva problema.
Studentul Trushkin merge la tablă.
Profesor: Ascultați cu atenție enunțul problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a mai cumpărat 2 kilograme. Câți...
Studentul Trushkin se îndreaptă spre uşă.
Profesor: Trushkin, unde mergi?!
Student Trushkin: Am fugit acasă, am bomboane!
Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul în el ieri.
Student Petrov: Nu am unul.
Profesor: Unde este el?
Student Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-și sperie părinții!
Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?
Studentul Vasechkin: Zece ruble.
Profesor: Doar că nu știi matematică!
Studentul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!
Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât este de trei ori șapte?
Student Sidorov: Marya Ivanovna, o să-ți răspund la întrebare doar în prezența avocatului meu!
Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?
Student Ivanov: Și mama nu are timp liber!
Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.
Elevii se apucă de treabă.
Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?
Student Smirnov: Nu, Mary Ivanna, o copie de la mine și doar verific să văd dacă a făcut-o corect!
Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.
elevul lui Shcherbinin: Aceasta este o greacă matematică.
Schiță „La lecțiile de limba rusă”
Personaje: profesor și elevi ai clasei
Profesor: Să auzim cum ți-ai învățat temele. Cine răspunde primul va primi un punct mai mare.
Student Ivanov(își întinde mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!
Profesor: Eseul tău despre un câine, Petrov, este cuvânt cu cuvânt similar cu eseul lui Ivanov!
Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un singur câine pentru noi toți!
Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?
Student Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!
Profesor: Koshkin, recunoaște, cine a scris eseul tău?
Student Koshkin: Nu stiu. M-am culcat devreme.
Profesor: Iar pe tine, Klevtsov, lasă-ți bunicul să vină să mă vadă mâine!
Student Klevtsov: bunicul? Poate tata?
Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când îți scrie un eseu.
Profesor: Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?
Student Sinichkin: Nici unul.
Profesor: De ce?
Student Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.
Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.
Student Petushkov: "Masa", "scaun" si "ciorap" - masculin, iar „ciorap” este feminin.
Profesor: De ce?
Student Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!
Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.
Studentul Smirnov vine la tablă.
Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tata s-a dus în garaj”.
Profesor: Gata? Vă ascultăm.
Student Smirnov: Tata este subiectul, a plecat este predicatul, la garaj este... o prepoziție.
Profesor: Cu cine pot veni cu o propunere membri omogene?
Studenta Tyulkina ridică mâna.
Profesor: Te rog, Tyulkina.
Student Tyulkina: Nu erau copaci, tufișuri sau iarbă în pădure.
Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.
Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotaje.
Profesor: Rubașkin, du-te la tablă și notează propoziția.
Studentul Rubașkin merge la tablă.
Profesorul dictează: Băieții au prins fluturi cu plasele.
Studentul Rubașkin scrie: Băieții au prins fluturi cu ochelari.
Profesor: Rubashkin, de ce ești atât de neatent?
Student Rubașkin: Și ce?
Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?
Profesor: Meshkov, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?
Studentul Meshkov s-a ridicat și a rămas tăcut mult timp.
Profesor: Ei bine, gândește-te, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?
Student Meshkov: Care? Uscat!
Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, acum dă-mi exemplul tău.
Student Petushkov: Pisica - caine.
Profesor: Ce legătură are „pisica și câinele” cu asta?
Student Petushkov: Ei bine, cum? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.
Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?
Student Sidorov: Păcat să pierzi timpul în pauză!
Profesor: Opreste-te acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?
Student Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.
Profesor: Ce treaba ai cu asta?
Student Sidorov: Și am mers cu bicicleta lui!
Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!
Student Sidorov: Și poimâine?
Profesor: Sushkina, vine cu o propunere cu un apel.
elevul lui Sushkina: Mary Ivanna, sună!
Aceste scene amuzante despre școală au crescut rapid și imperceptibil astăzi dintr-o glumă a copiilor despre Vovochka. Îmi amintesc doar una și de multe ori mă face să zâmbesc:
Profesor: Vovochka, cine a luat Bastilia?
Vovochka: Nu știu, nu am luat-o. Sincer.
Astăzi era un motiv să-mi amintesc din nou)) Apoi m-am gândit: ce altceva ar putea face sau face Vovochka? Am început să compun, apoi am plecat. Și s-au născut aceste scenete amuzante despre școală și profesori, care pot fi jucate în întregime ca una, sau pot fi împărțite în mai multe scenete școlare mici. Voi descrie totul.
Locaţie
Sala de clasă a școlii sau sala de adunări a școlii
Personaje:
Elevi: Vovochka, Anechka, Lyudochka, Sashenka (băiat)
Membrii juriului:
Directorul școlii Vasily Petrovici
Profesor de limbă și literatură Nina Ivanovna
Profesor de chimie Inna Sergeevna
Profesorul de geografie Boris Ivanovici
Profesor de istorie Tamara Vasilievna
Profesor de educație fizică Bogdan Dmitrievich
Profesor de matematică Raisa Zaharovna
Recuzită pentru scenă
O masă pentru director și profesori, dacă există, atunci pentru studenți
Scaune pentru toți participanții
Caietele sunt în mâinile fiecărui elev și pe masă în fața profesorilor.
Ochelari de vedere - de la regizor
Fluier sau cronometru pe o panglică lungă (atârnă de gâtul profesorului de educație fizică)
O geantă de mână care conține tablete de valeriană.
Pânză
Elevii se îmbracă așa cum se obișnuiește la școala dumneavoastră.
Profesorii sunt în costume de afaceri, profesorul de fizică este în trening.
Acțiunea scenei.
Copiii stau la mesele din clasă (sau doar pe scaune dacă nu există mese), fiecare cu un caiet în mână.
Profesorii și directorul școlii stau la o masă (sau două mese combinate într-una) cu fața elevilor, așa cum stă de obicei un juriu. Profesorul de chimie stă pe marginea cea mai apropiată de ieșire - apoi trebuie să fugă.
Nina Ivanovna se ridică și anunță cu voce veselă:
Dragi prieteni! Permiteți-mi să vă reamintesc că recent întreaga noastră școală a scris un eseu pe tema „Profesorul meu preferat”. Astăzi determinăm câștigătorul eseului concursului dintre cei 3 finaliști selectați anterior. (Se uită la Vovochka și intonația lui se schimbă în strictă.) Vovochka, de ce ai venit? Eseul tău nu a existat deloc!
Vovochka:
Așa am terminat de scris și acum o voi citi!
Nina Ivanovna:
Nu, asta nu va funcționa, nu ați participat și puteți merge acasă.
Vovochka:
Nina Ivanovna, avem stat democratic sau nu? Sau vrei să organizez mâine o demonstrație „Libertatea de exprimare pentru Vovochka” în jurul școlii?
Directorul și profesorii încep să șoptească tare:
Nina Ivanovna, lasă-l să stea!
Bine, Vovochka, stai. (Modificări voce fals-vesela) Și voi prezenta juriul nostru! (Mai departe anunță tuturor, inclusiv el însuși, dându-și numele complet și funcția) Și acum i se dă cuvântul lui Anechka. Vă rog!
Anya se ridică și citește din caiet:
Profesorul meu preferat este Nina Ivanovna, pentru că în timpul dictatelor îmi spune mereu încet unde să pun virgulele.
Toată lumea începe să se uite pieziș la Nina Ivanovna, iar ea zâmbește nervoasă și își aruncă ochii. Se ridică repede și spune:
Mulțumesc, Anechka, înțelegem. Te rog, Lyudochka!
Lyudochka se ridică și citește, cu voce tare și cu expresie:
Și profesoara mea preferată este Raisa Zakharovna, profesoara noastră de matematică. Ea îmi dă întotdeauna note „excelent” la teste, chiar dacă în același timp îl iau pe fiul ei acasă de la afterschool.
Toată lumea se îndreaptă către Raisa Zakharovna, regizorul își scoate supărat ochelarii, iar Raisa Zakharovna însăși își bagă mâna în geantă, scoate pastile sedative și înghite câteva pastile (de fapt, ȘI și înghițind).
Nina Ivanovna sare în sus și spune:
Lyudochka, mulțumesc. Să o ascultăm pe Sasha.
Sașenka se ridică și citește:
Și profesorul meu preferat este profesorul nostru de educație fizică, Bogdan Dmitrievich. Pentru că părinții mei au plătit baruri noi pentru sală, iar acum nu merg deloc la educație fizică.
Profesorul de educație fizică începe să examineze intens ceea ce îi atârnă în jurul gâtului.
Directorul își întreabă indignat colegii:
Cine a ales eseurile? Nu le-ai citit deloc, sau ce?
Profesorii își ascund ochii și ridică din umeri.
Vovochka se ridică și spune:
Apropo, care sunt opțiunile tale? Ce poate spune Vovochka despre acest subiect? Scrie asta pentru un concurs!
Citește și alte și fete de liceu, precum și despre exerciții fizice.
Cu urări de scene amuzante,
Evelina Shesternenko a ta.
Sketurile pentru Ziua Profesorului, a căror intriga vorbește despre incidente neobișnuite din viața grupurilor școlare, va ajuta la decorarea concertului festiv și la diluarea lui cu note vesele. Acestea sunt de obicei mici schițe în miniatură care reflectă un scurt episod din viața școlară. Aceste mini scenete sunt asemănătoare cu „Jumble”: amuzante, vesele, încăpătoare și inofensive.
Personajele principale ale spectacolelor festive sunt, desigur, școlari și profesori. Nu este deloc necesar să-ți inviti profesorul preferat să joace rolul Mariei Ivanovna. Mult mai interesante sunt scenele amuzante de Ziua Profesorului, unde toate rolurile sunt jucate de elevi. Nu ar trebui să arăți în mod special pe cineva într-o vacanță. Dacă în scenariul propus pentru o scenetă plină de umor de Ziua Profesorului este introdus accidental numele unui profesor, care coincide cu numele cuiva care lucrează la școala dvs., asigurați-vă că îl înlocuiți, astfel încât să nu existe indicii de deficiențe ale altcuiva sau greșeli.
Felicitările de Ziua Profesorului, în care personajele se transformă în artiști celebri și de pe scenă își felicită lucrătorii din educație, devin din ce în ce mai populare în rândul copiilor și al profesorilor. Se dovedește a fi un număr destul de original, care te va face și să zâmbești, ceva de genul unui spectacol al proaspetelor bunici rusești sau o felicitare a unei vedete pop.
Schiță pentru Ziua Profesorului „Școala distractivă”
Intriga scenei este destul de simplă, dar în același timp plină de viață și interesantă. La școală apare un jurnalist și, în ajunul vacanței, intervievează copiii, directorul și tânăra profesoară. Toate acestea sunt jucate în conformitate cu scriptul care se află în aplicație.
Scenă amuzantă pentru Ziua Profesorului „Incident pe tot parcursul vieții”
Personajele principale din această schiță sunt directorul școlii și băiatul Vova, care va fi interpretat de mai mulți elevi. Mai întâi apare în fața copiilor Vova, un elev de clasa I, apoi directorul vorbește cu Vova, care este deja în clasa a V-a. Va trebui să facem cunoștință cu trucurile lui în clasa a IX-a și a XI-a. În mod surprinzător scena finalaîl prezintă pe Vova drept directorul acestei școli, în fața căreia stă fata Katya. Acest scenă amuzantă scris în versuri, așa că va părea deosebit de interesant.
O scenetă plină de umor pentru Ziua Profesorului, bazată pe basmul „Micul cal cocoșat”
Această scenă de Ziua Profesorului și basmul lui Ershov „Calul mic cu cocoaș” au ceva în comun. Personajul principal al micului spectacol este Ivan. Dacă el este un prost sau țarevich este greu de înțeles. Îl întâlnește pe Micul Cal Cocoșat, cu care discută problemele școlare.
O schiță amuzantă de felicitări pentru Ziua Profesorului „Nikitichna și Petrovna”
Cine nu-și amintește de veselii prezentatori amuzanți Nikitichna și Petrovna, care au dat lumii sute povesti interesante care te fac să râzi până plângi. Vă invităm să râdeți alături de ei, pentru că vor realiza o schiță inedită de felicitare de Ziua Profesorului pe scena școlii. Poate fi interpretat de doi elevi, dar este imperativ ca aceștia să aibă un mic talent pentru uzurparea identității teatrale și să poată interpreta în mod credibil două bătrâne vesele care au venit să-i felicite pe profesori.
Sketch-performance pentru Ziua Profesorului „Show Ring”
O mică reprezentație teatrală pentru etapa școlii, în care personajele principale nu vor fi școlari și veșnicii lor adversari, profesori, dar și părinți și profesori care au intrat într-o dispută inegală. Despre ce este disputa, vă întrebați? Da, este vorba despre același lucru, despre copii. O scenetă grozavă de Ziua Profesorului va face să zâmbească atât profesorii, părinții, cât și școlarii despre care se discută în ring.
Schiță „Cazurile noastre”
(De L. LA Aminsky)
Personaje : profesor şi elev Petrov
Profesor:Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.
Studentmerge la tablă și se pregătește să scrie.
Profesorul (dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”
Studentscrie din dictare pe tablă.
Profesor:Minunat! Subliniază toate substantivele din povestea ta.
Studentsubliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.
Profesor:Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?
Student: Da!
Profesor:Începeți!
Student: „Tata și mama.” OMS? Ce? Părinţi. Aceasta înseamnă că cazul este genitiv.
A certat pe cineva, ce? Vova. „Vova” este un nume. Aceasta înseamnă că cazul este nominativ.
Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are cazul instrumental.
Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are cazul acuzativ.
Ei bine, „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!
Asta este!
Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu-mi jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți stabilești?
Student: Care? Desigur, un A!
Profesor:Deci, cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?
Student: În forma prepoziţională!
Profesor:În prepozițional? De ce?
Student : Ei bine, eu am sugerat-o!
Schița „Răspunsul corect”
(ŞI. B utman)
Personaje : profesor şi elev Petrov
Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?
Student: Ce ar trebui să împărțim, Mihail Ivanovici?
Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.
Student: Și între cine?
Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.
Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.
Profesor: De ce este asta?
Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.
Profesor: Nu-ți datorează o prună?
Student: Nu, nu ar trebui să aveți prune.
Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?
Student: Patru. Și totul lui Sidorov.
Profesor: De ce patru?
Student: Pentru că nu-mi plac prunele.
Profesor: Din nou greșit.
Student: Câte sunt corecte?
Profesor: Dar acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!
Scena „3=7 și 2=5”
(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)
Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?
Petrov: Si ce?
Profesor: Nu ai făcut nimic tot anul, nu ai studiat nimic. Nu prea știu ce să pun pe raportul tău.
Petrov(uitându-se îmbufnat la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.
Profesor: Ce vrei sa spui? Ce fel?
Petrov: Am decis că toată matematica noastră a fost greșită și... am demonstrat-o!
Profesor: Ei bine, cum, tovarăşe Mare Petrov, ai reuşit asta?
Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta... Arhimede!
Profesor: Arhimede?
Petrov: Și el, La urma urmei, au spus că trei este egal cu doar trei.
Profesor: Ce altceva?
Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!
Profesor: Cum este asta?
Petrov: Dar uite: 15 -15 = 0. Nu?
Profesor: Corect.
Petrov: 35 - 35 =0 - de asemenea adevărat. Deci 15-15 = 35-35. Corect?
Profesor: Corect.
Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Corect?
Profesor: Exact.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!
Profesor: Da.
Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!
Profesor: Da! Deci, Petrov, am supraviețuit.
Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar nu poți păcătui împotriva științei...
Profesor: Este clar. Uite: 20-20 = 0. Nu?
Petrov: Exact!
Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este adevărat și asta?
Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.
Profesor: Scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Corect?
Petrov: Corect!
Profesor: Atunci asta e, Petrov, îți dau un „2”!
Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?
Profesor: Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Asta ai făcut?
Petrov: Ei bine, să zicem.
Profesor: Așa că am pus „2”, cui îi pasă. O?
Petrov: Nu, nu contează, Ivan Ivanovici, „5” este mai bun.
Profesor: Poate că e mai bine, Petrov, dar până nu demonstrezi asta, vei avea un D într-un an, care, după părerea ta, este egal cu un A!
Băieți, ajutați-l pe Petrov .
Scena „Folder sub mouse”
(ŞI. CU Emerenko)
Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de șoarece și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.
Andrei: Ha ha ha! Este chiar amuzant.
Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.
Andrei(râzând): Un dosar... sub braț! Bine gândit. Da, dosarul tău nu va încăpea sub braț, nu este o pisică!
Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din cauza râsului sau ce?
Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-se pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit, dar predă și el. Acum e clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!
Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. N-am ascultat sfârșitul, dar tu râzi și te împiedici să vorbești. Și l-a târât pe bunicul meu sub braț, ce povestitor era! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.
Andrei (pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?
Schiță „La lecțiile de istorie naturală”
Personaje : profesor și elevi în clasă
Profesor:Cine poate numi cinci animale sălbatice?
Studentul Petrov întinde mâna .
Profesor: Răspunde, Petrov.
Student Petrov: Tigru, tigre și... trei pui de tigru.
Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!
Studenta Kosichkina : Acestea sunt genul de păduri în care... e bine să ațipiți.
Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.
Studenta Simakova : Petale, tulpină, oală.
Profesor: Ivanov, vă rog să ne răspundeți, ce beneficii aduc păsările și animalele oamenilor?
Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.
Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?
Student Petukhov: „Călător al broaștei”
Profesor: Cine poate răspunde cum diferă marea de un râu? Te rog, Mishkin.
Studentul Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.
Studentul Zaitsev întinde mâna .
Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?
Studentul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind din maimuțe?
Profesor: Este adevărat.
Studentul Zaitsev: Așa văd: sunt atât de puține maimuțe!
Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este speranța de viață a unui șoarece?
Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.
Profesor: Meshkov va merge la bord și ne va spune despre crocodil.
Student Meshkov (vind la tablă) : Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap - șapte metri.
Profesor: Gândește-te la ceea ce spui! Se întâmplă asta cu adevărat?
Student Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!
Profesor: Homiakov, răspunde-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?
Student Homiakov: A fi nervos.
Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?
Student Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că soneria va întrerupe o lecție incredibil de interesantă.
Profesor: Băieți, cine poate răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?
Studentul Belkov ridică mâna mai sus decât toți ceilalți.
Profesor: Încearcă, Belkov.
Studentul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.
Profesor: Teplyakova, care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?
Studenta Teplyakova: Inserturi, Mary Ivanna.
Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect vă voi acorda imediat un A plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”
Studentul Klyushkin întinde mâna .
Profesor: Răspunde, Klyushkin. Profesor : Trushkin merge la bord pentru a rezolva problema.
Student Trushkinmerge la bord.
Profesor: Ascultați cu atenție enunțul problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a mai cumpărat 2 kilograme. Câți...
Student Trushkinse îndreaptă spre uşă.
Profesor: Trushkin, unde mergi?!
Student Trushkin: Am fugit acasă, am bomboane!
Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul în el ieri.
Student Petrov: Nu am unul.
Profesor: Unde este el?
Student Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-i sperie părinții!
Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?
Studentul Vasechkin: Zece ruble.
Profesor: Pur și simplu nu știi matematică!
Studentul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!
Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât este de trei ori șapte?
Student Sidorov: Marya Ivanovna, iti voi raspunde la intrebare doar in prezenta avocatului meu!
Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?
Student Ivanov: Și mama nu are timp liber!
Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.
Elevii se apucă de treabă .
Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?
Student Smirnov: Nu, Mary Ivanna, el o copie de la mine și doar verific să văd dacă a făcut-o corect!
Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.
elevul lui Shcherbinin : Aceasta este o greacă matematică.
Schița implică șase personaje: directorul școlii, trei profesori plus un profesor de muncă și un școlar. Intriga scenei este simplă: directorul convoacă o întâlnire pentru a pregăti școala pentru sosirea inspecției. Și apoi intriga se dezvoltă cu dialoguri amuzante.
Profesorii stau la masă. Directorul intră.
DIRECTORUL SCOALA: Buna ziua, colegi.
TOȚI: Bună, Elionora Stepanovna.
PROFESORUL 1: Suflete moarte?
PROFESOR MUNCĂ: Ce zici de un Trudovik și un profesor de fizică?! Ei bine, am băut puțin după muncă... Avem dreptul...
DIRECTORUL SCOALA: Bine, opreste-te. Am auzit deja asta. Dar nu despre asta este vorba în această conversație. Vine să ne vadă un auditor... mai exact, un inspector de la Ministerul Educației. Ei vor să dea școlii noastre o bursă de dezvoltare, așa că vrea să vadă cum trăim aici. Și apoi vine și vede toată mizeria noastră.
PROFESORUL 2: Sau poate este chiar mai bine. Cu cât lucrurile devin mai rele, cu atât el mai mult mai multi bani va fi?
PROFESORUL 1: Atunci trebuie să-l ducem în sala de mese. Probabil că încă mai există inscripții din stânca Australopithecus în bucătărie...
PROFESOR MUNCĂ: Ce zici de un Trudovik și un profesor de fizică?! Ei bine, am băut puțin după muncă... Ei bine, am înregistrat câteva informații pe peretele din sala de mese. Dar asta ca să nu uit... Dacă am avea wi-fi la școală, aș intra și aș înregistra totul pe Twitter...
DIRECTORUL SCOALA: Deci, in ceea ce priveste wi-fi-ul, conform relatarii, il avem in scoala noastra de un an. Așa că îi rog pe toată lumea să știe și să nu scoată nimic inutil. Deci, să aliniem toți elevii în curtea școlii înainte de sosirea inspectorului. Lasă-l să vadă organizația noastră.
PROFESORUL 2: Nu va funcționa. Acolo sunt parcate jeep-uri ale elevilor de liceu. Au plătit deja parcarea pentru luna aceasta.
DIRECTORUL SCOALA: Sa-l ducem atunci la biblioteca. Să spunem așa, să-i arătăm arhiva noastră de cărți...
PROFESORUL 3: Cuvântul „arhivă” este foarte potrivit aici. Cred că, văzând volumele noastre și starea lor, se va îndoi foarte mult: anul publicării este AD sau î.Hr.
DIRECTORUL SCOALA: Așadar, lăsați copiii să-i cânte o melodie. Profesor de muzică, Tamara Konstantinovna, ce cânți în clasă acum?
PROFESOR 1: Vaengu... iar eu stau singur, iar fumez, mami, iar...
DIRECTORUL SCOALA: Nu, nu va fi. Ce altceva?
PROFESOR 1: Să bem pentru a iubi, cum sclipesc ochii acum...
DIRECTORUL SCOALA: Bine, totul este clar pentru tine. Ofertele sunt anulate.
PROFESORUL 1: Îmi pare rău. Isachenkov de la 8B citește foarte bine Guf și Basta.
DIRECTORUL SCOALA: Ar fi mai bine sa citeasca Puskin si Lermontov. Cred că inspectorul va fi mai interesat de asta. Deci, unde este Piotr Sergeevich?
PROFESORUL 3: Sunt aici.
DIRECTORUL SCOALA: Bine. În calitate de supraveghetor al examenului unificat de stat la școala noastră, vă rugăm să nu explicați studenților cum să susțină examenul unificat de stat în fața oaspeților. Ei bine, aceste celebre alegorii ale tale că „Examenul de stat unificat nu este un test de sarcină - este în regulă”.
PROFESORUL 3: Păcat... I-am scris lui Fursenko pe Twitter - i-a plăcut foarte mult...
DIRECTORUL SCOALA: Grozav. După cum se spune în educația noastră, „Ascultă-l pe Vasilyeva și fă contrariul”. profesor de munca...
PROFESOR MUNCĂ: Da. Îmi amintesc totul. Motto-ul nostru este „Nu poți scoate un profesor de muncă fără muncă”.
DIRECTORUL SCOALA: E bine ca va amintiti. Să mergem fără el. Poate ai putea încerca să faci ceva cu copiii tăi în clasă?
PROFESOR MUNCĂ: Nu văd rostul. IKEA face dumping. Nu este cu adevărat rentabil să ridici scaunele.
DIRECTORUL SCOALA: Am inteles. Ei bine, cel puțin nu îi vei învăța pe elevi cum să fumeze o narghilea în clasă.
PROFESOR MUNCĂ: Degeaba. Pentru prima dată, școala a predat ceva cu adevărat necesar mai târziu în viață, iar acum această inovație este redusă. Ce idee osificată de educație.
DIRECTORUL SCOALA: Da, colegi. Simt că nu vom vedea o bursă ca un profesor de fizică treaz și un muncitor...
PROFESOR MUNCĂ: Ce zici de un Trudovik și un profesor de fizică?! Ei bine, am băut câteva pahare după muncă...
Un student bate la usa.
STUDENT: Bună. Ce zici de Maria Petrovna?
DIRECTORUL SCOALA: Sidorov, stai. Nu vezi, rezolvăm o problemă importantă aici. Trebuie să ne dăm seama cum să obținem o bursă pentru școală de la un funcționar.
STUDENT: Bine. Ce poți crede – 20% rollback și atât.
Închide ușa.
DIRECTORUL SCOALA: Genial. Adevărul vorbește prin gura unui copil.
PROFESOR MUNCĂ: Mă duc la magazin. Acest succes trebuie spălat.
Arc.
Vedeți mai multe materiale pentru concertele școlare și jocurile KVN
Încărcare...
